傍晚走在校园小道。橘色灯光很有温暖人心的魅惑能力。可是空气里不住吹动的冷风让人意识清醒，这真不是什么好事。

抬头看到武汉不同于泉州的冬天，这个不再一年四季绿油油的地方，出现了梧桐耐不住的黄，色彩是一层层渲染开去的，天空不在因叶子浓密而变成一条线。我是喜欢这里四季分明的变化，却会在寒冷的时候不住回想往年自己这个时候是在做些什么。听说，当一个人开始回忆的时候就说明他老了，那么此时的我，假使够不到老的标准，却也是成长了。

现在的我喜欢窝在被窝里看一本本厚厚的书。散文的，小说的，教科书的，什么都看，然后在迷迷糊糊中睡着。偶尔拿笔，以腿做桌，抄些什么，写些什么。日子悠闲惬意。冷的时候就不住的吃东西，边吃边猜测为什么他们都变成热量而非脂肪。身边没有熟识的人，我在无形中拒绝着新面孔的靠近。好像又掉入那个旋窝，好像又变成一个鬼，害怕被看透，害怕被注视。以前以前，多少以前里我都如此战战兢兢。看书上说，未来无需怕，因为还未来。我们所有的害怕都是因为无法给心一个安全的住所。我以为离开了那个地方的我可以一切从头，然后诗意昂扬地生活。而事实是，无论什么时候，说的总比做的容易。

索性，我是个坚持的人。开始了独行便不会半途而废。那么这样的冬天里，独自撑过去也不是什么难事了。

我在想，是要什么样的执着才能让一个人奋不顾身？

一本书，是不是主角就一定要是正面的形象？如果，她放弃原则，如果，她放弃操守，如果，除了最终目的之外其他一切都可以牺牲，这样的人是不是也有值得称赞的？《女心理师》里面的贺顿，一路看来，我除了震惊还是震惊。没办法同意，甚至有点厌恶这个角色。为了事业，把所有人都当成工具在利用，书里面一直用“破釜沉舟”这样的字眼来形容，在我却是冷血无情一搬冰冷的人物。或许是我没有经历过，一个人孤身在这个世界求生存，为了能站稳脚跟，周围一切都可以牺牲。有时候觉得她就像是一个机器，用精准的眼光在计算得失利弊。冷血无情令人厌恶。可是又会不时看到她心底的挣扎，对自己的不满。这样，就由又让人讨厌不起来。现在想来，应该是我的先入为主吧！一直以来就认为主人公应该是正面人物，是善良、朴实等等。所以在看到一个人逐渐转变的过程才会不能接受。但是，仔细一想，每个人不管多坏，也总有让人值得欣赏的地方。贺顿作为一个心理师，给人的专业，为人的冷静都是值得肯定的地方。这样看来，这个矛盾的人物也就可以接受了。

     在家中消沉多日，终于找到点新鲜玩意了——放风筝！嘿嘿，很孩子气的事，我现在才做。

     和汗招去唱歌，走在中山公园，下午四点半的光景，天空中有风筝零散的飘荡。天蓝云白，很无趣的形容，却让我很想像那些不曾认识的孩子一样，做我童年时期没做过的事。我想我一直在过着一种类似弥补的生活，弥补自己也弥补他人。弥补的是曾经想做却没做的事，弥补的是曾经答应却落空的承诺。好像一直都活在过去里，可是现在又怎么能和过去脱得了关系？

     然后，今天真的兴冲冲地去买了风筝。晚上七点，在华灯初上的时候，骑上那辆百八十年没动过的自行车就出门了。依照过去的经验，轮胎应该是老早就没气了的。可是懒惰如我，硬是不理，在没有路灯的小道上，因为路的不平坦，我深刻体会到轮胎里面铁环的硬度。闽台缘后面破碎的小路，没有路灯，以我的近视眼，举目望去杂草一堆。可是这里人来人往，因为从这走最近。

