随着年龄的增长，发现小的收藏，越来越多。也许只是因为，喜欢。比如：音乐。比如：书籍。比如：电影。比如：手稿。比如：烟盒。比如：衬衣。比如：杯子或者瓶子。比如：地图。喜欢看地图，去不同的地方，会买不同的地图。很多熟悉而又陌生的地名，很多熟悉而又陌生的标志。
　　有时，看着很近的地方，需要走很远。有时，觉得很远的地方，其实要比想象中近得多。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那么，起点与终点有多远呢？不知不觉中又想起了安妮《永远有多远》，我读了数十次，欣赏着她与寂寞交锋的冷艳，一张苍白的手掌，被生命的琐事贯穿，布满着数不清的经络。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想过，永远有无限远，因为，中间，有无数个点。但很多时候，我们手里没有地图。我知道，也没有人会拥有自己人生的地图。也许我们应该有一张想要的地图。所以，我们绕来绕去，辗辗转转。迷路，迷途，迷茫。所以，我们困惑，我们茫然，我们不知道方向。该走，该停，还是该展望。
　　其实，没有固定的方向，只有固定的原点。而有时，不是单纯的回到原点，而是带着诸多的内心经历。因为，我们自己就是那一个点。
　　终点固然诱人，起点弥足珍贵。而我们每一个人，都是一个起点。所以，我们每一个人，都很珍贵。所以微笑，应该长此以往。
　　或者，我们只需要找到另一个点。因为，我知道，两点确定一个方向。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于回到，坐错车的地方。发现，熟悉的感觉，很好。我站在路旁，静静的看着人来人往。我抬起左手，看了看表。想着下次，如果还在这个地方，再一次迷路，至少我知道，需要用多长时间能再回到这里。我想看看，大概自己到了什么地方。但站牌，被画得乱七八糟。
　　其实，在自己的城市，头脑之中就有一张地图。这个你熟悉的城市，你熟悉的诸多，你用你的时间，你的精力，了解，然后，遗忘。从一个地方到另一个地方，喜欢吃的地方，喜欢逛的地方，喜欢发呆的地方。
　　也许，我并不喜欢这个城市，但，却喜欢某一份熟悉，或者习惯。如果我问，你能在同一个城市呆多久呢？我不知道你会怎么回答。其实连我自己都不知道，如果你这么问我，我也一样无言！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在自己的城市，迷路。在自己的人生，迷路。
　　抑或，把自己放逐，在直觉的地图。去寻求一份陌生，因为我知道，有时，陌生的感觉很好。去自然或者不自然的地方，看到不同的天空，呼吸不同的空气，在不同的夜晚做梦，经过不同的容颜，拥有不同的生命体验，然后，心的空间大了；然后，找到了自己的支点；然后，接近了自己的灵魂。渐渐地动容，或者释怀，或者放松，或者平和。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我坐在自己熟悉的车上，最后一排，靠窗。车上没有空调，风轻轻的吹过，我的头发轻轻的飞扬。此时非彼时，彼时亦如此时。
　　我不知道风是往哪个方向吹，也许，是往内心涟漪的地方。

我们知道自己知道的，不知道自己不知道的，知道自己不知道的，不知道自己知道的。我们明白自己明白的，不明白自己不明白的，明白自己不明白的，不明白自己明白的；我们一个在黑暗中醒着，一个在光明中沉睡；我们时而坚持，时而灵活，时而感动，时而平静，时而成长，时而迷路。然后，距离成为距离的遐想，而彼此成为彼此的风景。最后，在车水马龙的十字路口，你，一样会迷路。或者，路到处都是，不同的只是你的态度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天的昨天，已在风中冷却。明天的今天，也将在往昔中忘怀。
　　穿梭在，熟悉与陌生之间。穿梭在，自己的城市，自己的人生。
　　然后，在某一个夜晚，发现自己，迷路了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，去掉一个错误答案，抑或，给我一个求助热线。微笑面对。
　　忽然发现，如果，你能心平气和的看待或者解决周围发生的一切，你就会好很多。所以，我想，微笑，是我能给别人或者别人能给我的最好的礼物。比如：哪怕，看完这篇文章。或者，用牙签撑在嘴上，保持嘴角上扬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的笔悬在半空，良久。在想，该如何结尾？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，形式上的自我放逐，只是为了完成精神上的自我回归。
　　也许，蓦然回首，路途却在，灯火阑珊。

