夏天将至，我将心上渐渐明晰又迅速模糊的温暖打起结来，毫无怨言的在心里默许：从今而后，无论快乐悲伤，无论笑声哭泣，都由我一人承担，都只在我内心出现，此地，就仅让它安静保留已经逝去的那些幸福与不幸，它们是我整个青春最无悔的证明。

   希望所有的人都尽可能多的拥有幸福。

    Z，你是我最后一个未了的心愿，要像这里的宣言一样：不写小说，像小说里一样活着。

   “那天/黄昏/开始飘起了白雪/忧伤/开满山岗/等青春散场”

   和Z联系得很少,返回玉溪时因为听了<<恋恋风尘>>而拖着哥散步,瀑布前给花回了电话,心里很空.

   很多从不考虑的问题在这种非常时刻被无限放大,为什么你们越是陪我,我越难过?

   我已经烦透了自己每时每刻都会降临的失落情绪,又开始听阿桑的歌,可惜她和当年的筠子一样,突然就回到了在我看来她们该去的地方.我还是会因为一些与自己无关的事而悲伤.

   我没有改变世界的力量,不管是我所说,还是我所写,可我相信永远有人愿意为了纯情而感动,所以Z,我没有写我们的故事,但是我们都要像故事里一样活着.

   也许生活并没有那么糟糕,最怕别人喝到半醉时候自己无比清醒,羡慕哥喝至微醉时的唠叨,喜欢他清醒之后的安静,可我们从没同时醉过.

   语言开始苍白无力的时候,就会感到很累.而感动,忽然频频出现.

   凌晨三点，将是每个人最清醒的时刻，我在这一刻明白我们两个已经失去互相帮助的能力。

   花今天很安静，不习惯，显得那么悲伤。哥一直默默陪着我，不想让他发现我连握方向盘的力气都没有了，可他分明知道。

   总是陷入假想过后无边的恐惧和心疼，不知道你到底忍受了什么，骄傲的心还在吗？

   第一次悲伤得这么彻底，第一次无助无奈到无法承受，我想底线已经被冲破。

   很想找人大哭一场。

   Z在我离开昆明半年以后搬到半年前我居住的北市,永远的阴差阳错。

   在我看来，一首歌旋律够美就可以忽略歌词肤浅造成的瑕疵，一个女子容貌够美却无法掩饰胭脂水粉下灵魂的苍白，因此现代女子全都生不逢时，生在这挑剔容貌又计较才华的乱世。

   在痛苦中停留得太久，就会习惯痛苦，在幸福中沉浸得太久，就会忘记什么是幸福。

从昨夜酒醉醒来/每一刻难过的时候/总想起身边走在路上的朋友/有多少正在醒来/让我们干了这杯酒/经历了人生百态世间的冷暖/这笑容温暖纯真”

就算我继续沉默下去，朋友们也会陆续知道。忽然无比坦然。

家里只剩我一人，却感觉温暖不断从四面涌来，大家都告诉我要坚强，我想告诉你要坚强，她也需要你坚强。

对了，那谁，“锅盖”村的，加上那个庙里的，不言谢也，某洋芋就更是免谢了，有意见一起来打我。你们在身边，我很珍惜，因为我知道，你们每个人都有自己的痛苦，却都在拿微笑替我疗伤。

   一天之内有太多的感动，没想到早就不会哭的我最后会在你们面前哭成那样，谢谢你们，那时我低着头看不到大家的表情，但能感觉到你们的鼓励和支持，回家时我任性的要做前排，因为不敢看你们三个的表情。

    他没事，我坚信、深信。

中午上班时开了你的车，它不能继续被冷落下去了，车里厚厚的灰让我心痛。不知道这种极度恐慌的日子还要持续多久，在你回来以前，那些曾经百般困扰我的烦恼全部可以暂时搁置、全都微不足道。

谢谢L在患难时给我的帮助，我已经不会用语言表达，谢谢Z不问我半句，谢谢哥不值班就抽空陪我，我会铭记。

同样，落井下石的我也会用一生去恨。

也许面对灾难真的会耐不住寂寞。

妈的!

