一连几天的无眠，已经让我的神经极度脆弱，整天昏沉沉的，这样活着和死去似乎没有什么明显区别。

前天整夜没合眼，眼泪怎么都止不住。一夜。

我觉得自己是抑郁症的前兆，或者已经是抑郁症了

山先生请我们喝茶，他和水先生儒雅风趣，和他们一起很开心。我想说，两个月所有的笑加起来都没有昨晚和他们一起的笑多。因此，真的很感激他们。也感谢所有担心挂念我的朋友

我已经是个没有心，也没有希望的人了。没救

听到一首名为《孟婆的碗的歌》很绝望无助的一只歌，反复听，听得心碎

我该

昏昏沉沉，每一天都那么漫长，我不知道这种日子什么时候是个头

生活全乱了，睡眠，饮食

我在很残忍地自虐，却悲哀的发现生命原来还是很坚韧的，任凭我自虐，却没有死的迹象。我很失望

你每天的短信，让我感动也让我负疚

是你每天的询问，让我片刻清醒地明白了自己还活着，被一个人记挂着

对不起，昨天下午我给你的短信：我想去四川灾区还是不错的，死在那里很好，免得自杀还得给人留下话柄。

你骂我有病

我真的有病，严重的精神疾病

这一次，我很难走出来了。

猝不及防

愤懑

哭了，中午和下午。眼睛肿疼

谢谢你，只有你还在理我，关心着我的处境。也只有你，知道我心里到底有苦

我不想让别人看到我的落魄，所以我裹紧了自己，用茧

也只有你，虽然也经济窘迫，却尽力想让我安心，一再坚持要给我经济帮助，生怕我过不下去了。我说过了，现在真的不需要，等我快过不下去时，一定会去找你帮忙。

也只有你，不厌其烦地给我短信，许多短信，鼓励我坚强起来。我咬牙忍住眼泪告诉你我不哭了，眼泪却已经把心浸泡

或许，很快，我连你也不会联系

QQ签名

也是对自己的期望

病了一场，终于瘦回了原来的模样

似乎，深圳的三个多月，养胖的那些肉，是一场梦

醒了，又回原来的样子了

来公司，见到叶吕丽娟仨，很兴奋，他们就象是我的亲人

中午一起吃饭，边吃边聊边闹

恍惚中，我仿佛回到了三个月前

沉默，让人窒息的沉默

一直在等待，等着那次重要谈话，以致于毫无心思做其他任何事情

却，迟迟未来

一连几天，都没能睡好

一个单独的空间，真的很重要

我的睡眠全毁了

从今天

一夜没睡着，辗转反侧

浑身酸痛

到处都疼

想了很多事情，怎么都想不明白

头疼欲裂

凌晨室友打电话，吵醒了我

还是头疼

浑身无力

吃了点东西，喝了牛奶。不出半小时，拉肚子两次，头晕眼花

下午，得去买一些生活用品了

得快点安顿下来了

一连几天，不能进食，一吃东西就吐还拉肚子。

昨天上午，终于把东西收拾完了。一直在下暴雨，很大很急。

俊花她们打电话说不回来了，因为下雨。似乎是意料之中的，于是，没有失望

搬着重重的行李，到楼下。找出租车，身上全湿透了，还有头发。那个年轻的司机害怕自己淋湿了，打着伞在车后箱看着，一把手都不搭。

好不容易到了火车站，身上瑟瑟发抖，感觉自己象风中的一片枯叶

找了一个搬运工，上了火车，付钱。突然觉得很能接受这种方式，至少不会为欠人情而有心理负担

给朋友电话，

哭笑不得的分数

机会就这样擦肩而过了

想哭

也想打自己

为什么事先不努力一下

可能只是稍微努力一下，就会又个很好的结果

唉

下次，一定好好努力

这个世界谁都靠不住，除了自己

第四天了，哭，胃痛，腰疼，等等痛苦纠结在一起了，终于把我折磨垮了。

眼泪，差不多流干了，心已坚硬冰冷了

几天，没正经吃过什么东西，吃一点就想吐，很难受

收拾行李，一点点地

终于看清楚了一些人和事

在我最失意最无助的时候，我终于明白了自己的位置，其实我不是谁的谁，那些平日里的关心和问候都是假的，不过那些人无聊时的一点调剂

都看透了，就不会再伤心了。谁都不是谁的谁，我也没必要再想以前那样记挂这个担心那个的了，我只用记挂自己

JOJO和琪妹让我感动，在我

昨天，一整天，恍惚度过。

下班后，给家里电话，想把行李寄回去，因为想了很久，实在没有一个合适的安放之地。干干是个急性子，在电话里还没听完我的解释，就开始铺天盖地地批评我，大

生活，杂乱无章

（一）