很多时候，自己心底是一片冰凉的

我觉得，许多时候自己的那份清冷、无情总是渐渐地渗出来

或许，有一天真的会淹没自己

可是最近发生在身边的事情，用一句很简单的话说就是人应该相信一些感情

相信那些东西确实存在

今天我要写下是两个故事，故事的主角都是自己身边的人

从某一方面可以说他们是不幸，甚至是可悲的

但是他们却幸运地拥有了那样让人羡艳的感情

故事一：

听他们说，年轻的时候，她是那样漂亮的女孩子

因着是家里的小女儿，所以她享有了更多的关怀与爱

从小喜欢跳舞，都说她一舞动起来，所有人的眼光都会被她吸引

那一年，也是在她常去的那个舞池中，她碰到了他

现在都不知道究竟是什么吸引了她，她不可救药地爱上了他

据说，他特别的帅气，就连见多了美男子的姐姐都说很少看到那么漂亮的男子

总之他们相爱了，就这样开始她在其他人看来悲惨的一生，而她似乎不那么觉得

不久后家里都知道了他们的恋情，因为她怀孕了

面对父母的责骂，她只有一句话，我要把孩子生下来

最终在家里的干涉下，他们草草地办理了简单的婚礼

没有婚纱，没有钻戒，没有亲友的祝福

因为在他们生活的那个落后的小城镇，未婚先孕是一件很丢脸很丢脸的事

父母唯恐避之不及，又怎好大张旗鼓地为其举办婚礼

婚后的生活大概是甜蜜的吧，父母因为恨铁不成钢，基本上不去他们的小家

每次都是她回家看父母，大家问起婚后生活，她都是羞赧一笑

就这样不知过了多久，孩子快出生的时候，父母终于接受了他们

也终于踏入他们的小家，可是发现当时陪嫁给她的那些家电

只剩下了一个电视，其他都不见了，那时候，他们才知道他吸毒

父亲恨恨地打了她一个巴掌，而他为了维护她差点跟父亲打起来

后来，父亲把他送到了戒毒所，一去就是两年

这期间她生孩子他不在身边，她因为营养不良贫血晕倒在家他也不在身边

孩子一岁的时候，她带着孩子去看他，他泪眼婆娑，说等他出来

当他出来，当大家都以为一家人可以幸福地在一起的时候

很多人都来找父母要钱，他们说她跟他们前段时间借了钱，但最近找不到人

大家才知道，他还没改，而她为了给他筹钱，四处借钱

后来他们都不用借这个词，说她那是骗，她甚至丢下工作带着他躲回了了老家

父母再次把他送进了戒毒所，而这时候她也丢了工作，还带着一个孩子

父亲替她还了钱，给她找了个临时的工作，平时她是好女儿，好母亲

可是当大家劝她离婚，列举出他所有的不是，她却只是哭泣，摇头

他出来的那天，她借口出去办事，把孩子放在父母家，那晚就没有回来

母亲说她又疯了，连孩子也不管不顾了

后来听说他们回了老家，在一个远方亲戚家住了几天

每天吃完饭他们会出去走走，然后回来后就一直在屋里聊天，偶尔能听到她唱歌

可是他还是没改掉，一个月后当他们发现他又抱着东西出去变卖的时候

又一次拨打了戒毒所的电话

就这样，似乎成了一个循环，他是进去出来，然后又进去

最近一次听说，他又进去，而她在一个商场做售货员

孩子也长大了，一个小女孩水灵水灵的，他们都说孩子长得像她爸

有时候问起她爸爸妈妈的事情，她说爸爸出来的时候问妈妈，你想我吗

妈妈就哭了，点点头，然后他们一家三口就相拥着走回家。。。。。。

还有一个故事，就是这两天发生的一些事情

尽管我很想把它写下来，可是下笔的时候发现还是太过于沉重，写不下去

每次想起他已经离开，而且是永远地离开

不管我曾经是怎样地对别人说，每个人都要为自己做的事负责，也还是难以接受

一想到才三十多岁，就要长眠地下，一杯黄土掩风流

