错乱学园
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温泉泰山
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兰兰天堂
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小攻从卫生间里走出来，摸了摸小受的光pp，问：亲耐滴，疼不疼？  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：表。。。表酱。。  
——此乃平胸受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：不疼。。痒。。。  
——此乃YD受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：滚！  
——此乃女王受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：疼了加钱吗？  
——此乃MB受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：……  
——此乃闷骚受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：我没事，你滴小jj夹滴疼吗？  
——此乃圣母受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝，眼角默默滴留下两行清泪。。  
——此乃。。。囧受？  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你等下，我去给你做饭。  
——此乃贤惠的大叔受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你最近H时间变短了啊  
——此乃正房受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你现在让我上一次就不疼了。。  
——此乃强受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你要负责  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝,邪魅一笑道:不疼,囧囧有神!  
——此乃XQ小受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：刚买的鞭子干吗不用?  
——此乃虐受  

受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：原来变成男做是这样的哦~  
---此乃大雷女变男  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：不疼，就是孩子踢了我几脚。  
——此乃壮士受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：菊花里包含着那宇宙啊宇宙!  
——此乃总..总受  

受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：我好像……有了~  
---此乃壮士受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：果然人老了（叹气声。。。）  
——此乃大叔受  

受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你顶到孩子了~  
---此乃壮士受2  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝:疼死了......我早说了,BL是邪物!  
——此乃战色小受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：攻，人家突然想吃那个好红好大的红苹果哦~你拿过来我们一起看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学好不好~~  
——此乃琼瑶奶奶附体受……  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝,邪魅一笑道:最近有点闹肚子，你没沾到什么吧？  
——此乃。。。。小受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你又要回那边去了吗?  
——此乃偏房受  

受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：奶好喝吗？  
——此乃乳受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你们男人都这么好色  
——此乃雷受  

受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：腰酸死了，给柔柔  
——此乃娇贵受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：我没事,换下个进来,  
——此乃轮x受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝： 手感不错吧，是不是很滑？  
——此乃自恋受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝，突然露出灿烂笑容：“自从用了护菊宝，一夜七次还能跑。护菊宝，您菊花的福音~详情请询XXOO-10696901”  
——此乃……广告受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝:操。给老子滚远点，你还不如一根按摩棒。  
——此乃。。。痞子受？  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝，舔舔嘴角： 再来一次！  
——YD受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：啊呀，只顾着H了，忘记看今天的动画了  
——此乃宅受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝:啊？什么？哦.刚光顾着看球赛了,没感觉到....  
——此乃。。。冷淡受？  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：该我了  
——此乃反攻受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：我的CK你扔哪儿了？  
－－此乃[哗－－]受  

小受扭过头来，嘴角上扬：嘿，下次就该到我主动了。  
－－此乃……可攻可受？  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"八嘎，流血了!"  
——此乃痔疮受  

小受扭过头来，以45度视线仰望某男,含情脉脉,泪流满面:我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 .....  
——此乃GJM  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：……你进来过么？  
－－此乃大松货受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：)ㄣms洅迩看来莪只昰翫俱 ...o  
——此乃脑残受？  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：你的作业还没写完  
——此乃父子年上受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：昨天我领的5万块工资我们坐飞机去三藩市买点ky套套小底裤应该可以花光吧……  
——2xxx年温少爷看上的平凡受

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝:哦，你再来一回也没关系  
——此乃淡定受  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：唉~~不错哦，蛮吊的  
——此乃JAY受　  

小受扭过头来，双颊绯红媚眼如丝：很黄很暴力  
——此乃ZF卧底受  

小受扭过头来,双颊绯红媚眼如丝:你拍照了吗?  
——此乃CGX受  
小受扭过头来,双颊绯红媚眼如丝:我是攻!!!  
——此乃BL吧里小受代表...  
小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"XXX,你终于长大了"  
——此乃师生年下攻养成的受  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"我不是个不守妇道的男人."  
——此乃2007年度最雷受  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"姐姐怎么办?我不要你为我冷落了姐姐."  
——此乃****受(不是说卫帅)  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"魔法时间到了,你该变回去了."说着把骨头扔在地上,小攻变回狗狗/狼/豹等啃骨头  

——此乃最雷@!$##@$受  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"朕今天累了,你先下去吧,什么时候再来等朕宣你."  
——此乃帝王受  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"现在屋外有一队手持AK冲锋枪的特工,你已经被包围了.给你两个选择..."  

此乃腹黑黑帮卧底受  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"为什么不让我更疼一些?为了你,我什么都肯做!!"  
——此乃犯贱受.  

