我在想，是要什么样的执着才能让一个人奋不顾身？

一本书，是不是主角就一定要是正面的形象？如果，她放弃原则，如果，她放弃操守，如果，除了最终目的之外其他一切都可以牺牲，这样的人是不是也有值得称赞的？《女心理师》里面的贺顿，一路看来，我除了震惊还是震惊。没办法同意，甚至有点厌恶这个角色。为了事业，把所有人都当成工具在利用，书里面一直用“破釜沉舟”这样的字眼来形容，在我却是冷血无情一搬冰冷的人物。或许是我没有经历过，一个人孤身在这个世界求生存，为了能站稳脚跟，周围一切都可以牺牲。有时候觉得她就像是一个机器，用精准的眼光在计算得失利弊。冷血无情令人厌恶。可是又会不时看到她心底的挣扎，对自己的不满。这样，就由又让人讨厌不起来。现在想来，应该是我的先入为主吧！一直以来就认为主人公应该是正面人物，是善良、朴实等等。所以在看到一个人逐渐转变的过程才会不能接受。但是，仔细一想，每个人不管多坏，也总有让人值得欣赏的地方。贺顿作为一个心理师，给人的专业，为人的冷静都是值得肯定的地方。这样看来，这个矛盾的人物也就可以接受了。

     在家中消沉多日，终于找到点新鲜玩意了——放风筝！嘿嘿，很孩子气的事，我现在才做。

     和汗招去唱歌，走在中山公园，下午四点半的光景，天空中有风筝零散的飘荡。天蓝云白，很无趣的形容，却让我很想像那些不曾认识的孩子一样，做我童年时期没做过的事。我想我一直在过着一种类似弥补的生活，弥补自己也弥补他人。弥补的是曾经想做却没做的事，弥补的是曾经答应却落空的承诺。好像一直都活在过去里，可是现在又怎么能和过去脱得了关系？

     然后，今天真的兴冲冲地去买了风筝。晚上七点，在华灯初上的时候，骑上那辆百八十年没动过的自行车就出门了。依照过去的经验，轮胎应该是老早就没气了的。可是懒惰如我，硬是不理，在没有路灯的小道上，因为路的不平坦，我深刻体会到轮胎里面铁环的硬度。闽台缘后面破碎的小路，没有路灯，以我的近视眼，举目望去杂草一堆。可是这里人来人往，因为从这走最近。

      在公园的不知哪一个入口买了一只不丑不美的风筝。这样的夜，风徐徐吹过，带着湖水的冰凉，是个适合放风筝的日子。老爸说他没放过，却轻而易举地把风筝送上天。我仰头看着。等到风筝回到手里，抓着线的手，被细线扯得疼痛。风变得急了，线快速从手中脱落，像是风筝要它捎来口信：快快放我自由！有个小孩，应该是经常来这放风筝的，从我的角度看过去，他的风筝放得很高。我看不到他的线处于何方，眼里只有被灯光照亮的夜空里，有他妖艳红色的风筝。可是我却能清楚地沿着我手里的风筝线寻到我的风筝，看它或摇摇欲坠或飞得很高渐渐被夜色吞没的样子。很久之后才知道，因为不知道线在何方，所以风筝显得如此遥不可及。我的父亲母亲，坐在远处，夜色太暗，我看不清他们的容颜。好像被黑暗吞噬了一般，藏在人群里，我竟会找不着。他们有没有像电视里的爸爸妈妈，恩爱且亲切地谈心？会不会把头轻靠在彼此的肩?夜色笼罩着，我看不清。

      算是个流汗的日子。我感觉到炎炎夏日的来临，像午后无人可以抵抗的催眠曲，每个人都昏昏欲睡，沉醉在夏日里，不愿醒来。睡不饱的起床气越发严重。醒来的时候脸色是疲乏加厌恶的。我困了。

     很夏日的特征。

         高考完的这段日子很怕认识的人问自己成绩。考好的还可以微笑着跟别人说很好，考差的等于一次一次被提醒自己曾经多么悲惨的失败过。这是一种不经意的残忍，对于某些人来说，它却有难以衡量的杀伤力。伤疤未结，脑海里会一次次重复但是的画面。梦寐一样。

         这是一个多云的雨季，雨很烦人，总没个干脆。是故意要折磨人的吧，才会这样断断续续。在家里窝了一个礼拜，过米虫般的日子。没洗过衣服，没煮过饭。放假前设想好的，说要种花，说要玩拼图，说要找姐学刻版画，这些我想过的却都没做过。不能随意出门，因为日落前要回家。不知道找谁玩，身边的人一样有家禁。不知道要玩什么。 空虚，无聊，无孔不入。