不管曾经他是怎样的闹腾过，一切都随着他的离去消逝了

而留下来的她，不知是怎样的痛了，人前的坚强

在抱着孩子，算是小个的他时，恐怕也是夜半垂泪了

他们说，那是她的命，本来可以不选择他的，可是绕了这么多年

她还是钟情了他，还是嫁给了他

不管大家怎么说他不好，他太癖，她还是义无反顾了

而他也是，这么多年了，曾经也有过，只是大家问到什么时候结婚时，他就暴跳如雷

当大家都认为不会结婚的时候，他结婚了，看到身边的她，大家也就释然了

后来他出事了，当人们都说夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞的时候

她却没有，只是等在那里，每次都会去看他，等到孩子大点会带着孩子去

教孩子叫爸爸，教孩子说爸爸，我爱你

直到最后，她还说，你放心走吧，孩子、老人都有我

泪奔，娶妻如此，夫复何求，怎么忍得扔下她一人呢

经过昨天、今天，有些话总是如梗再咽，不吐不快

可是却不知道该如何说起

一直在想头的那句话，生活在你的年龄在渐渐向你们展开了它残酷的一面

慢慢地你们会接触至亲好友的离去

慢慢地你们会看到越来越多的天灾人祸

慢慢地你们也会学会向我这样，不会那么惊叹，只是平静地接受

看了一天的小说，我想头是对的，生活有其沉重、残酷的一面

而这些正一步步地向我们走来

不知我们是否都做好了充分的准备

老妹说，姐我最近老做噩梦，梦到他苍白着脸，嫂子在一边歇斯底里地哭泣

而我，只是有点难过，不想这么久以后还是如斯结果

可是我梦不到他，因为我都想起来他的样子，即使在梦中

22日，一些人永远的痛

懒得说话，不想说话，尤其在接电话的时候

能一句话出明白绝不用两句话

想想大多时候的自己应该都是温和无害的

但是在每次电话响起的时候，都能清晰地感受到自己的烦躁

很想直接把电话扔到一个再也看不见的地方

也可想而知，电话里的声音也没有了曾经的温度，剩下的只是冰冷、凌厉

总在想这样一天天地重复着相似的话语有何意义

总在想同志以前的话，这根本就不是适合你的生活

然而人总是在各种经历后，才知道什么是适合自己的

只是等你明白的时候，或许已经找不到回去的路，或者说来时的路

在偶尔电话很少的日子里，会惊喜于这样的安静

工作、生活都是按着自己既定的计划，悠悠的走过

那种感觉真好，一天结束的时候，可以伸个懒腰，长长地舒口气

因为再也没有人在你后边拿着鞭子催你这个没干那个没干

就像上个周末如果没有那几通电话，可以说是完美了

一天用来看电视，拉下窗帘，席地而坐

狠狠地把自己扔进别人的喜怒哀乐、别人的轰轰烈烈中

跟着他们笑，跟着他们哭

这样的时候觉得生活原来并不只是淡如许

原来也是可以有几分多姿多彩，也是可以过的很不一样的

喜欢那大片大片盛开的向日葵，喜欢那不断的脉脉温情

喜欢那青春的笑颜，喜欢一起疯、一起玩的时光

一天用来逛街、逛书店

第一次走进这里的书店，很浓厚的笔墨气息，同时也有老房子浓厚的阴沉气息

可是出乎意外，没待多久就溜出来了

或许是太久没有看书，那么多书让头一下子大了起来

再加上那渐入身体的阴沉，真的是无法抵的一种冷啊

带上几本书跑到广场上去看，可是还是无法抵御那吹过的冷风

拖着疲惫的身子，顶着凌乱的头发，落荒而逃，还是窝里比较温暖

记下了那句诗：东风恶，欢情薄，一杯愁绪，多年离索，错，错，错！

书里男主听到这句诗的时候，哈哈大笑，竟然这个时候还有人用这句诗来挖墙角