小受回过头来，双颊绯红媚眼如丝:"都被你喝干了,孩子怎么办?"  
——此乃产乳生子bh受

　　由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！

　　话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～

　　“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”

　　全场顿时鸦雀无声……||||

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　　还是上面那个机械学原理的老师……

　　有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——

　　“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”

　　然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

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　　我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）

　　同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”

　　不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

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　　偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——

　　“我纲列（肛裂）得帅不帅？”

　　大家憋住笑齐声大喊——“帅！”

　　（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

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　　偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……

　　有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”

　　我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”

　　偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）

　　看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”

　　奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！

　　（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）

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　　讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”

　　全班都笑翻了……

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　　偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||

　　那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=||||

　　有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。

　　百人斩大怒：“你倒是动啊！”

　　小A很为难的说：“怎么动？”

　　百人斩继续怒：“这还要我教你？”

　　然后……

　　然后………

　　然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）

　　全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）

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　　还是那个英语老师，课堂上做对话练习，抽签上去两个人，老师给一个TOPIC，然后两个人做即兴对话3分钟。结果一次上去的是我们系两个班的班草，当时春光明媚鸟语花香，两个美男肩膀靠肩膀俏生生的立在讲台上，真是……口水……（众||||：你快点往下说啊！）咳咳～～然后那个GAY老师又使坏，给了个TOPIC叫～～“open house”！

　　大家都石化了……

　　其实是“家庭聚会”的意思啦，可是当时谁知道啊，几乎所有人都以为是“开房间”……||||

　　然后可怜那两个美男就僵在讲台上你看看我我看看你。那BT老师还淫笑着催促：“快点开始啊，超过三分钟下课去我办公室咱们接着说哦～～”

　　然后那两个人只好硬着头皮上，先是二人出差到某旅馆，然后班草B去订房间，回来说房间不够了，咱们就凑合一个单间吧，班草A就说好，但咱俩不能睡一张床……才说到这里下面就起哄得要把天花板掀掉了，两个美男就局促得说不下去了。那BT老师明明知道他们根本是跑题了，但居然不说破，还在一边摸着下巴一个劲儿的坏笑说go on go on……俩人只好咬着牙往下说，声音越来越小，简直像说悄悄话，说到后来底下都听不见他们在说什么了，最后班草A忽然举手对老师大喊：“老师！他占我便宜！”

　　老师这才狂笑着走过去，说好了好了你们先下去，搞清楚什么叫“open house”，然后下节课重做一遍！

　　其实偶巨想知道当时班草B说什么了就占了班草A的便宜……

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　　我们大学的体育课是可以自选的，但由于选课都是是电脑选，每次总要莫名其妙出问题，有次两个旅管系的男生说是“提交迟延”没选到他们要的篮球，被系里硬性分配到我们女生的健美操组里来了……就好像一窝小鸡里突然冒出来两只小鸭，每次上课都好像上刑，尴尬得不得了……

　　有一次教地板功（说是健美骨盆），有一个动作巨像……汗，巨像那个后背位里的小受姿势……

　　老师让大家一溜儿趴好她挨个检查姿势是否标准，结果查到那两个男生时，老师气不打一处来，拿小棍儿一个劲的戳其中一个男生的屁股，训道：“XX！你给我趴文明点！腿分那么开干什么？！”

　　大家就趴在那狂笑，身形摇摇欲坠，老师偏偏揪另一个男生训：“还有你！XXX！趴就趴好，在那扭腰摆胯的干什么？！找＊啊？”（汗，那个＊字比较不文明，反正就是H的意思……）

　　然后女生全笑得躺到地板上了……

　　那两个男生羞愤得扬言再也不上这BT老师的课了……（但事后还不是得乖乖来上课？！）

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　　我出于很BT的心理，拖着我BF一起选修了医学院的系统解剖学这门课——听说他们医学院就数解剖系的老师最帅！果然，来上课的是一个三十四五岁的帅哥（帅大叔？）身高起码1米8，金丝眼镜，目光邪魅，笑里藏刀，尤其一身白大褂，真是要多BT有多BT！我自己的专业课常常逃课，解剖学一次没拉过！

　　有一次，教胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说：“上次有同学对我放映说自己摸自己没什么感觉（汗，这哪个BT反映的啊？！），这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？”

　　下面当然嚎曰好啊好啊！

　　帅哥老师说：“但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。”（这是俺们学校的传统，女生可以上男生宿舍楼，可以占男生的座位，可以“调戏、侮辱男同学”……男生什么也不能干）于是下面抗议说不公平……

　　老师又笑眯眯的接着说：“男生可以摸其他男生啊！”

　　下面继续悲愤的抗议说男生有什么好摸的？

　　老师也继续笑眯眯的说：“那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……”

　　＆＊（￥＃）（…·＆T％～

　　老师！偶是您的粉丝！

首先得说下我们的学校，这个…校情比较特殊，因为我们是个有着悠久历史的偏理工科的大学，所以男女比例是严重滴不平衡。虽然早几年扬言要建立“综合性大学”，但直到偶入学的时候，还是男：女＝6：1……=_=||||

