我就象一只游来游去的小蝌蚪，看似无忧无虑，其实整天在为了生活奔波。

    游啊游，游啊游。一天天长大，一天天长大。

     终于有一天，我游到了一家餐厅，看见餐桌上一大盘青蛙肉。我的心痛了，怕了。只想默默唱一首歌——我不想，我不想，不想长大……

     我以为我只是误入了那里。可是妈妈说，你已长大，这就是你不得不面对的生活。

     我长大了吗？我好像真的长大了。我不是学生了，我工作了。                                                                                                                                                                            妈妈说，现在你不是学生了，别人都只会把你当大人看，所以你不要再穿那些花花的学生衣，要学会穿皮鞋了，要学会说话……

    夏总表哥说，你要笑，面对客人多笑笑，毕竟这是服务行业。

    天啊！我突然感到害怕。我可以在穿着上渐渐入乡随俗，可是我不想说话，真的不想说话。我不想笑，真的不想笑。

     可是这些天的经验告诉我，人，不可以不说话。人，不可以不笑。

    这些日子，我的生活终于归于平静。别人能听见我的声音了，别人能看见我的笑容了。用我想像他们会对我说的一句话就是，我变成正常人了。

    可是，我觉得我的声音我的笑，全是被骗出去的。骗我的，不是人，而是我反抗不了的生活。

    我最大的安慰，就是看见我渐渐归于“正常”，有些我不得不去在乎的人，笑了。

    就这样，我学会了装。用我曾经说过的一句话就是，做个披着笑容的泪人。

    那句话，我现在想再送给自己。

    越长大，越觉得一切都很假。亲情，假；友情，很假；爱情非常假……整个世界，超级塞亚假。

   在如此假的世界里，我真的想再次尘封自己，回到曾经的那个自己，与世隔绝。这样，不用理理会世间的真真假假。

    说这些叛逆绝望的文字的时候，我并没有不开心。

   我想我病了。现在分不清什么叫快乐了。最近我自以为很快乐，可是我感觉生活真的很乱，被别人介入了。于是，为自己的快乐霸占了忧伤的空间而不开心起来，为自己的快乐杀死了曾经忧伤的自己而不开心起来。

   我真的不是一个可以长期快乐的料。我是忧伤的人才。如果你伤害了我，我会记住你。如果你逗乐了我，我会遗忘你……我注定没有朋友。

    有个人问我怎样排行人情，我回答的是，亲情；陌生情；友情；爱情。如果我还能想起某种情，一定会把它放在爱情的前面。

   如果要我选择职业，我会选择的士司机。曾经有个很爱欺负我的男孩用了一大段篇幅劝我去开出租车，我那时只是听完了那些内容，然后不屑一顾。现在，我又回想了那些内容，真的，我现在想遇见他，化敌为友。

   是啊，开出租多适合我。整体和陌生人打交道，不用说话，就在生活。偶尔遇上爱讲话的乘客，也能和他们说几句话，心就会很快乐。因为我是一个只要每天能说上三句话就可以解决全天的寂寞的人。

   还好，现在，我离自己的想要的生活越来越近了。白天工作，晚上在一个人的空间与英语、音乐、书籍、小说日记为伍，共度良宵。

   家，庭院，花儿，草坪，树儿，池塘，荷叶，游鱼……我想要的生活。

   作家，画家，旅行者……我想要的世界。

   我的生活，我的世界，就是我的梦。

   为了梦，我要游出那餐厅，回到自己的池塘，继续游。告诉自己，不能放弃，不要拒绝，不要害怕。因为我不想成为餐桌上的青蛙！