我也笑，只是多了一点点辛酸，原来真的都是错，所谓的愁，所谓的离

是否真的会有人永远不会变，永远会如相见时那样，悠悠道声，衔恨愿为天上月

错，错，错，这工作，这生活，走到如今方道错，是偏离曾经越来越远了。。。

看着那一曵波光粼粼的池水，印象中好像不久之前还是冰冻三尺

这冬天是去的快，春天是来得也快

干干脆脆，全然没有一点拖曳

真真是爱煞了这个时候，这般天气

着轻衣薄纱，漫步街头，享受阳光，享受柔和

昨日坐车，朋友说再过两天桃花就该开了

想起小时候看到那一树桃花时的惊艳

那一片浪漫的粉红，当真是灼灼其华

长大了，似乎再也没有看过那么好的花色

或许是看得多了，见得惯了，也就不足为奇了

现在似乎更喜欢看樱花，其实它们有着相似的颜色

只是异常喜欢片片樱花如雨落下的感觉

那是一种极致的美与浪漫

可惜今年是看不到了

听朋友说清明魂回，清明的时候很多人选择了回去吧

忽然之间也很想回去，再逛一逛樱花园，再在校园里走走

看一看那些樱花，看一看那一树白玉兰

最近总有一种奇怪的想法，想一夜变老

那样就可以坐在椅子上

捧着一本书，偶尔抚开落在书上的一片叶子或者一个花瓣

或者翻着记忆册，对自己的孩子们讲述那些发生在我们身上的青春故事

呵，很完美吧

我想那个时候，心里应该是平和而幸福的，因为中间的一切残缺都已经滤去

最近总想有一个悠长的假期，可以出去走走看看

可以好好地看看书，找找曾经看书的那种感觉

想起去年的春天，我说我希望能换一个屋子，有着明亮的窗几，有着白色的墙垒

如愿以偿，今年的春天，我想拥有一个朝南的屋子

可以在周末的时候，执书坐在床头，阳光洋洋洒洒地散落

偶尔抬头休息的时候，可以听到外边孩子的嬉闹声

我一愣神，怎么这么快

他说家里催得紧，女朋友也想今年结

总要祝福的吧，我说挺好挺好，结婚了也就稳定了，家里也放心了

他说也是，接下来就是随便聊了聊

其实那一刻我想到了以前，老哥说，xxx，你啥时候结婚我就啥时候结婚

他从来不叫我的小名，一直都是直呼其名

这样也好，总让我感觉我们是彼此知心的两个好友，而不是兄妹

所以，当他说他要结婚的时候，我有一瞬间的失落

我觉得我们也要渐行减远了……

又是很久没有见面，或许下次见面就是去参加他的婚礼了

想起他的小女友，那个善良柔和的女子

第一次相见就明白了老哥的选择，果然是他一直喜欢的类型

他最喜欢路遥的人生，也最喜欢人生里边的那个女主角

让我怎么说呢，那是一个淳朴善良的女子，有着金子一般的心

她是那样地爱着男主角，看他的眼光里有着崇拜和浓浓的爱恋

我总觉得老哥的小女友，也是那样地崇拜和恋着老哥

曾经跟弟说起的时候，他说他也如是觉得

我有时候想，这样会不会少了一些什么

然而看着他们幸福的笑脸，我再也无话可说

也是在那次，我发现我跟老哥有点远了，因为中间有了那个女子

老哥几乎所有的心思都在她的身上，他再也不会像以前那样载着我跑遍城里的每个角落

再也不会像以前那样，与我彻夜长谈他的大学，他喜欢的那片蓝天

我问老哥，你还会出去吗，他说难了吧

我想起第一次见面的时候，他大三，我大一

我们常常骑上单车，在他们的小城里随意晃悠

想起那个时候，他总说他上大学的那个地方，天总是特别蓝，特别蓝

他说那个城市，是那样的干净，那样的悠闲，最适合我们这些懒散的人

他说每当下雨的时候，他都喜欢一个人漫步在校园中，让雨丝轻打颜面

每当这个时候，校园里的小道上，总是放着那些能够触动人心弦的歌曲

