一直以来，我都把各种各样的缘分都通称为封建迷信，并且试图用各种已知的科学理论与范畴去概括并统计缘分的机理，还试图去分析和预测缘分的运行与趋势。最终，每次痛苦的努力都是漫长的迷茫，一头雾水。至今为止，我依然对缘分不甚了解，对信奉缘分的女人，便更加是不了解。所以，我就一直在想，可能是我掌握的科学文化知识还不足以让我真正了解这一自然现象。而信奉神秘缘分的女人，一直就像某种不可理解的异教徒一样，生活在你的周围，呼吸你呼吸的空气。

    后来，我就在实践与摸索中一点点的混到了二十几岁。没有上够学就被踢出了学校、没有准备好就进入了社会。而令我感到恐惧的是，这世界竟然有一半的人类都是异教徒。他们每个月都要流好几天血而不会死，他们有着与男人截然不同的操作界面和逻辑体系。我不明白为什么上帝要制造人类这样自我分裂的生物，却又安排他们在床上统一在一起。

    再后来，我试图从两性之间的诸多交叉区域寻找两性之间的相同点。不过，总是很容易就碰壁。甚至，这种对女人的不够理解已经开始扩展到了生活的各种层面。于是，我很担心，是我自己的问题。世界上有那么多女人你不能理解，就好像生活在与你平行的另外一个宇宙一样。

    东北的天气还是一如既往的下雪，漫山遍野、铺天盖地。就在这样银白的季节里，我浓烈的青春开始无处绽放。我困在了东北，而且，可能要留几个月。北京变成了一个遥远的信号，一闪一闪的召唤我。我也顺势不再和北京联系，与那些朋友们隔绝，与那些事情们隔绝，与那些有关北京的记忆与印象隔绝，渐行渐远。

    不过，我很担心的我的女朋友。我很担心这样的分离会让我们陌生。因为很害怕，她也面临着与我相同的困惑。这种困惑的根源来自于人类自我与本我的冲突、来自于自身与外界的矛盾、也来自于人与人之间的各种触发紧张的关系。并不是那幺容易就能摆脱。那，他的困惑与我的困惑是不是都有相同感受呢？

    2月10日。总算是过年了，四处串亲戚。很多孩子长大了，很多长辈苍老了。城市在生长，环境在变化。大家都会或多或少的问起什么时候结婚。我慢慢的想、慢慢的想，婚姻啊～～，可不是那么简单的事情。特别，是在北京，这样一个太多顾及与阻隔的城市。然后，我就会想起北京那些阳光灿烂的日子，北航啊、师大啊、北邮啊、植物园啊、香山啊、KTV啊等等等等，跟我说话的人看我眼神飘忽、言语闪烁，也就不再理我。继续乱七八糟的议论起家长里短。

    可是，对于缘分与女孩，我还是不理解。进而，我对这两者构成的婚姻，也不能理解。这样的一种社会组织形式，就要伴随我几十年的生命，一直到死。一件事情，一直做到死，对于一个20多岁的年轻人，会是怎样？

    脑子还是继续想起北航里闲逛的日子，然后是在师大食堂吃饭。我要感谢这两所学校。他们给我了最好的青春。一个号称小清华的北京航空航天大学，刚毅沉稳。一个号称小北大的北京师范大学，温文尔雅。文有师大尼姑庵、武有北航和尚庙，他们在我的生命中沉淀了很多东西，让我慢慢学习与回味。不过这两个学校都没有给我某种可以沉淀下来的缘分。一直到我毕业遇到了一个女孩子，我才忽然有了某种预感。或许我会花费半生的时间来个这个女孩子纠缠，我们会结婚，我们会生孩子。我们会浪迹在北京这座没有边际的城市。我们会发生很多鸡毛蒜皮的浪漫故事。我很幸运有这样的人愿意帮助我照顾我。我很幸运有这样的人可以让我为之努力奋斗。前面的路还很长，不知道会有多少坎坷和荆棘。我们步步前行。

看看表，还有二十几分钟就要进入情人节了，黑夜很沉默。每对恋人都在耐心的等待让爱在这一天升华。多少情人多少节，多少岁月多少歌。似乎那年少热血的憧憬随着过时的情歌漫漫蔓延。那夜的风雨忽然又至，那天的暖风懵然再起。所有山盟海誓都变成年幼无知，所有风花雪月都变成陈年往事。好像那年少的海风，跨越多年的坎坷，扑面而来，在我的脸上留下不知谁的泪水，吹干潮湿的头发、吹乱了我的年华。一大段远古的吟唱，声如洪钟，歌颂起无名的岁月，如巨大的海啸，淹没了整个高楼林立的城市，让现实的我在迷幻中窒息，让迷幻的我在现实中死亡。我在潮水般的回忆中睁开眼睛，只能看见七零八落的碎片在旋转。这海水是如此的火热，这黑夜是如此的耀眼。

再看表，已经是情人节了。

（未完待续）

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