所以可想而知（甚至校规都明文规定“不得调戏、侮辱女同学”——而没有说不得调戏、侮辱男同学……|||||）在这种情况下，但凡长得五官没丢哪样的女人就有人要，而且由于大一到大三是在荒山野岭的分校区，附近的几个大学不是刚好自给自足就是校情同病相怜，所以在配对问题上存在着大量“硬性缺口”。总而言之一句话：同人女和GAY的天堂！

偶BF当年（好老气横秋啊）是我们这届生中文系的才子NO.1，而偶……很不巧的，是偶们法律系的才女NO.1（大汗，大概是他们乘我在班会上睡觉的时候评的～～），人文学院搞什么事情抓骨干我们总免不了碰头，于是，碰头1次，碰头2次……碰头N次……也不知道怎么回事就成了一对。一开始俩人都互不知底细，还一个劲的在那甲醇，死磕什么庄子李贺王国维萨特缪塞杜拉斯……

N次后，偶试探性的问他———
“你对同性恋怎么看？”
他一愣，很老实的说不是很了解，然后偶就和他死磕李银河……磕了两个下午后，他用无比崇拜的眼神看着偶说——“……我们……能不能换个话题？”
偶怒，说，这个话题你嫌没有人文内涵还是缺乏思想深度啊？
他汗，说，那倒不是，但是来来去去都是男人爱男人是不是没什么变化啊？
偶拉下脸来，说世界七千年了来来去去都是男人爱女人是不是更没什么变化啊？
他继续汗，说，可那是正常的，你这是不正常的。
偶大怒，说偶本来还当你很有人文素养的……你这个虚伪的学院派！
——他当时狂热的崇拜王小波，你骂他学院派比骂他龟孙子都严重，被女生这么说当然更加打击巨大。立刻开始反省自己如何没有解放思想如何没有“人文素养”。当然，当时他对偶的同人女恶趣味本质没有深刻认识，还天真的以为偶真的是从人文高度关注BL文化的。不过很快的他就彻底的认识了偶的邪恶本质，但时光已如肉包子打狗一般一去不回（汗，这虾米比喻？！），他也索性破罐破摔加入了光荣的同人队伍，并且一发不可收拾，其BT程度大有青出于蓝胜于蓝的趋势～～

事件一
在自习室里，我正在一本正经的做案例分析，BF正在一本正经的看诸子百家……
忽然，他一本正经的对我说：“原来墨子是个小受啊！”
我一愣，心说老祖宗那点BL素材我嚼得不比你熟，怎么从来没听说过墨子他老人家有什么绯闻？！忙问他语出何典。
他很得意的说～～“墨子曰——‘兼爱、非攻…’——非攻，那就是受嘛！还‘兼’爱，那就不光是受，还是总受了！墨子那么多门徒，简直就是大好的下克上＋NP题材，你赶快写文啊！”

             
事件二
BF隔壁寝室住着政治系的一个小美男，85年生的（我至今没想通他这个学到底是怎么上法的），妈妈是新疆人，所以他生得明眸皓齿尤其一双大眼睛顾盼生姿，长睫毛……用BF的话说：“钉墙上都可以当衣帽钩用！”呵呵总之我十分垂涎他的美色，SO有事没事就往他们寝室跑（俺们这女人精贵啊，没人会赶偶）。大概是跑得太勤，有天我BF跟我说，那个小美男不无担心的跟他反映说觉得他们寝室另外那三只狼可能会对我“居心不良”。提醒他要“看好大嫂”。
我问，那你怎么跟他说的？
BF说，我说没事，然后他就问我说你怎么就不担心呢？然后我就语重心长的对他说，其实相比于你们对大嫂如何如何，我更担心的是她对你们如何如何……

           
事件三
自从我恋声后，就开始对我BF看的动画片“心怀叵测”。
他看灌篮高手，我就对他说流川枫酷不酷啊？他说酷啊，我就说我这里有一个DRAMA叫纯情Boy禁猎区的，是小枫枫配的哦～～
他看棋魂（他看的那个版本居然碟子上面印的是“一棋定江山”！晕！），我就对他说佐为帅不帅啊？他说帅啊，我就说我这里有一个DRAMA叫toyko deep night的，是SAN配的哦～～
他看幽游白书，我就对他说小飞影可不可爱啊？他说可爱啊，我就说我这里有一个DRAMA叫远离伊甸园的，是小飞影配的哦～～
…………
（省略类似经历N次）
有次我问他：“最近在看哪个片？”
他笑眯眯的回答：“《大头儿子小头爸爸》！”
=_=||||||||
“你怎么不说话？我以为你联想到父子的年下攻会很兴奋的说……”
（那对父子吗？！——拜托那不是耽美片那是恐怖片！）