   为了已经逝去的，为了被我践踏的，为了不知所云的一切：

   我还是那么了解你，一次就猜对了你的问题，你还是一点也不了解我。现在我已经分不清爱恨，但我希望留下的会是爱；

   别再用陌生的姓名进我的校内，我想我有足够的眼力；

   我深爱过两个人；

   我要改变现在的生活；

   我一定会改变现在的生活。

   无法想象曾经的地中海拥有怎样的繁荣，因此无法去怀念，“连想象都难以到达”，我曾经用来形容楼兰的语句可以类推过来。

   在校内日志上回答杨“成功的定义”问题时干脆的下笔“有时间和金钱去完成旅行”，可在现实中误打误撞与广告有了千丝万缕的联系，“你现在是不是一到电视剧就上厕所只看广告？”臭丫头L人在重庆仍不忘讽刺。而沉潜，不是为了此处光华。

   如履薄冰，这让人看见就发颤的话语，对我来说却是真实而欣喜的体验，可惜将永远告别张狂的冬天。

   我想我不需要头绪和清晰的思路，就像我喜欢 Norway 那种冰上的奇迹。

    ——“不知,感觉是的。”

    不知从何时起，Z开始用好人来形容我在认识她之后认识的朋友，却一直回避了我们都不是好人的事实，证据泛滥在两人的手机短信中。

    常常自嘲，只因在生活里越来越显笨拙而不断被人怜悯。于是将QQ签名改为“夏虫不可语冰，不解者滚。”世界上这一半人的快乐另一半人不懂呢，我想这话力度够了。

    从来没有喜欢过小柯，即便是在那些认真喜欢民谣的日子里，《不要说话》让我改观，没想到他有这种安静而倔强的气质：

    “我藏起来的秘密在每一天清晨里 / 愿意用一枝黑色的签笔 / 画一出沉默舞台剧 / 灯光再亮也抱住你 / 愿意在角落唱沙哑的歌 / 再大声也都是给你 / 请用心听不要说话 / 请原谅我不会说话 / 爱是用心吗不要说话”

    收拾行李时忽然发现我们是8+1，我亲爱的四个哥哥，旅途中你们谁也别来骚扰我看风景，我的背包，你们四个人轮着背。

    坦白的说，我把日子过得忐忑不安，但不再倾诉，所以Z已经安生了好些日子，不会再在半夜收到短信接到电话，因为我笃定，这样就不会再有大片的悲伤，即便受了以前从未受过的委曲。

    和花很有默契的同在昆明过年，却没能实现一起看电影的愿望，她被急急招回，独自一人在异乡熬过了大年三十，可怜的娃，为了安慰她我在KFC耗过了吃年夜饭的时间，在家安逸烤火的Z厚颜无耻地说过来陪我，我只回复她“你以为你是LXH？”她定是在贼笑中骂了一句“爷爷的”。

    希望托付J上那香能灵验，我相信滇南甲秀的灵气。

    能够忍受的悲伤，才是深入骨髓。

   伏案读过很多薄命的先例,开始暗自揣测自己生命的期限,喟叹曾经年轻的自己为何不懂得张扬选择了沉默,虽然今日仍无长进,不知道给自己留条退路,只懂得将心魂全部附于文字,那多数人看来贱如沟水的冗长之物,呵.我认定文字是最有说服力的证据,但,也正因为如此会造成最虚无的后果,我想这话不必解释,同道中人自会明白.

   忽然想起L说他始终认为了解一个人需数年,说他已经疲惫得没有心思慢慢研读陌生人的心事和人品,当年他这无心之言被我铭记至今.

   起初只是因为突然地想念和我吟诗争论的茄子and小花,恰巧又在那刻听了几首符合心音的旋律,于是三心二意地打出这零零星星,愿个中深意能免于付诸东流.

   登机前把手机忘在车上，正好，这三天谁也找不到我，我同样谁都找不到，旅行的意义正在于此，只是，呵。

   选了蹋蹋米式的房间，开窗即是满目的海洋，虽然已经看了四年的海，腻了。

   没有任何灵感，烦透了任何创作动机，只是在有倾诉欲望的那刻，举相机拍了容身的房间，第一次不想用文字证明一切，只想安静的记下那个镜头，那种镜头感。

凌乱，还是凌乱，像此时的我，爱上《红色高跟鞋》庸懒而坚决的沙哑。

    PS -- 茄子这文字实在温柔,有我一直寻找并依赖的味道,故将我眉间陆续存下的愁绪附于其后,于想念丫头的同时也释放悲喜.

    只因我也在不知不觉中放弃了那颗遗世而独立的脱俗之心,开始悉心为日后生活奔走躬耕,算是渐渐泯灭于红尘,因而此刻午后的短小时光,就构成我七日一轮的幸福,正符合茄子<<香茶暖阳>>的意境.

    在这暖暖冬阳沁香茶气中,尽管还是常常忍受孤独,也常常对他人失去信心,但已能安然观赏别人的哗众取宠、原谅胭脂水粉下千疮百孔的妖娆女子.

    希望你是应运而生,而我劫后重生.