      在公园的不知哪一个入口买了一只不丑不美的风筝。这样的夜，风徐徐吹过，带着湖水的冰凉，是个适合放风筝的日子。老爸说他没放过，却轻而易举地把风筝送上天。我仰头看着。等到风筝回到手里，抓着线的手，被细线扯得疼痛。风变得急了，线快速从手中脱落，像是风筝要它捎来口信：快快放我自由！有个小孩，应该是经常来这放风筝的，从我的角度看过去，他的风筝放得很高。我看不到他的线处于何方，眼里只有被灯光照亮的夜空里，有他妖艳红色的风筝。可是我却能清楚地沿着我手里的风筝线寻到我的风筝，看它或摇摇欲坠或飞得很高渐渐被夜色吞没的样子。很久之后才知道，因为不知道线在何方，所以风筝显得如此遥不可及。我的父亲母亲，坐在远处，夜色太暗，我看不清他们的容颜。好像被黑暗吞噬了一般，藏在人群里，我竟会找不着。他们有没有像电视里的爸爸妈妈，恩爱且亲切地谈心？会不会把头轻靠在彼此的肩?夜色笼罩着，我看不清。

      算是个流汗的日子。我感觉到炎炎夏日的来临，像午后无人可以抵抗的催眠曲，每个人都昏昏欲睡，沉醉在夏日里，不愿醒来。睡不饱的起床气越发严重。醒来的时候脸色是疲乏加厌恶的。我困了。

     很夏日的特征。

         高考完的这段日子很怕认识的人问自己成绩。考好的还可以微笑着跟别人说很好，考差的等于一次一次被提醒自己曾经多么悲惨的失败过。这是一种不经意的残忍，对于某些人来说，它却有难以衡量的杀伤力。伤疤未结，脑海里会一次次重复但是的画面。梦寐一样。

         这是一个多云的雨季，雨很烦人，总没个干脆。是故意要折磨人的吧，才会这样断断续续。在家里窝了一个礼拜，过米虫般的日子。没洗过衣服，没煮过饭。放假前设想好的，说要种花，说要玩拼图，说要找姐学刻版画，这些我想过的却都没做过。不能随意出门，因为日落前要回家。不知道找谁玩，身边的人一样有家禁。不知道要玩什么。 空虚，无聊，无孔不入。

          那天兴冲冲找工作。开始的时候所有人都同意。这样子然我觉得什么工作都没关系，过得去就行。我只是想找点事干，消磨难缠的时光。去问了几十家店，一听暑假工全部摇头。回来后跟阿门抱怨，他问我知不知道找工作的禁忌是什么？我说暑假工。他夸我聪明。我只能说这是几十次碰壁后总结出来的经验。那些人很分明的歧视暑假工。

        好不容易找到一份工，只华莱士当侍应生。回来一说，老爸老妈答应。老姐回来一听说立刻反对。又累又辛苦还麻烦。老爸想起以前老姐去肯德基打工瘦到只剩骨头，心有余悸立刻倒戈。结果可想而知，全家反对。事实上，我姐比我爸妈还心疼我，省不得我吃一点苦。以前她过过的日子，如果让她自己都觉得痛苦，她是死也不回让我去过的，哪怕试一试。平时连干活也是少的。老妈还会要我干点活，她是完全不让。

         几日之后，填志愿的事势必又有得好好吵一吵的了。这群人，巴不得我像读小学初中高中一样，考很近的学校，最好连住校都省了。很多事，我一直以为如果不完全脱离这个环境，到一个陌生的地方，我想我永远也看不清。比如人生，比如这个家。一个人被保护得太好，反而是一只无法行走 野兽。我自认不是什么乖孩子，很多时候，确实也像动物一样。所以离开这里，是我必须尝试的。只是一想起又头痛了，我一向不喜欢与他们争吵，这是我这辈子面对的最难解决的难题。怕只怕，自己最终会妥协。让他们放心了，而让自己遗憾了。这到底是值不值？一直以来，说为他们而活，我一点也不排斥；而这种情况下，我无比厌恶。讨厌会轻易妥协的自己。

这个寒假过的很放肆，没日没夜的上网、看小说、睡觉。好像生活就是在这样反反复复。可是天知道心里的那丝不安时时出没。

早上7点睡觉，中午12点醒来，像极了了那年的汉招。在没人知道的时候暗自折磨自己，似乎只有这样才能暂时逃避。也不知道自己到底在搞什么，郁闷到不行。

天气开始降温，很逞强的学着那些爱漂亮的女生穿很少的衣服，然后很悲哀的在第二天不断擤鼻涕，鼻子都红了，皮肤都痛了。

上QQ，却没几个人，谈不上来那是什么感觉。一向知道能说话的也就那几个人，却会在某时很想离开这里，一个人。我想我的骨子里有不安定的因素在作怪。又或者只是因为我从来都是安定着，才会这样渴望尝试另一种生活。只能说，我真的不是一个安分的人。