事件四
我经常在BF他们寝室蹭饭吃，有次他们四个人加上我从食堂买饭回来，五个人除了一个叫“花花”的哥们（典故已不可考）空着一只手外，大家都两只手占全着，但由于他手上有油，结果门把手拧了几次都没开，我BF说他口袋里有包餐巾纸，花花就伸手在他牛仔裤口袋里掏啊掏啊……“没有啊！”
“里面！”
继续掏啊掏啊……
“还是没有啊！”
“再里面！”
仍然掏啊掏啊……
“嗯！有了——”
…………………………
………………………………………
…………………………………………………
我BF一脸扭曲的说：“你～松～手……”（=_=||||大家明白没有……就是抓到……那个·％＆￥啦！）
当时余下的我们三个BT就笑得不行了，结果共计打翻一份饭三份菜……但更BT的还在后面——
由于把我BF的饭菜打掉了，进屋以后，花花很不好意思的去拿电热锅（违章电器||||），对我BF说：“我下面给你吃。”
我BF不知道是真BT还是装BC，一本正经的对他说：“如果是赔礼道歉的话，不是应该我下面给你吃吗？”
­
大家都立仆了！
（哎呀用打字的果然说不清楚——是这样的～～花花说的‘下面’二字重音在后，是指下面条儿。而我BF说的‘下面’则重音在前……=_=||||还有没有人没明白？）

          
事件五
双休日，我LP从苏州跑过来看我，还拉了她新换的BF过来给我“把把关”。在小饭馆里吃完饭后（泪，当然是我请），大家开始聊天，我LP的BF（简称Z君好了）和我BF都是CS爱好者，很快就开始在那热烈讨论起武器啊地图什么的，而我和我LP就窝在角落小声的唧唧呱呱……结帐走的时候，Z忽然很好奇的问我们俩“你们刚才在谈什么？”
我和我LP……瀑布汗。
我BF慢悠悠的对Z说～～“还用问？肯定是我们两个的攻受问题。”
………
我LP狂笑的拍我肩膀说你果然调教有方！
我BF一脸有奖竞猜拿大奖的表情。
Z很不解的看着眼前的诡异三人组……||||||||||||

            
事件六
2004年初夏的时候，李银河奶奶巡游到我们学校来开讲座，可惜我当时在外地实习不能去听，就委托我BF务必亲临现场（其实就算我不委托他肯定也会去的）
事后他打电话给我汇报情况，说场面异常火爆，要不是他去的早，都占不到座位。
我问有没有GAY去听啊？
他爆兴奋的说～～好多啊，满地都是！（又不是蟑螂|||||||||）还有好多外校的，肯定都是慕名而来的！
我忙说你有没有和哪个搭上话啊？
他说——甭提了！我想跟边上一个男生借个笔（我们学校听讲座要填听课表），刚碰了下他的手，他就一脸惊恐的直往后躲！气死我了！
我说你头发留那么长（我BF在大学里头发留到肩胛骨下面那么长）又一脸BT样，人家肯定把你当GAY了。
他气愤的说——
“把我当GAY不要紧，但起码也要把我当个有点品位的GAY吧——就他那姿色～～我强X一头河马也不强X他啊！”
咳咳，关于那次讲座，据说还有不少LES去了。有个“貌似LES”的女生还质问李奶奶为什么只研究男同性恋，而忽视了广大妇女……而人家李×××回答也很实诚——因为我一开始就是从研究男同性恋入手，但研究有了一点成果后，来找我的都是男同性恋，我也没办法。（泪～～人家都自己找上门来了！同人女做到您这个份上真是幸福啊！）
    

事件七
有天我BF很激动的一大早就跑来找我，说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜，今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他，在路过小树林的时候，忽然就窜过来，一伸手就摸他的腰（偶BF那一尺九的细腰……泪），他一回头，那大叔反而吓了一跳，跑得比兔子还快，一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪，那家伙瘦得一把弱柳扶风，再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
听说大叔临阵脱逃，我兴趣顿失，我BF接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣，说你管这闲事干吗，报告保安不就好了？
我BF恨恨的说：“可我就是不服气啊——做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=||||

事件八
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习，但大家总都要洗澡的，贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候，澡堂门口是兵家必争之地，贴得跟文革大字报似的，有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”，结果第二天就被人压了张更大的，而且切合澡堂门口的意境，简直YY得不行！当时就特崇拜那个牛人！
我BF忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
我大惊，问你怎么知道？！
他说——“八连就是我们系，你怎么不知道？那个是我写的……”
（我和他是大二才认识的）
－－||||||||||||
我彻底无语了。
……难道这就叫缘分？！

