曾经深信我可以在此开辟一片现实中不曾出现的美好田地,曾经固执等待青衫磊落的安静之人和我一起放任眉间的愁绪。

    夏天将至，我将心上渐渐明晰又迅速模糊的温暖打起结来，毫无怨言的在心里默许：从今而后，无论快乐悲伤，无论笑声哭泣，都由我一人承担，都只在我内心出现，此地，就仅让它安静保留已经逝去的那些幸福与不幸，它们是我整个青春最无悔的证明。

   悲伤,是对已经逝去的一切和即将开始的一切的尊重.

   和Z联系得很少,返回玉溪时因为听了<<恋恋风尘>>而拖着哥散步,瀑布前给花回了电话,心里很空.

   很多从不考虑的问题在这种非常时刻被无限放大,为什么你们越是陪我,我越难过?

   不知她做了怎样的噩梦,竟然将我如此惊醒。当我不再难过、却已经回忆不起父亲在家的情景时,当一次次连续的梦魇折磨得我不敢再闭眼时,听见的是她噩梦后的呻吟。

   凌晨三点，将是每个人最清醒的时刻，我在这一刻明白我们两个已经失去互相帮助的能力。

   花今天很安静，不习惯，显得那么悲伤

   即使音量开到最大,心也清醒到最静, 专注、心无旁骛。

   Z在我离开昆明半年以后搬到半年前我居住的北市,永远的阴差阳错。

   在我看来，一首歌旋律够美就可以忽略歌词肤浅造成的瑕疵，一个女子容貌够美却无法掩饰胭脂水粉下灵魂的苍白，因此现代女子全都生不逢时，生在这挑剔容貌又计较才华

   开心显得那么珍贵,从不感恩的我第一次懂得亲人和朋友一直是默默支持我活下去的力量,我会一直记得昨天阳光下那个温馨的镜头,从没亲自洗过那车,每天回家看它停在楼下就会触景伤情,你们两个刚好是现在离我最近的亲人和朋友,擦洗方向盘时看见窗外你们的身影,忽然感觉我并不是那么孤单,以后每次都会叫你们来和我一起。

   一天之内有太多的感动，没想到早就不会哭的我最后会在你们面前哭成那样，谢谢你们，那时

今年第一次深夜晚归,而且是在这种非常时刻,不知道这样是不是显得我很没有良心,可我宁愿这样，没有多余时间担忧。

中午上班时开了你的车，它不能继续被冷落下去了，车里厚厚的灰让我心痛。不知道这种极度恐慌的日子还要持续多久，在你回来以前，那些曾经百般困扰我的烦恼全部可以暂时搁置、全都微不足道。

谢谢L在患难时给我的帮助，我已经不会用语言表达，谢谢Z不问我半句，

在这混乱不堪疲惫担忧的日子,我从未如此清醒。一生我都会铭记,谁是朋友,谁是路人。

妈的!

   “在我还能称得上是学院派的拥护者时，认真写过一篇描述中世纪繁荣的论文——《黑暗时期的智慧之光》。”某导师某课程的开场白，只记得当时我想起了Norway，那是在我看来北欧最自由的国度。

   无法想象曾经的地中海拥有怎样的繁荣，因此无法去怀念，“连想象都难以到达”，我曾经用来形容楼兰的语句可以类推过来。

   忽然想M想得心疼,那熄灯很久以后的片段--我抱着双腿坐在床上发呆,她始终看得见,第二天她总带我坐车走路,然后警告我要争气。

   而我把那两年时光狠狠挖去,当真就因此很久不会回忆,始料未及的是,第二个两年之后留在心底的全是美好,那些当年让我流泪的种种,全都淡到没有颜色,就像后来我分不清那到底是爱还是恨,或许,都一样。

   从冬天的清晨起

“我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清”

    我渐渐的遗忘,自己是怎样度过四季,却渐渐的记起,心是怎样飞翔过一片片美丽天空,看天多宽,大不过流浪的心.

   梦想毁在哪里由天决定,叶子落在哪里由风决定。而此刻，手中握有温暖茶杯,我想它们，可以陪我度过这个冬天。

    酒喝多了,却没醉,幸好同事和领导都很理解,我心怀感恩,眼泪和委屈死去吧.

    从不大声说话的我今天在街边被一群东西围着破口大骂时并没有示弱,但是从心底为自己难过,时间再久一些,我真的会撑不下去,可是谁知道?

    我累不住了,也不想再哭了,手指按到手机上居然毫无方向,最后还是感谢前辈的爱护,替我扛下与自己毫不不相干的道

    一个人的喜忧不是给别人欣赏，这路，当我踏上就只属于我。

    春天的海洋，刮来的却是草原的风，一切都在单曲重复里蕴藏，渴望孤独之路没有尽头，此时叶正青葱，却比冬季更加荒凉，繁华生命的凄凉。

    分明看到缕缕清风，很抱歉，我用意识流去解释本该归入新小说的东西，而回归现实如此困难，为何总是清醒地作茧自缚？

   曾对西方现代派下的功夫,现在看像是走进了宽敞的死胡同.曾经认真读过的散文,现在回忆起却像论文.

   不死既具有精神的性质,也具有追求虚无的性质.流泪哭泣是对已经发生过的一切事情的安慰.

   希望以后把五月十号从生命中彻底抹掉.

   从不字字句句记录生活,破例.

   整个四月都寄居在昆明北市,忘了正是大好时节.Z曾说财富中心那片有特别味道,所以她只要想象就可以知道我是如何每晚在那紫色光亮之中流连.

   T是我最敬重也最欣赏的长辈,70年代大学毕业,家世显赫而无骄娇二气,真正的才貌双全.4岁以前我由T和T的丈夫拉扯抚养,只是12岁后脑中再没了T一家的美满画面,T的丈夫逝于玉

   身心就是我的山水,然而不可能有平和的心念.

    关于对生活方式的解释,不值得再动气.谁说人非要快乐不可?谁说人非要健康不可?难道你是想告诉我当初人们应该把尼采从精神病院请出来?

   在我这里没有救赎.

   也许有那样一个花园,住在花园里的人都有阳光的品质和清明的心,能