他说常常在晚上的时候，他们一群人围在一个电脑前，把立体音响开到最大

然后看着那些惊心动魄的恐怖片，听着那影片里令人毛骨悚然的声音。。。

那时候，那个地方在我心中深深地种下了根

我想起再隔几年，我们再次见面的时候，老哥毕业，我大四

他开始抽烟，开始喝酒

可是他仍是我欣赏的男子，喜欢跟着他在各个商场里晃悠

喜欢看他和好友一起海阔天空聊天的情景，我在一旁静静地听

总在那些时候，觉得生活真的可以很好，很美

他的话语中还是对那个地方的浓浓思念，还是对他的大学情意的深深眷恋

他说他们常常溜着旱冰鞋，穿梭在那个城市的各个小道

他说他们去爬山，去游船的经历，他说他们都爱的那些小吃

他说等他赚了钱，他还要去那里，在那里安家落户，在那里与相爱的人相恋相守

再次见面呢，好像就是上次了吧

他的言语中那个地方的痕迹越来越少

他说，妹妹啊，我可能出不去了

在他的笑容背后，我总觉得有几分心酸

然而我能说什么，只是一遍遍地问，你还能出去吗，还出去吗

这次看来老哥可能真的不出去了吧

总之，无论如何，我都该祝福他，祝他幸福

祝他的小女友幸福，祝他们能够天长地久

祝愿她能够抚慰老哥的那一点点哀愁，祝愿老哥的烟能够越抽越少，直到戒除

-------谨以此文，惦念我们逝去的那些时光

从这次回家回来，睡眠一直不太好，昨天亦是、

早上醒来的时候头晕晕的，现在还有点

有时候我总在想，为什么一离家，睡眠就不好了呢

总是从一个梦跳到另一个梦，然后忽然醒来

那应该就是午夜梦回的时候了吧，四周一片静谧

唯有自己睁着眼睛，想着梦境里的那些人、那些事

说不出的感觉，好像在哪里发生过，又好像确实只是梦魇

常想，为什么自己总有那么纷繁的梦

人常说，日有所思，夜有所梦

可是白天想的跟晚上的又有那么多的不同

现在白天的时候，其实我很少想过去的事情

尽管我那么喜欢回忆的感觉，那么喜欢那些光阴匆匆的故事

很多时候只是忙碌罢了

只有回到家的时候，才有时间开始想一些事情

想着上班后去写篇日志，想着怎么样去组织语言，怎么去把现在的生活记录

有时候想写一些真实的想法，却又不怕别人看到了解

有时候想写一些感情的东西，却发现所有的不过是困守而已

于是绕来绕去，瞻前顾后，最后也没有写下什么

那个博客，已经空白了很久，再也没有了曾经的饱满样子

而在梦中，一会我好像还是小孩子，带着小妹出去玩，结果我把她弄丢了

我哭泣，奔跑，四处寻找着她的踪影，却怎么也找不到她

醒来后，忽然很想小妹，忽然很想像小时候那样做个姐姐，有个姐姐样

好像我很久都没有当姐姐的感觉了，

一直都习惯了他们的照顾，而自己也享受的理所当然

一会我到了初中，跟着几个好友在那个小小的楼道里追逐打闹，一如曾经

一会我回到了大学，又一次走在那条熟悉的主干道上

我仰头问别人为什么，他说因为你不够漂亮

醒来后，我良久的看着镜子中的自己，我说曾经那个女子不在了

如果再次相遇，会发生点什么呢

然而一切其实都已没有意义，生活在别处，幸福在它方

朋友说，还是飘飘荡荡，没有安全感的原因吧

我想可能吧，离家后，这份安全只能向自己索要了，可惜自己能量还不够

或许如某女所说，我也需要去买一块水晶

用它的磁场赐予自己力量，赐予自己安定

哪天去看看吧，或许有一天我很少有时间去写、去疯狂的乱想

或许我也能倒头就睡，然后一觉到天明

那时候我是什么样的，还是感悟吗

或许那时候也该换个名字了

忽然无聊了