事件九
（相关知识～～男生管XXXXX叫打手枪=_=||||）
有次我在我BF寝室拿他手提看电影，正看着，他们寝室另一哥们（花名叫“砂锅”，典故已不可考）一边打电话一边进门来，刚进来，手机没电了，顺口就对我BF说——
“你手枪借我打一下！”
我和我BF都愣了，但还是我BF反应快，忍住笑不动声色的问：“你干吗非要打我的？”
可怜的砂锅还没反应过来，大声说：“你没看我刚打到一半吗？快点！我很急的！”
我BF很为难的说：“我不是不想借，不过有女生在，恐怕不太方便……”（我已经笑得内伤了，他居然还能装出一脸娇羞状，从那时候起我就开始佩服他的演技）
然后砂锅说了句更强的——“小气！大不了下次我的借你打就是了！”
然后我BF也撑不住了……

事件十
上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口“……老子XXXXX你！”（让我想起野兽加藤啊）
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白～～
“……老子XXXXX你！”
“想XXXXX我的人多了，你后边排队去！”（我BF已经自恋到一定地步了，有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康，说我屡次想XXXXX他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！）
“……老子XXXXX你！”
“我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！”（你当是拆弹啊？）
“……老子XXXXX你！”
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘XXXXX’过我？！当心尿中毒！”（无语……）
“……老子XXXXX你！”
“去死！今天老子生理期！”（……|||||||||）
其实还有好多别的的，但时隔久远（汗）我只记得几个比较经典的了。不过偶最佩服的是这个BT居然能当着我的面和男人打情骂俏还面不改色。最强的一次是我在拿他的手提打字，砂锅想借（其实是抢）电脑玩游戏，就又和我BF“吵”起来。（虽然没一次是赢的）
当时我BF刚上完体育课考长跑回来，没什么力气吵架，没两句砂锅又来～～“……老子XXXXX你！”
我那不争气的BF居然就很自觉的往砂锅的床上一躺！还是那种大字型的躺法！然后用一种粉妩媚的口吻说：“来啊～～我就不反抗……看你怎么‘强’暴！”
我当时就喷了他那可怜的显示屏一脸！
（然后砂锅反而很不好意思起来，我安慰他说～“你就当我不存在好了。”然后继续埋头打字。可怜的砂锅看了我们两个BT半天………悲愤的夺门而去……）
学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下课了后我和BF他们路过那里，就谈论起艾滋来，花花说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，我BF当然不同意，就把花花拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后我BF指着那一行，很亲热的拍着花花的后背，大声说（肯定是故意的）：“这下你放心了吧！”
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着花花……

