中国人总是在过农历新年点时候才会觉得新的一年要来了，我也是如此不落俗套。一切好像和去年没什么改变，唯独肚子又大了两圈，在不幸得上脂肪肝的同时还变成了房奴。可是好像人人都是如此，一如圣斗士星矢巨蟹座黄泉路上的一众人，大家迈着相同的步调，痛并快乐着。

现实即使如此，未来依旧不明朗。不过如若依照我的计划，那么未来还是很美好的。可是现实就像是突如其来的脂肪肝似得完全让人摸不着头脑。我只能说：“我~~~不了~~”哎~一切安好，唯独钱不太够用。钱不太够用，于是一切就都不算太好。人嘛~总是一个调调，无论什么时候钱都是不太够用的。想买的东西都比挣的钱多的多。譬如我打算在将来的家里摆上一个海水鱼缸，譬如我打算安一个可以冲屁屁的马桶，譬如我打算要安投影设置家庭影院，譬如……哎~这么说起来，好像中了五百万都不够我霍霍的。于是在床上翻个身，吧唧吧唧嘴，继续睡下去吧……

各位，新年快乐。即便不快乐，也要想着，未来总会快乐的。

       一年很快就过去了，好像还是老样子。突然听说当初一起来东软的人，日语一级都过了。看看自己，还是吊儿郎当啥都不学。时间都这样白白过去了，自己依然还是那种水平。心里就开始难过起来……哎~学习这东西，自己不努力，谁都帮不了你。

马上要动身去南京，于是就彷徨了起来。去，还是不去呢？再怎么说也是人生的一件大事。我也没有能看到未来的望远镜，完全不知道去不去对未来人生的走向有着什么样的影响。思前想后犹犹豫豫的，或许，我应该更强硬一些吧？男子汉么~

回首想想09年，波澜不惊的就过去了。可是在这波澜不惊下，好像又有暗潮涌动。或许在某个回旋的地方，会有很大的曲折。谁知道未来是什么样的呢？或许我应该更勇敢的去闯一闯？或许我现在需要的，只是一点点信心罢了吧？

       长大以后，就会有很多很多很烦心的事儿。在职场上遇到讨厌的人，就是其中之一。可是工作不比学校，学校的时候，如若你讨厌某个人，你大抵可以不用去理他，可是职场上不行。最多也只是任凭这只苍蝇在你身边绕来绕去。很多时候，我发现自己是一个很软弱的人，在受人欺负的时候，都不敢，或者说不会找一些反对的借口。可是往往就有人会觉得自己很了不起的欺负别人，说话就像放屁，根本从来不去考虑别人怎么想的。遇到这样的人，我只能忍着一肚子气，要不然呢？我这时就觉得自己活的很失败，人家别人叽歪了之后，该干啥干啥，高高兴兴的。而被说的我，却只能忍气吞声，除了在暗地里抱怨怎么遇到这么恶心的人，好像什么都做不到了。为了一个傻逼生气，我也真是幼稚的狠啊，看来我的确是太小心眼了点儿。果然啊，这个世界上，充斥着各种各样的傻逼，如果把傻逼的话放在心上，那么自己永远都有受不完的气了。可是想起那个傻逼的话，我还是忍不住的会气。而且工作关系，还不得不继续打交道，烦死了。

没看完的报纸被人拿走看了之后扔到了厕所；喝水杯子的盖子也丢了。最近倒霉的事儿还真不少。脂肪肝都中度了，不减肥真的不行了啊。饿着吧，早知如此何必当初呢。

       人这一生总是会遇到一个一个的转折点。每每在遇到的时候，就会诚惶诚恐的。越是长大了，需要操心的东西越多，变越是瞻前顾后的。想想要离开我生活了快四年的大连，离开那些相处了许久的朋友们，我心里就开始low了下来。再想想未知的将来，也不知道会不会过的顺利，不知道会遇到什么样的麻烦，我就又开始忐忑不安。虽然说，好男儿志在四方。可是真的要走那么远，我就没有了那种新鲜感，只是感觉到麻烦。毕竟嘛，人都有惰性，呆在一个地方久了，就不想动了。可能潜移默化的，就觉得大连是自己的家了吧？这种感觉在买了房子之后更明显了。想对着老天说“给我勇气面对一切好不好？”不论如何，试试才知道。毕竟，这也是考验自己的一次机会么……

“唐三郎，你有个口信……”

