他已经寻找到了他的人生目标！他也在默默地奋斗着。而我呢，其实刚开始的确
很茫然。因为我并不知道我究竟是否值得去做那件事？直到分手后，来到学校后。我发现我的
想法原来也是如此的低俗！我很天真，无知！许多事情都在悄悄地过去，而我还在原地踏步。
我在回忆过去的甜蜜，幻想未来的幸福。我都是在冥想。傻傻地想。行动呢？没！我在抱怨
自己，抱怨上天，抱怨别人。但是我却找不到我自身的问题所在，我是不是该继续这样下去。
过着一般人的生活，过着乏味的生活。
这些日子，我每天都在煎熬日子。我让自己忙碌起来，因为我想逃避现实。我不
想面对失去他的日子，我不想面对这间很破的学校。我觉得我不应该是这样的。我应该去上很
好的大学。跟他继续一起生活。过着美好而充实的日子。我很无奈。无助。我找不到任何一个
合适的人倾诉。我便一个人躲在图书馆，一个在角落里！一个人在亭子里。一个人在苦苦的承
受孤独的滋味。一个人在慢慢地生活。那是多么的颓废。辛苦。想哭，但是忍受着。心酸，没
人理解。委屈，自己一个人啃。在这个学校遇到了很多倒霉的事，新买的手机不小心摔坏了，
这里却没有那间保修店，花去150大洋！冲饭卡时，明明给了那个阿姨100园，但她却说我没
有给她，还在振振有词！冤枉。她还真的赖账，好才最后终于有个人伸张正义说出了真相。
那个时候我真的很无语！一天跟舍友吃完中午饭回去，竟然有一个我们宿舍，一个其他宿舍的
私自拿我的东西。还拿我的MP4。竟然被他们看到了不该看的东西。我那时超级郁闷，很气。
真的想死！来到这里，什么事情都会发生。还遇到很多倒霉的事情.....很痛苦.很无奈.可是又能
怎样呢？还不是一样的接受，一样的学习，一样的生活！
所以我在想，既然我不能改变别人，我就要改变我自己。我要自己变得更坚强，
我要变得很厉害！让她们都知道我并不是好惹的！我也可以独立的！我也可以一个人生活的很
好！我已经给我自己定下了目标。在第一年要过了学院的计算机2级证还有英语三级！第二年
我要过英语四级，还有准备6级的考试。然后第三年我开始准备专插本。还有考虑考雅思！因
为我也想出国！这个问题，昨晚我跟妈妈。爸爸商量过！他们都支持我。只要我愿意去学习，
他们看到我的成果！他们说怎样都支持我出国！所以我很开心她们会重新接受我的改变。因为
我也想她们肯定我。
其实我还是有一个重要的原因，因为我昨晚得知他也有意愿要出国，所以我就
更加充满动力。不知道为什么，我依然那么执着，对他的感觉一直都没有变！而且我觉得越来
越强烈。分开以后，我更知道他的重要性。我就是离不开他，我就是爱他！我以前只知道两个
人在一起生活就是很幸福，可是那时候我们都是苟且的生活。一点意义都没！这样的生活，我
现在竟然也厌倦了。我不希望大家变成这样。他说已经对我没感觉，已经不再爱我！可是我却
依然去追他。他说不再找人，这样没意义。可我却还是很想跟他重新一起。他说以后要结婚，
可我却还是愿意当他的小情人。这就是感情的羁绊！他说可能是初恋，可是我却不以为然。
无论怎样，我还是希望他跟我在回一起！
但我现在的主要任务，是要奋斗我的目标！他就再次当我的精神动力吧。他也在
努力的奋斗。所以我怎么能输给他呢。他在我心中可是很好榜样。我也很崇拜他的。呵！期望
1月30号的到来。期待他来看我！加油！JH&Me!