据砂锅同学向我反映，花花同学的小受倾向十分严重，某晚居然听见他一边说梦话一边猛踢被子～～“放开我，放开我！不要～不要嘛！”
事后我很好奇的问花花到底做什么梦了，花花死也不肯说……
悬案啊！
但其实这也没什么大不了的，有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我BF胸部一下，这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“ha na se！yi ta yi！”（放手！好痛！）惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去……
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我BF洗完澡仰躺在床上看书，长长的头发荡在床沿上晾干。砂锅进门后先是被此等“壮观”的场面下了一跳，然后就开玩笑的拉我BF的头发，我BF支起身来瞪了他一眼，砂锅狞笑曰：“这个眼神真是既**又……”他想了半天愣没想出其他形容词来，最后只好悻悻的说～“……真是既**又……**啊！”
从此后这帮BT动不动就说“食堂的饭菜真是既难吃又难吃啊！”“偶今天穿得真是既可爱又可爱啊！”“X老师真是既XXXXX又XXXXX啊！”
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偶一次和BF他们一起看《美国派》，同在的还有**系的那个小美男和他家老大，放到那个主角用苹果派XXXXX的时候，那CJ的小美男一时还没反应过来，问老大说那苹果派上怎么会有一个洞？！老大特尴尬，偶脸不红气不喘的说那是XXXXX出来的。小美男继续问怎么用苹果派XXXXX呢？偶开始不耐烦，就说其实你还可以试试直接拿苹果XXXXX（=_=||||偶说的应该是那种很小的嘎拉苹果）……然后一帮人就开始偷笑，小美男还要继续问，被他家老大一把拖走了……
次日小美男在BF寝室看到偶，忽然跟见了鬼似的拔腿就跑，边跑边喊：“老大，那个XXXXX姐姐又来了！”
=_=||||||||||||||||
（其实我很好奇他家老大把他拖走后到底“灌输”了他些什么……他怎么就忽然能区分什么是“XXXXX”了？！）
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冬夜的某天，花花同学半夜除去上厕所，不料一阵小风刮来，把门给刮上了！花花敲了半天门都没人开（估计都睡死了），只好跑到楼下找看门大爷要钥匙，可看门大爷也睡死了。可怜天寒地冻的，花花也不想成为冻死在新中国高校宿舍走廊的第一人，于是就迷迷糊糊的顺着墙边一路摸过去，摸啊摸啊……从二楼摸到了三楼，又从三楼摸到了四楼……终于给他在五楼摸到了没上锁的一扇门，于是就不客气的扑进去直往人家被窝里爬……
结果事后那艳福不浅的哥们每次看到花花，都直往他身上腻歪，涎笑曰“没有你的晚上好寂寞哟～”
为这件事花花郁闷了好久……
­
男生宿舍的共产主义程度令女生们望尘莫及，基本除了GF外都是公用的。我BF他们寝室大家的内裤啊袜子啊什么的都是晾在一个大的架子上的，而由于款式颜色的单一，穿错的事件也时有发生。有一次砂锅同学去收衣服，结果发现自己的唯一的一条内裤不见了——唯“二”的一条已经于不久前被风刮走了——以为又被刮走了，于是在那指天痛骂，花花大惊，跑到窗边细细一看，很不好意思的说我说我的怎么还夹在上面呢……砂锅大怒，说我总不能穿着牛仔裤睡觉，非要花花脱下来还给他。（=_=||||他也不想想人家都穿过了他再穿什么意思啊？）花花不肯，于是被推倒在床上……=_=||||
脱…脱…反抗…反抗……牛仔裤被脱掉，脱…脱…反抗…反抗……棉毛裤被脱掉，脱…脱…反抗…反抗……（反正我们这帮BT早就没有同情心了，还在那里摇旗呐喊……）
但正在脱内裤的时候……旁的寝室的某GG进门借书——
石化……
次日几乎我们整个人文院都知道了这宗砂锅同学“XXXXX未遂”事件。
为这件事砂锅郁闷了好久……
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有天一大早我去给我们文学社的主编大人送稿件，事先打了他电话，结果这厮居然接了电话后倒头又睡着了！害的我到了门口居然还要隔着门板再打他电话！他迷迷糊糊的说“门是坏的，你踢下右下角就开了。”我一踢——果然=_=||||（这什么门啊？！）
我进门后还喊了好几遍，主编大人才开始不慌不忙的穿衣服（||||||反正他们早就不把偶当女人看了），穿好衣服，开始摸眼镜（此人严重近视，不戴眼镜基本就是瞎子一只），东摸摸，西摸摸……摸了半天没摸到，于是就往床里面说“XXX，我的眼镜在不在你枕头下面？”只听嘤咛一声“自己找……”然后一颗毛茸茸的脑袋就很娇柔的（汗）枕到主编大人的肚子上把枕头腾出来……
偶当时啊～～那个鼻血啊～～
对偶的YY，主编大人的解释是——冬天很冷，尤其是朝北的房间。男生又不肯勤快点晒被子，往往冬天的被子就跟铁片似的。两个人睡一床被子的事实乃～～“生存需要”！
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花花同学选修了我们法律系的民法总论，但不料要跟着我们一块考试，而很不巧的那个老师又是BT的严，于是被关。要重考。只好跟着我们系下一届的学弟学妹们上课，结果就对我一个姓W的学妹产生了“意思”。于是拜托偶去给他说媒～～
此MM呢，表面看乃是如假包换含羞带怯小家碧玉一只，岂料俺这个学姐一接触之下……才发现却是“血统纯正耽美狼一匹”！那个激动啊真好比红二军遇到了红四军，小溪流遇到了小河流，民兵连遇到了预备队，耽美狼遇到了耽美狼（众|||：这不废话吗？！）……于是我顿时把说媒那点小事忘了个精光和她呱叽起来！
回到BF寝室后，花花忙问她怎么说啊？偶……庐山瀑布汗，赶紧说我我我现在就打电话约她！
于是……一阵“亲啊”“抱抱”的腻歪后，偶刚想切入正题～～
“哎呀好讨厌哦你说麻见到底是喜欢小秋还是飞龙啊？”
顿时——偶又选择性失忆……………“哈哈哈我挺喜欢小秋的。”
“我还是想要麻见和飞龙在一起。”
“你喜欢强攻强受啊？”
“四啊四啊！”
“干脆麻见和飞龙一起攻小秋好了！”
“对啊，其实3P也不错啊！”
“本来我就很看好3P的！”
…………
终于，我想起了可怜的花花同学，于是～～“对了，我这边有个男生很想认识你哎！嗯？=_=||||人呢？！哦，算了，哈哈…我刚才没说什么！”
花花的暗恋就这么夭折了……
事后，他沉痛的对我说：“我们寝室有你一个同人女已经够了……”
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这次的主角是会计系一位仁兄（简称S君），由于我BF寝室花花不会打麻将，其余三人“三缺一”就经常拉上这位。一次四人打完麻将出去喝酒（偶也跟着蹭饭去鸟），S君家境贫寒，却酷爱大鱼大肉，难得有白食可吃，于是大醉而归。我们将他搀回寝室，刚进门他就扑倒在床——可问题是那不是他的床！
床上那位倒霉的家伙（简称L君）由于感冒正在卧病，S君醉醺醺的抱着小L，还不停的在他胸上乱摸，嘟囔说“这是我的，这是我的……你们不要和我抢！”（大家都在看好戏，没人打算和你抢）
悲愤的小L屡次欲起身，但每次刚刚抬头就被酒精混合肾上腺素化身禽兽的S君狠狠压下去，如是N番，小L面色潮红眼角含泪，看上去甚是楚楚可怜，终于大家也觉得很不好意思，于是就上前拖开S君，不料S君力大无穷，不但不撒手，还死死抱住小L在其胸前蹭来蹭去啃来啃去……可怜小L就穿一破背心，两点贞操就此沦丧……
次日我们打趣S君，却不料他已将昨夜“玷污”小L的事忘了个精光！被大家斥之为“始乱终弃”。

