先占个位，以后来写。

看似不可思议的目标终于实现了。

掰着指头数了一下，离开学校已经整整8个月了，自己都吓了一跳，我竟然已经煎熬了这么长时间。俗话说：“刀闲会生锈，人闲易生病。”现如今我已病入膏肓，晚上失眠，白天失落，焦虑就是我的症状。我坚信在这以前我是个成绩优秀的学生，可如今却变得这么失败，一切都怪跟了个不争气，不上进的tutor，让我在这么长时间里一事无成。

08年下半年，发生了许多出乎意料的事情。钱包，证件被偷，抠门tutor拖欠补助，基金被套，期待和希望都落空，买车梦破灭，连我自以为十拿九稳的doctor dream也有了风险，感情问题则更是。tutor是自私的，是不负责任的。虽然我主动争取了，我提意见了，也直截了当表明了我的想法，可是直到今天也没能“忙”起来，想“忙”竟然也成了件难事。

据说下个星期，我终于能去一个新地方，换一个新tutor，开始新课题了。终于可以忙点了，必要的时候我需要用别人睡觉的时间来恶补。流走的8个月时间，无论如何也不会倒流了，剩下的时间里，能不能顺利完成试验，很难说，今年又是本命年。

另外，一直以来我精心呵护的doctor dream能不能实现，全看6月份的面试。不敢想象若实现不了我该怎么生活，我为此倾注了太多太多的心血，这将是一次只能成功，不能失败的面试。

       生日之所以许下愿望希望家人健康，是因为怕爸爸生病，他抽了太多的烟，时常咳嗽，外公也抽了很多烟，查出肺癌前也是咳嗽，所以这让我很担心。昨天我逼着我爸去做了检查，幸好还健康，总算让我松了一口气，让我可以安心准备这场无比重要的考试。

       我的cet-4虽然是研一才过掉的，但毕竟我是我们这小群人里唯一过掉的一个，总算扬眉吐气了，所以我很开心。今天朋友告诉我，其实这小群人里每个人都认为我买了answer。本科四年里我在同学眼里是个很差的学生，我不否认我差。我以为我考上研后大家已经不再这么看我了，没想到大家还是这么看我，我想他们甚至怀疑我考研也买了answer。居然我过cet-4这么点小收获他们都不服，我也不知道我是怎么了，究竟是什么造就了这种很差的“印象”。

       不想辩解，我只是很失望，一直觉得这群相处了四年的人应该是这个班里我最熟悉的，最值得我信任的，没想到这群人却是这么的不相信我，突然觉得他们变陌生了，他们不肯承认我的存在。许三多做了333个腹部绕杠得到了高连长的承认，我也一直在做，但是他们还是不承认。

       所以，后天我一定要通过无比重要的degree考试，这场考试绝对没有answer卖。

       今天生日来更新一下，留下两个愿望，希望今年内能够实现。

       第一个愿望：顺利通过下个月的degree考试，获得提前攻读博士资格，成为本校有史以来最年轻博士。

       第二个愿望：家人身体健康，不要有医疗费用支出，以便今年内把我心爱的虎子开回家。

       我试图查看22岁的生日愿望，发现找不到那篇日志，觉得很奇怪，怀疑自己是不是删除了，后来发现是因为那阵子刚好外公去世，我写了一篇外公的日志代替了。不知不觉，外公已经离开一年了。

       你，我的初恋女朋友，也是至今唯一有过的一个的女朋友，突然告诉我，你就要出国了，想见我一面。让我的心很乱，难以入睡。回忆总是浮现在眼前，让我的心很疼。我讨厌自己，为什么四年前的点点滴滴我都还记得那么清楚，并且只有我记得。我控制不住的去回想往事，我记得我们美好的回忆，记得你的背叛，记得我失恋后的样子。那时你丢给我一句话：“时间可以解决一切”。如今四年过去了，我想告诉你：“时间并没有解决我的痛，只是让我习惯了痛”。你的再次出现，让我明白这四年我都活在你的影子里。

       分手之后，只有我停在了原地。我再也没吃过肯德基，再也没有进过电影院，甚至再也没有独自到街上逛过，以至于到现在还是个“路盲”。我已经没有自信和女生说话，朋友最爱的K歌，跳舞......，所有这些我都不会，因为我没有了心情。我体会不到“开心”是什么，好像再也没有发自内心的笑过，就像Jay唱的：“我连笑容都有阴影”。我不开心，很不开心，但又说不出那种感觉到底是什么。所有这些都不是我刻意的，而是我真的已经做不到了。我努力的尝试过放开自己，可是我发现我已经回不到原来的我了，我停在了原地。

       而你，没有回头，越走越远，大学里你换了好几个男朋友。我无意中看到了你们的相片，你们一起去旅游。我仿佛看到了你“colorful and richful” 的大学生活。而我，已经残缺不全。他爱你，所以带你去吃哈根达斯。我不仅因为“他”而难过，更因为我的无知而难过。以为在一年前“哈根达斯”是什么我都不知道。我很想知道“外面的世界”，我真的失去了很多很多。我停在了原地，无奈的看着你越走越远，我想走，但我做不到，我永远的落后了，我赶不上你，赶不上其它人。

       四年了，你每次出现过后，都让我感到无边的寂寞和恐惧。就像世界上只剩下我一个人，我真的感觉很害怕很害怕。曾经，我害怕到睡觉都不敢关灯，这次，我不能再见你，你的出现让我又要重新花时间恢复平静，这个过程很漫长很痛苦。

       世上真的有我这样痴情的“男人”吗？应该是没有，只怪我没有本事找到我的下一个女朋友。我不敢称自己为“男人”。男人应该拿得起放得下，而我放不下，我离“男人”还很远。你成了我心里最致命的地方，我不敢对朋友说我对你的感情，我只能藏着。也许重新找个人开始一段感情是对的，可我没有这本事，我不能请别人吃“哈根达斯”，因为它长什么样我都不知道。因此你成了我至今关于恋爱的唯一的记忆，尽管这段记忆的末尾是那么痛苦，我也宁肯珍藏它，不顾疼痛的回忆它。

       我很喜欢你送我的生日礼物“特百惠”水杯，一直用到现在，从来没有带它出门的习惯。11月份的XX杯，是我穿上印有“07硕士”字样篮球服的第一次篮球赛。第一场比赛，我故意带上了你送我的杯子，心想把杯子放在看台上能代替你为我加油。可就在这天，我把它忘记在看台上了。当我反映过来回去找它的时候，球场空荡荡的，一个人也没有，只有它孤零零的立在看台上，感觉它就像我，一直停在了原地，它在等我，我也找到了它。

       你和我，真的不能再见面了。