曾经深信我可以在此开辟一片现实中不曾出现的美好田地,曾经固执等待青衫磊落的安静之人和我一起放任眉间的愁绪。

    夏天将至，我将心上渐渐明晰又迅速模糊的温暖打起结来，毫无怨言的在心里默许：从今而后，无论快乐悲伤，无论笑声哭泣，都由我一人承担，都只在我内心出现，此地，就仅让它安静保留已经逝去的那些幸福与不幸，它们是我整个青春最无悔的证明。

   悲伤,是对已经逝去的一切和即将开始的一切的尊重.

   和Z联系得很少,返回玉溪时因为听了<<恋恋风尘>>而拖着哥散步,瀑布前给花回了电话,心里很空.

   很多从不考虑的问题在这种非常时刻被无限放大,为什么你们越是陪我,我越难过?

   不知她做了怎样的噩梦,竟然将我如此惊醒。当我不再难过、却已经回忆不起父亲在家的情景时,当一次次连续的梦魇折磨得我不敢再闭眼时,听见的是她噩梦后的呻吟。

   凌晨三点，将是每个人最清醒的时刻，我在这一刻明白我们两个已经失去互相帮助的能力。

   花今天很安静，不习惯，显得那么悲伤

   即使音量开到最大,心也清醒到最静, 专注、心无旁骛。

   Z在我离开昆明半年以后搬到半年前我居住的北市,永远的阴差阳错。

   在我看来，一首歌旋律够美就可以忽略歌词肤浅造成的瑕疵，一个女子容貌够美却无法掩饰胭脂水粉下灵魂的苍白，因此现代女子全都生不逢时，生在这挑剔容貌又计较才华

“总想起走在路上的朋友/有多少正在疗伤/不知多少孤独的夜晚

从昨夜酒醉醒来/每一刻难过的时候/总想起身边走在路上的朋友/有多少正在醒来/让我们干了这杯酒/经历了人生百态世间的冷暖/这笑容温暖纯真”

就算我继续沉默下去，朋友们也会陆续知道。忽然无比坦然。

家里只剩我一人，却感觉温暖不断从四面涌来，大家都告诉

   开心显得那么珍贵,从不感恩的我第一次懂得亲人和朋友一直是默默支持我活下去的力量,我会一直记得昨天阳光下那个温馨的镜头,从没亲自洗过那车,每天回家看它停在楼下就会触景伤情,你们两个刚好是现在离我最近的亲人和朋友,擦洗方向盘时看见窗外你们的身影,忽然感觉我并不是那么孤单,以后每次都会叫你们来和我一起。

   一天之内有太多的感动，没想到早就不会哭的我最后会在你们面前哭成那样，谢谢你们，那时

今年第一次深夜晚归,而且是在这种非常时刻,不知道这样是不是显得我很没有良心,可我宁愿这样，没有多余时间担忧。

中午上班时开了你的车，它不能继续被冷落下去了，车里厚厚的灰让我心痛。不知道这种极度恐慌的日子还要持续多久，在你回来以前，那些曾经百般困扰我的烦恼全部可以暂时搁置、全都微不足道。

谢谢L在患难时给我的帮助，我已经不会用语言表达，谢谢Z不问我半句，

在这混乱不堪疲惫担忧的日子,我从未如此清醒。一生我都会铭记,谁是朋友,谁是路人。

妈的!

    所有记下的东西、BLOG上每一篇日志、QQ上每一个签名,都源于表现内心,都有自己悄悄拟订的特定读者,我要改变这种现状。起码今天，一定要做到。

   为了已经逝去的，为了被我践踏的，为了不知所云的一切：

   我还是那么了解你，一次就猜对了你的问题，你还是一点也不了解我。现在我已经分不清爱恨，但我希望留下的会是爱；

   “在我还能称得上是学院派的拥护者时，认真写过一篇描述中世纪繁荣的论文——《黑暗时期的智慧之光》。”某导师某课程的开场白，只记得当时我想起了Norway，那是在我看来北欧最自由的国度。

   无法想象曾经的地中海拥有怎样的繁荣，因此无法去怀念，“连想象都难以到达”，我曾经用来形容楼兰的语句可以类推过来。

    ——“是好人吗?”

    ——“不知,感觉是的。”

    不知从何时起，Z开始用好人来形容我在认识她之后认识的朋友，却一直回避了我们都不是好人的事实，证据泛滥在两人的手机短信中。

    常常自嘲，只因在生活里越

   本想从此留守心下最微弱也最悠长的清曲,只取余生肤浅片段公布于众,可惜触动隐于生活各方,丝丝墨香我欲罢不能.

   伏案读过很多薄命的先例,开

   新年第一天的0点,我没有任何通讯工具,站在陌生的广场和密集的人群一起看电子屏幕上的新年倒计时跳至零,对着掌心吹了口气,只为使手心不要像内心那般僵冷，徒劳。

   登机前把手机忘在车上，正好，这三天谁也找不到我，我同样谁都找不到，旅行的意义正在于此，只是，呵。

   选了蹋蹋米式的房间，开窗即是满目的海洋，虽然已经看了四年的海，腻

    一切都在无可挽回的变得庸俗 —— 王小波



     假期并不比在学