        在耽美的世界里如何预防可能会发生的危险？由我慢慢道来……
　　本文志在告诫一切美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头如何防范自身安全……

　　第一诫
　　上帝告诉我们，不要欠债也不要欠人债
　　如果说你欠别人债之后，被黑帮组织追杀有可能会构成七十、八十年代的日本青春漫画以及九十年代的香港漫画；别人欠你钱可能会导致后宫美女成群的YY漫画。那么，在耽美的世界里，欠钱的美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头只会被债主抓住OOXX，一句“用你的身体来偿还吧！”就可以顺理成章……
　　什么？你是债主？抱歉，身为债主的你更可能被欠债的帅哥以“用我的身体来偿还吧！”这样的名义XXOO，最后，逼迫你不得不发出“老子受够了！”的悲愤怒吼！　　
　　欠债和被欠债之间唯一的区别，前者你是总受，后者你有可能反攻……　　
　　汗，为什么我不是男的，不过我不欠钱，也不喜欢借钱给人，啊啊，如果我是男人我会考虑一下当当债主……>_<

　　第二诫
　　上帝告诉我们，切不可倾听别人的哀伤往事
　　
　　如果说在九十年代里，女主角听着自己俊美的男上司抱怨家庭不幸，然后便因同情生爱情这样的情节构成了电视剧的主旋律。那么，身为男性，不要以为听俊美的男人抱怨家庭没温暖、社会没地位、感情没着落、工作没找着就是一件安全的事情。因为在耽美的世界里，听着听着就到床上去进行下一段“关于男人之间深入话题”的讨论。这样的情节……呃……你认为很少吗？好吧好吧，就算被拐到去了这个那个，完事之后切记不要让老婆知道。当然，如果你决定去找一个你列为目标物的美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头如法炮制的话，那就大胆的让她知道吧！半小时之后你就可以顶着黑眼圈穿着薄衬衫在寒风里敲开对方的门，“我很痛苦……”

　　第三诫
　　上帝告诉我们，如果是男人，切不要做圣母状
　　事实证明，温柔女子微笑着向天下人敞开怀抱，最终成就了基督教历史上最惑人的篇章，成就了米开朗基罗不朽的功业、成就了拉斐尔无人可超越的地位。但是，如果一个美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头向着天下慈爱的张开双臂，那么在耽美的世界里，扑进来的不会是一群痛哭忏悔的驯顺羔羊，而只会是一群色狼……展开想像的翅膀吧，在一个下着秋雨的夜晚，有个落魄的帅哥敲开了你的门，倒在了你的怀里，而你没有跟据常识抡起棒子自卫，而是敞开怀抱把他抱在怀里，那么紧接着“我好冷……抱紧我……”这样一句话的后续动作，我们就不难猜想了……所谓披着羊皮的狼实在是很多啊^^

　　第四诫
　　上帝告诉我们，不可树立敌人
　　一切宗教都教导我们宽恕是种美德，宽恕别人的同时也是在宽恕自己。在耽美的世界中尤其应该如此。当你树立了敌人的同时，为了贯彻“最了解你的朋友就是你最可怕的敌人”的反面理论版本，你难免要时时、刻刻、分分、秒秒地注意他，思考他，反复研究他，最后研究研究着养成了习惯，问题就出来了。要知道习惯的力量是多么的可怕啊～～就算你没有形成这种习惯，但是别忘了那只有更危险。在耽美的世界里，万一对方的意志力没有你这么坚强，好一好生活里多了一名偷窥狂，糟一糟对方一旦顿悟，“我如此恨你是因为我爱你啊～”……我不多说了，您自求多福吧……如果你不幸已经走到了前半段，那么为了避免上述命运，您不妨“先下手为强”，上帝会原谅你的。

　　第五诫
　　上帝告诉我们，有人打的左脸，切莫奉上右脸
　　诚然，忍耐与顺从是一种美德。但是，就如同大多数美德只会让你身陷窘境一样，忍耐与屈服在耽美的世界里只会把你逐渐改造成一个小M长久地被人××，对人的精神、生理都会造成极大的负担。如果不能做到“俯视神州”，那么就算是“万人之上、一人之下”也是没有意义的！这方面要一定要坚持这样的认知：“对待敌人要像秋风扫落叶一样严酷”。而且，请各位美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头记住，忍耐和顺从不会换回小攻主动“放下身段”，唯有反抗和师夷长技以治夷，争取“上位”才是王道！握拳！世事无常，你要记住，小S与小M其实只有一线之隔……