和昆虫说到同性恋。她说她在骂一个歧视同性恋的人。怎么说？不反对也不支持，只是旁观者吧，毕竟他们离我的生活是这样遥远。从来没考虑过自己的生活会有这样的人出现。

我又开始疯狂找人说话。应该说是找人说话给我听吧。这样的毛病，总是隔段时间就犯一次。好像不是为了证明自己不孤单，而是证明自己被需要着。

          我现在终于可以很平静地去看待这一切了.终于不在心理不平衡,不知道是不是因为换了位置的关系.远离了那些让我不知所措的人,我有一种前所未有的轻松和快感.母鸡真的是一个癫痫到不行的人，三天两头地抽风.我想黄毛心里一定会小小的不平衡一下，因为我在母鸡身边不到一个月的时间,露出的笑容竟比在她身边两年还多.可是黄毛,不是你让我不快乐,是你身边的人,不是你的错.希望你知道.

         原本还尚可的心情,在知道班里有人考了178的时候开始有点难过.我还以为我都已经麻木了呢.听说我们班的成绩表被贴在别班以示瞻仰,我就突然觉得很无力.我想我终究不是那么敏感又脆弱的人,虽然我是多么的不愿承认这样的事实,一度的自欺欺人,假装坚强.汗招也被我骗了吧,我想我真是高手,总是可以给所有人错觉.

        学校的操场现在关着灯.高一高二的男生却依旧可以把篮球拍打得响亮.我听者这样的声音就突然觉得他们好爽,然后不住的羡慕,却忘了曾经自己也这样放肆的玩乐过.

       昨天查了日历,才知道质检的各天就是我生日.嘿嘿,女鬼和我同一天.从来不知道原来有人和你一起出生的感觉很奇妙.只可惜二姐回不来.想想算了，方正生日年年有，今年就不过了罢.

      夜里做梦,梦到自己站在高邮的街口,看见那个古朴沧桑的书院,然后耳朵里就好象真的有听的朗朗的读书声了.好象去看看,在那样的地方,手拿线装书,沏一壶茶,安静地坐在动日物候的阳光中,享受一下那样的味道.

      我突然好希望自己可以像个植物人一样一睡不醒.可是我好讨厌这样阴郁的自己.有多少人梦寐以求的生活，却这样没来由的伤感.心里其实很厌恶,很像"为付新词强说愁".

一月30，18岁生日。

很不幸的在这天得了感冒，很不幸的好朋友还没回来，很不幸的老妈中午又没回来吃饭。

笔搁在了前天的凌晨，思绪也在那一刻僵硬。那一个让我真不知如何是好的故事开始熟睡。整个寒假开始在别人的冰天雪地里旋转。细枝末节的地方开始变得模糊，回忆下课。盖上被子蒙上头，没完没了的一个接一个的做梦。现实中的人转换了舞台，在梦境中继续上演人生的悲喜剧。

阳光在地球那头睡了好几天的觉，云层四处放肆。

这么说来，18年前的今天我就来到这个世界了？现在听来总觉得生命来的那样轻巧，又或者是我总是隔着玻璃看这个世界吧，什么都是那么的不现实。回想18年的所有，好像做了一个很长很长的梦，而此时此刻，不经意见醒来。

车轮压着大马路，雨点恋恋不舍。天真的好冷，冷的我真的好想高唱“北风那个吹。。。。”只可惜下一句不知道是什么了。大声喊吧。虽然头痛到连思考都想省下了.大家都放假快乐吧，大家都生日快乐吧！！！

终于是活着回来。好累好累，过着自己不喜欢的生活，做着自己不喜欢的事。好像被许多的无奈捆绑住，直到最后连挣扎的力气都没有了，

完全违背了当初的意愿，每一次都像是被人硬生生的抽打了上百次，上千次。整个下午都在昏睡，我真的很希望自己就这样昏睡过去永远不再醒来。哪怕从此不再醒来，哪怕被所有人骂我自私，被所有人连回忆都觉得多余。纵使这个世界有太多值得回味和珍惜的一切，纵使那些爱我的人哭得死去活来。是不是真的有那么一点残忍？不论是对我还是他们.我是真的很想很想抛下这一切，到哪里 都好，只要离开这里，只要远离这一切。即使没有家人的庇护，即使没有朋友的关怀，即使要每天都去打工，即使要和陌生的人一起上路。我是真的真的不想面对这一切。