貌似好久没有这般清闲过了

那段日子电话总是不停地响，于是我把它设为静音，假装听不见、看不到

那段日子总要不停地说话，烦躁，语气难免带着火药味

那段日子每天电脑前忙东忙西，看着好友在线，无奈我不能说话

群不停地闪啊闪，我多想加入讨论中，可惜工作没做完

我感慨，这样的忙碌，终有一天把自己沦为一个彻头彻尾的工作机器

几天瘦了下来，我跟老妈诉苦，看这段日子折腾的

曾经在unicom攒起来的那点肥，可能就要被无情地消耗了

可是……

年后归来，似乎就没那么忙了

有时间晃荡在网上，看电视，看小说

这样却又忽然觉得无聊了

拿起各种文档，看看就累

不停地看手机，怎么怎么还不响起

我又开始怀念那时候的忙碌，最好的是那样可以让自己瘦下来

女生啊，身材脸蛋似乎永远都是那么重要的

可是这些究竟是给谁看呢，做到现在只是为了自己的开心

无法忍受自己变成一个黄脸婆，无法忍受自己的身材变得一塌糊涂

就如同自己无法忍受跟一个看起来不怎么样的人谈恋爱一样

本来那么美好的东西，如果跟他们似乎就全无美感

所以别人的真心，别人的痛苦我都看不见，只是觉得滑稽

我知道自己仍然还是冷漠的自己，我还是没有学会尊重别人的感情

所以自己的感情或许看起来也是那么可笑，不值得珍惜的

无谓了吧

让一切随风而逝，自己一个人留在那里吹着风，做着一些只有自己知道的梦

这就是我要的感觉，遗世而独立

就如同这一刻我无聊了，但我只会敲敲字，听听歌，跟自己说说话

时间很快就会过去，一会就该下班了，一会就不会无聊了

尽管q上很多人，可是不想说话

不懂你的人说再多都是枉然，徒增悲伤

难得的几个懂的朋友，也散落在各地

各地啊，不知何时再聚了，聚的时候是开心的

分开的时候总有一种曲终人散，很无奈的感觉

或许真的跟你生命彻底连在一起的只有亲人了吧

来活了，来活了，不写了

无聊的活，可惜还得干，不知道自己还能撑到啥时候

跟一些人说话都觉得累，可惜还得去汇报工作，还得去面对……

                                                      ---《那些忧伤的年轻人》

不知是否有一种感觉，你见到一个人

你明明知道自己不喜欢，因为他没有你要的温和笑容、干净衣衫

可是你却不由地想，如果还会相见，如果成为朋友

或许接下来还会想到情，想到爱

于是你盼望着喜下次见面，你想象着彼此之间的语言

很多时候想象终成想象，你再也没有碰到他

似乎有一种东西叫做失望围绕在身边

然后你告诉自己，我会记得他的，尽管我不喜欢他

我有时候常在想，或许我喜欢的只是那些梦境，只是那些欲有却没有的朦胧故事

故事发生在某个午后

你习惯性地出现在那里，然后一抬头发现了他

他没有温和的笑容，修长的身影

有的只是一种叫做冷酷的东西，有的是独有的一丝硬朗

抬手投足间，有那么一种气质能够吸引住你的眼球

你笑着告诉自己，别看了，那不是自己喜欢的人，然后笑笑离开

可是心底总是记住了那举手投足间的风采

下一个午后，又一次出现在那个地方，又一次遇到了他

你抬眼细看，发现似乎看到一丝修长，你猜想或许在无人之处笑起来也会是温和的吧

每个人都有自己的保护色，人前如此，未必人后就如此

于是，你看着看着，时光悠悠流逝

心底在想，如果下次下次再见，我们会说话，然后或许就会成为朋友

又一个午后，再次相见，或许是太过频繁的相遇，你们相视一笑

走过时，他开口了，常来这里？

你点头，然后再无话语