    2009.11.9 晚，约8：30分。一场莫名其妙并夹杂点血雨腥风的家庭战役借此拉开序幕——历史上称之为“洋聪之战”。事情的经过的这样的：

由于我中午吃饭没刷锅（我想等晚上做饭一起刷），结果今天老公竟然回来的早（因为前几天一直都是9点才回来），就使得我没刷锅的预谋暴露了。被老公发现后，老公很生气。虽然我嘴上狡辩了几句，可心里深知还是自己先做的不对，所以在第一时间内及时的改正了错误，马上把锅刷了。依照老公的约定，我刷完锅他还没出来，独自在天寒地冻厨房的我，虽然有点小不愿，但也因为自己理亏没敢吭气，继续做饭。之后我去屋里烧水的时候，在玩电脑的老公忽然想起来了自己早已忘了的约定，于是感到很内疚，便过来哄我。有点小不愿的我看到老公诚恳的认错，就不由得心软，打算原谅他。谁知当我正当想原谅的时候，我将锅里的盐弄撒了。当我刚想道歉的时候，老公已经摔门而去，气冲冲的头也不回的径直走了会屋，连承认错过的机会都没给我。后悔、懊恼、又气又恨的心情和回想起刚刚老公大步流星走的坚决，只觉一阵凉气涌上心头，不知是外面寒风刺骨的凉，还是心中有委屈说不出的凉……老公，我真的只是不小心！带着万般思绪做好了老公最爱吃的菜，可是叫老公吃饭的时候，老公一句“你自己先吃吧！”让我冰冷的心冻得好实好实，再也控制不住自己的情绪。千不该万不该的吧老公放在床上的心爱的衣服和裤子扔在了地上，已经失去了理智，像迷了路的孩子，找不到让老公原谅我的路。到处乱撞，撞得头破血流、遍体鳞伤，不知所措却深深的伤了老公的心。老公，对不起，我爱你！之后的事做得更是离奇，独自吃饭的我幻想着老公的出现，从期待、失落又期待，希望奇迹的到来，可是结局像是老天安排好的，人定胜天的故事在我这就不成立吧。可不知为什么，老公准备去吃饭的时候，我居然能鬼使神差的不让老公吃。心里有多不愿也好，觉得多委屈也罢，为我们这个家付出终身成就奖的老公，我这么做是要遭天谴的吧！我平时口口声声说的爱老公，究竟爱在哪了呢？什么叫做患难夫妻、日久见真情……就是要体现在非常时期，不论有多气，想想我们从前一起走过的愉快的日子，这点小事是多么微不足道啊！我们今后的日子还有好长，为什么不多留下一些美好的回忆呢？人的一生又好短暂，我们却有闲工夫用来生气！

老公，我知道你给了我很多次机会，让我承认错误跟你和好。可是，我又怎么能轻易就原谅我自己。我说了很多话伤了你的心，又何尝不是刺痛了我自己？我是一个不值得你去爱的人吧，可是我爱你的程度远远超过了我自己的想象。话说的越狠、事办的越绝，更能说明一些什么吧。毫无关系陌生的两个人，是连废话都懒得说的吧！不过我爱你的方式也太偏激了，这点我不得不承认，我总想让你主动哄我，哪怕是自己的错也不愿承认，向我这么自私的人也不配有爱吧！

忽然想起：以前每天早上在寒风里送我上班的老公；有好东西都不舍得吃留给我的老公；去日本省吃俭用给我买好多礼物的老公；上街专看女生衣服、给我买化妆品的老公；有游戏一起玩、有电影要一起看的老公；和朋友去吃饭也要带着我的老公；就算我总不愿、爱发小脾气也会包容我的老公；为了供我学习，养着我还得还贷款拼命工作的老公……

老公，我错了……

                                                                

                                                           你最最亲爱的老婆 

                                                                          2009.11.11

       本来我就挺怕螃蟹这种东西，而且这么奢侈的东西，本来就少吃，更别提做了。一只七块钱，想想够我吃一顿中午饭了。拿回家蒸的时候，她们才开始还老老实实，后来就忍不住想从锅里爬出来。大爪子弄的电饭锅噼噼啪啪的响……我就忍不住开始觉得自己太残忍——怎么办？要不放了她们？一个个还都有那么多黄……可是……很贵的哦……于是我就拿了四个鸭梨把锅盖压死，哎~我怎么可以这么残忍呢……不知道她们以前吃螃蟹怎么下得了手——怪不得大闸蟹都是捆着的。恩，我老娘买的时候都是图便宜买的死的，所以没这种困扰。
她们在临死前泄愤，在我吃的白饭上面小便……算了，忍了吧，人家命都没了不是……

       买了新相机以后，就忍不住拿着到处跑。相机小的话，自然就容易拿着到处跑。小相机有小相机的好处。虽然晚上拍的话成像不怎么样，但是随便拍拍，还是很方便的。

       果然就想电车上测试运势说的，爆发了。很生气很生气。写了很多字，依然很生气。想起来就气的不行不行的。然后看到各种事情各种人都会生气。或许，从来我都没有从这个角度看过问题吧。真的发现了，就一下子推翻了自己以前所有的想法，自然就会发脾气。或许，也是发自己的脾气吧。也有种恨恨的感觉，恨这个世界怎么就这么个样子呢？恨周围的人，怎么就那么安于现状呢？活着，而且还改变不了生活，真不如死了算了。

   没有自己的家，就有着无穷无尽的麻烦事儿。得找合租的人，万一遇到谈不拢的室友……啧啧，那可烦死了。所以房子到期，就得四处求人求别人一起住，求爷爷告奶奶的还得看人脸色。服气了，不就是因为咱穷么，不然也自己租房子住，也省心。这年月，求人真难，尤其是借钱的时候，一个个都答应的挺好，关键时刻都装孙子了。

这周末，我费了好大的劲，走了一两个小时的路，弄回家了十几个啤酒。怎么说也一千多块呢，虽然不是我买的吧，再怎么说也是我费劲拿回家的。可是房间里面住的那些人，连一句谢字都没有，就知道一顿喝。熬吧，再忍两年房子下来了，就有自己的家了。

       一起工作的两个女同事，好歹也都是学计算机的，而且工作了好几年了。别的不说，用笔记本也好几年了，竟然觉得笔记本的型号不同内存也都不一样……一个说IBM的T60那么大，X60那么小，内存肯定是不一样的。另一个说我SONY的笔记本，内存没办法放到IBM里面用……我靠，这世道啊……