          那天兴冲冲找工作。开始的时候所有人都同意。这样子然我觉得什么工作都没关系，过得去就行。我只是想找点事干，消磨难缠的时光。去问了几十家店，一听暑假工全部摇头。回来后跟阿门抱怨，他问我知不知道找工作的禁忌是什么？我说暑假工。他夸我聪明。我只能说这是几十次碰壁后总结出来的经验。那些人很分明的歧视暑假工。

        好不容易找到一份工，只华莱士当侍应生。回来一说，老爸老妈答应。老姐回来一听说立刻反对。又累又辛苦还麻烦。老爸想起以前老姐去肯德基打工瘦到只剩骨头，心有余悸立刻倒戈。结果可想而知，全家反对。事实上，我姐比我爸妈还心疼我，省不得我吃一点苦。以前她过过的日子，如果让她自己都觉得痛苦，她是死也不回让我去过的，哪怕试一试。平时连干活也是少的。老妈还会要我干点活，她是完全不让。

         几日之后，填志愿的事势必又有得好好吵一吵的了。这群人，巴不得我像读小学初中高中一样，考很近的学校，最好连住校都省了。很多事，我一直以为如果不完全脱离这个环境，到一个陌生的地方，我想我永远也看不清。比如人生，比如这个家。一个人被保护得太好，反而是一只无法行走 野兽。我自认不是什么乖孩子，很多时候，确实也像动物一样。所以离开这里，是我必须尝试的。只是一想起又头痛了，我一向不喜欢与他们争吵，这是我这辈子面对的最难解决的难题。怕只怕，自己最终会妥协。让他们放心了，而让自己遗憾了。这到底是值不值？一直以来，说为他们而活，我一点也不排斥；而这种情况下，我无比厌恶。讨厌会轻易妥协的自己。

这个寒假过的很放肆，没日没夜的上网、看小说、睡觉。好像生活就是在这样反反复复。可是天知道心里的那丝不安时时出没。

早上7点睡觉，中午12点醒来，像极了了那年的汉招。在没人知道的时候暗自折磨自己，似乎只有这样才能暂时逃避。也不知道自己到底在搞什么，郁闷到不行。

天气开始降温，很逞强的学着那些爱漂亮的女生穿很少的衣服，然后很悲哀的在第二天不断擤鼻涕，鼻子都红了，皮肤都痛了。

上QQ，却没几个人，谈不上来那是什么感觉。一向知道能说话的也就那几个人，却会在某时很想离开这里，一个人。我想我的骨子里有不安定的因素在作怪。又或者只是因为我从来都是安定着，才会这样渴望尝试另一种生活。只能说，我真的不是一个安分的人。

和昆虫说到同性恋。她说她在骂一个歧视同性恋的人。怎么说？不反对也不支持，只是旁观者吧，毕竟他们离我的生活是这样遥远。从来没考虑过自己的生活会有这样的人出现。

我又开始疯狂找人说话。应该说是找人说话给我听吧。这样的毛病，总是隔段时间就犯一次。好像不是为了证明自己不孤单，而是证明自己被需要着。

          我现在终于可以很平静地去看待这一切了.终于不在心理不平衡,不知道是不是因为换了位置的关系.远离了那些让我不知所措的人,我有一种前所未有的轻松和快感.母鸡真的是一个癫痫到不行的人，三天两头地抽风.我想黄毛心里一定会小小的不平衡一下，因为我在母鸡身边不到一个月的时间,露出的笑容竟比在她身边两年还多.可是黄毛,不是你让我不快乐,是你身边的人,不是你的错.希望你知道.

         原本还尚可的心情,在知道班里有人考了178的时候开始有点难过.我还以为我都已经麻木了呢.听说我们班的成绩表被贴在别班以示瞻仰,我就突然觉得很无力.我想我终究不是那么敏感又脆弱的人,虽然我是多么的不愿承认这样的事实,一度的自欺欺人,假装坚强.汗招也被我骗了吧,我想我真是高手,总是可以给所有人错觉.

        学校的操场现在关着灯.高一高二的男生却依旧可以把篮球拍打得响亮.我听者这样的声音就突然觉得他们好爽,然后不住的羡慕,却忘了曾经自己也这样放肆的玩乐过.

       昨天查了日历,才知道质检的各天就是我生日.嘿嘿,女鬼和我同一天.从来不知道原来有人和你一起出生的感觉很奇妙.只可惜二姐回不来.想想算了，方正生日年年有，今年就不过了罢.

      夜里做梦,梦到自己站在高邮的街口,看见那个古朴沧桑的书院,然后耳朵里就好象真的有听的朗朗的读书声了.好象去看看,在那样的地方,手拿线装书,沏一壶茶,安静地坐在动日物候的阳光中,享受一下那样的味道.