以后的午后，偶尔还能相遇，但是却只是笑笑

你知道只要开口，再问问别的，你们就会熟识

你总把这个推了又推了，说下次吧，下次吧

可是你会想象那些熟识后后续的故事，一起聊天，一把把酒话桑拿

或许也会有闻言软语的时刻，你觉得这些想象的美好多过于说话那一刻

忽然有一天，再也没有看到他

心里有一点东西空了，渐渐地忘了忘了

忘了他的样子，忘了他的笑容，只是记得那个影子，记得那些梦境

或许更多时候我想我们喜欢的都是那些梦境吧

其实一点点都不喜欢他，真的

08就这样过去了

看着铺天盖地的总结、展望，我却提不起笔

我想就随意地记录记录我08年的最后一天吧

写一篇不像总结亦不像展望的文字

                                   ————写在前边的话

最后一天，看书看到不知何时

每次到了很晚的时候，我都没有勇气去看时间

因为我怕看过时间后，算算只有两三个小时就得起床的时候

会着急、会不安，会再也睡不着

索性就迷迷糊糊、自欺欺人，告诉自己还很早

然后抱着自己，调匀呼吸，安静睡去

或许体验过了失眠，就知道如何地躲避失眠

就如同体验过了伤痛，就明白如何地保护自己避开伤痛

一觉醒来，已是六点多种，离闹钟还有三四分钟的时间

每次都是这样，在闹钟还没有响的时候醒来

所以闹钟一直对我形同虚设，但是每天还是习惯性地订闹钟

然后在闹钟响起的一霎那，迅速地爬起来

每天程序化地穿衣、洗漱、早饭后，走出家门，赶上那一班班车

班车上的无线电波又在播放着每天的新闻

武装袭击、裸身自杀遭拍、审判三鹿

总是在这个世界很疯狂的感慨中度过班车上那几十分钟

然后的然后，就是按部就班的工作

主任某天说，你写个以前unicom部门工作总结给我

我本来想今天写写，结果写着写着心里就不平衡了

话说我自己的08总结都没写呢

于是自动把他要的往后拖延了

收到了领导从遥远的澳洲给我们奇来的圣诞礼物，没想成元旦礼物了

看着那些卡片，吃着那些糖果，笑容渐渐地明亮起来

昨天朋友问，今天有活动，没有的话我生日一起吃饭吧

我说，不好意思，有活动

上个星期就说过，08年发生了很多事，感觉大家都变了很多

所以要安排一次聚会

我欣然举手同意，大家又能聚在一起了，又能开开心心打牌了

想想在09的钟声响起的时候，周围都是曾经熟悉的朋友的笑颜

心底就不由一暖，想说声在这样的岁月里，有大家真好！

聚会完后，准备回家好好睡一觉，换上新衣服，吃个大餐，看场电影

09的第一天应该是在新鲜与温情中度过

Mm说要不要在新年来临之际，换个发型

想了想，算了吧，别折腾这头发了，话说换工作之时刚刚弄过

我记得那时候我想换了工作后，会是一个崭新的开始

结果我发现其实不过是从一个坑跳到了另一个坑

生活总是这样，不变中有变化，变化中有不变

就如同这一年，从没想到我会遇到她，一个现在想来最合适的室友

从没想到大家分开的这样快，曾经的点点滴滴终成回忆

从没想到我们分开了，感情反而深过以前

从没想到这么快写部门的工作总结就落到了我身上，尽管主任说我写的太感情化

太多的没想到，但是也有一些没变的

比如还是一样的不善言辞，还是一样不会处理那些复杂的关系

用头的话说，还是那样上进心不强/tx

所以09年，不想说什么展望

我知道该来的迟早来，该去的迟早去

生活无非是按着既定的方向，慢慢地舒展开来而已

就如同我们都明白，生活如果可以重来，其实很多人过的都还是这样的生活一样