　　第六诫
　　上帝告诉我们，酒是恶魔酿造的毒液
　　美酒唯一的功用就是醉人。而在耽美的世界里，还会有比美儿童、美少年、美青年、美中年、美老头喝醉了之后更可怕的事情么？那唯一的效果就是让周围一群早已在脖子上系好餐巾的狼们大打出手之后，带着醉酒美味小受一只以及黑眼圈两枚这样丰盛的战利品回到床上……最可怕的其实不是喝醉之后被OOXX，而是当你酒醒之后睁开眼睛发现自己哪里都疼之外，对方色迷迷的凑过来，“你真是热情……”，接下来第二轮乃至第N轮的OOXX……
　　什么？你说你是攻？哦，抱歉，现在也流行小受把小攻打包带走，您在第二天酒醒之后需要面对的或许比身为小受遇到的东西还要可怕：你会看到一个哭着要你负责任的小受……
　　总之，酒精害人啊……

　　第七诫
　　上帝告诉我们，切记不要随便接受别人的好意
　　对人友善是必要的人生态度。但是，在耽美世界里最好不要接受别人的善意，尤其是莫名其妙的善意。当你在饥寒交迫的时候，别人递过来的一碗热粥，要小心应对，因为现在已不是公子落难千金来救的时代了，当你感激的喝下一碗粥的时候，付出的代价很可能是一辈子的贞操啊……
　　所以说，接受别人的好意其实比欠高利贷还要黑得多得多……最可怕的是，现在的耽美世界里，不是你不想喝就不喝的，还有一种手法叫强灌……
　　不过肯用恩情要挟你的，还算是厚道的，现在的耽美世界里，会说出“我对你如何如何你就要用身体报答我”的善良人种已经不多了，很多人是直接药翻了事，四马倒撺蹄先上架再说……

　　第八诫
　　上帝告诉我们，你的朋友很可能是你最危险的敌人
　　在很久很久之前，萧瑟秋风里，曾经有一位睿智的人语重心长的对我们说，你最好的朋友，就是你最危险的对手。
　　不管那个人看起来是多么的忠厚，在耽美世界里，那只是一头伪装得连他自己都相信自己是羊的狼！
　　因为他太了解你，在耽美世界里，有这样一个了解你的朋友，是多么危险的事情，他会破坏你和女朋友的感情，然后在你情感最空虚的时候潜入你的身边，安慰你的时候，脱掉身上那层最后的羊皮……
　　好吧，就算他的理性控制住了一切，但是保不准倚靠地形的熟悉啊，你的备份钥匙啊，进入你的房间畅游一番，日记被偷看了是小事，要是被安个针孔摄像虾米的……那个，我觉得这个故事就可以朝暗黑BT线路靠近了……

　　第九诫
　　上帝告诉我们，切记，女人是不值得相信的
　　如果你以为，耽美世界的女人是正常的你唯一可以遇到的救赎，那么，你错了，而且这个错误会让你悔恨终生并且以一辈子作为错误的代价。
　　在耽美世界里，女性生物里，最常见的便是一种叫同人女的存在。她们的己任就是不遗余力的把所有可见的帅哥拖到一起，并且乐于看待他们成双成对。
　　如果你被你的朋友虾米的告白了，你哀伤的去找自己的女朋友、姐妹或者虾米虾米的去诉苦，我保证，当你从她们的房间走出来的时候，头顶上一定是一圈一圈顿悟的圣光，浑身闪耀着醍醐灌顶的光芒，踩着轻松解脱的步伐，直接走向刚才还被你所痛恨咒骂的，那BL的不归路……
　　啊，女人啊，你生来就是让男人受苦的。

　　第十诫
　　上帝告诉我们，当你从一条狼手里被救出的时候，小心……
　　很多人惨痛的经验已经告诉了我们，虽然古代有千金小姐落难，然后被土匪欺负壮士搭救这样的白烂经典戏码。但是，当这种事情发生在耽美世界的时候，不外乎当你还在感激的时候，你会忽然发现自己不过是从一条狼的手里到了另外一条狼的手里，从这个火坑跳到了那个熔炉……
　　不要以为救人的就是好人，他很可能早就对你心怀不轨，跟踪徘徊N久之后，本来打算在荒郊野外下手，却看到你被别人骚扰，你什么时候看到过狼把猎物拱手相让？不愿意你被人吃他才暴然出手啊！更有可能，前面那只根本就是被买通的……
　　大家记住，落难被救的通常结局，就是以身相许啊……

　　所以，上帝告诉我们，节哀顺变吧……