      我突然好希望自己可以像个植物人一样一睡不醒.可是我好讨厌这样阴郁的自己.有多少人梦寐以求的生活，却这样没来由的伤感.心里其实很厌恶,很像"为付新词强说愁".

一月30，18岁生日。

很不幸的在这天得了感冒，很不幸的好朋友还没回来，很不幸的老妈中午又没回来吃饭。

笔搁在了前天的凌晨，思绪也在那一刻僵硬。那一个让我真不知如何是好的故事开始熟睡。整个寒假开始在别人的冰天雪地里旋转。细枝末节的地方开始变得模糊，回忆下课。盖上被子蒙上头，没完没了的一个接一个的做梦。现实中的人转换了舞台，在梦境中继续上演人生的悲喜剧。

阳光在地球那头睡了好几天的觉，云层四处放肆。

这么说来，18年前的今天我就来到这个世界了？现在听来总觉得生命来的那样轻巧，又或者是我总是隔着玻璃看这个世界吧，什么都是那么的不现实。回想18年的所有，好像做了一个很长很长的梦，而此时此刻，不经意见醒来。

车轮压着大马路，雨点恋恋不舍。天真的好冷，冷的我真的好想高唱“北风那个吹。。。。”只可惜下一句不知道是什么了。大声喊吧。虽然头痛到连思考都想省下了.大家都放假快乐吧，大家都生日快乐吧！！！

终于是活着回来。好累好累，过着自己不喜欢的生活，做着自己不喜欢的事。好像被许多的无奈捆绑住，直到最后连挣扎的力气都没有了，

完全违背了当初的意愿，每一次都像是被人硬生生的抽打了上百次，上千次。整个下午都在昏睡，我真的很希望自己就这样昏睡过去永远不再醒来。哪怕从此不再醒来，哪怕被所有人骂我自私，被所有人连回忆都觉得多余。纵使这个世界有太多值得回味和珍惜的一切，纵使那些爱我的人哭得死去活来。是不是真的有那么一点残忍？不论是对我还是他们.我是真的很想很想抛下这一切，到哪里 都好，只要离开这里，只要远离这一切。即使没有家人的庇护，即使没有朋友的关怀，即使要每天都去打工，即使要和陌生的人一起上路。我是真的真的不想面对这一切。

好久好久都没有见到阿门了，最近突然很想他。

若是他听到了，一定会得意到不行。那家伙总是自以为是的认为自己很帅。几个月前他突然出现，让我吓了一跳。没有预兆。却只是短短的一次照面，之后就又消失的无影无终。不知道他现在怎么样，上网的时候都见不到他。毕竟，我连他具体叫什么名字都不清楚，而我们唯一的联系方式就是QQ。以前他在的时候还可以在回家的路上遇见，只是现在他不在了，遇见也就无处说起。有时候在路上看见一个很他长得差不多的就会忍不住想要上去打招呼，用力地狠狠拍一下肩膀，然后就开始耍赖。像和我所有的哥哥们一样。不用担心会没有话题，这些事他们总会想好。

记得好久好久以前他有给过他的博客，只是我总是以为他是那么真是的存在在我生活中的一个人，想再看再跟他要地址好了啊，所以就没记下来。可是现在消失了。用了很多的时间去找，却是怎么也找不到，遗憾到不行。空间也锁着，人总是不在，想和他抗议都没个地。笨笨啊，还有现在的名字我叫不出来的女生啊，还有那边的城市啊，都不知道是什么样的。我有时候会很好奇他的生活到底是什么样的。可是又觉得我们只是萍水相逢，在遇见的时候互相珍惜，也就不必刻意去记住些什么，去在乎些什么。

他大概还是会在10点的时候依旧徘徊在街头，依旧会因为一个不太熟却喜欢的人跑到他在的城市去，依旧会在别人都在吃团圆饭的时候一个人在公园里一圈又一圈滑着旱冰，依旧会抱着岛乐的不行。我不知道他会不会在有空的时候想起来在他生活了十几年的城市里还有我这样的一个朋友在继续挣扎，拼命？

已经快忘了他长什么样子，现在想起他来，记得的只是那天他在我背后用力的喊着小心别再撞车。呵呵，撞车美少女，也就亏他才会这样叫，才会在要离开的时候记得我总是容易出点小车祸。原来，关心的不一定要是多么重要的人，只是在此刻想关心就可以。朋友啊，就是像这种会在分离了很久之后想起来心里还是可以感觉到温暖的人。都不知道他现在生活得怎么样。