我心里很多种感觉，这几天一些无谓的情感来去得特别快，我想了这么久，最终得到一个结论

我很幸福

我要谢谢他

虽然他从来都不喜欢这样

周五到了，我这个学期正式首次回珠海上课。周四晚在南校睡了一晚，很郁闷。周五早上很早出发，到了珠海，北门那边的路被挖了很长的一条渠，人行道很脏，阳光果然还是很灿烂，教学楼前面的大草坪上长了好多蘑菇，白色的，好大一顶的！啊，树上有只很大的鸟，比平时在饭堂见到的小麻雀大多了。哎呀，珠海就像天堂一样。珠海的太阳还是一样毒辣，而且今年的新生在我等电瓶车的时候跟我抢，让我等了3趟车才上去！！这些人就应该拉去军训晒太阳！！！得让他们尝尝珠海的厉害！！烦死了，一堆小鬼跟外面抢公车的人一样，队都不懂排。

因为明天早上要赶车回珠海上课，不得已在南校睡一晚。

没有以前的室友在，蛮难受的。

虽然同一个套间有很多人，

还是挺陌生的。

只能承认我也不是一个很外向的人

我喜欢小圈子……

哎，我最近几天都快要被搬宿舍的事情弄疯了，从珠海回南校，简直就是从天堂到地狱。我都不忍心去想我将要住的宿舍。昨晚还和Carol讲了讲宿舍的种种问题，个个问题都指向了同一个可能，那就是我们很有可能都不会去住，哈哈哈。我还是努力尝试一下吧，或许我能爱上那里的。我简直不能相信我说了“爱”这个字。未来几个月的大概安排也初步定下来了，我还是会继续在现在的公司实习，工作环境也有了些改变，希望能够顺顺利利的。大家都开学了，我完全没有这个概念，我似乎还得等一个星期才会真正的上课，天啊，这种感觉还真奇怪！我好想念珠海，想念夕阳下的单车，自由地晃荡，去市场买水果，穿人字拖散步，去超市戳人家的面包和饼干，在文华书店看畅销书，还有珠海晚上的星星彩虹和月晕，叫得比谁都大声的牛蛙，下起雨来比哪都浸得厉害的榕园广场~

每年到了八月都是最多期望的时候，常常会想能够遇到不同的人，遇到特别的事。也是可以坦然地收礼物，哈哈。周6晚上和表姐逛天河城，我姐无知奋勇地闯进了burberry的店，被我笑了好久。最后拉着她让她在童装店给我买了条裤子，哈哈，衣服都很可爱，都有大人穿的size。最近也在看黑柳彻子的小豆豆系列，“我买给你！”是很吸引女孩子眼球的。故事也很感人，更多的是让人觉得很温暖，一直在被关爱当中。我也希望能像她那样幸运，无论长多大，都有人愿意给我买东西。

话说昨晚和carol & willy小聚吃饭，席间被她们两大笑上一篇日志中所说的某些事情，当然我也非常坦荡地接受她们的揶揄，笑得很欢嘛~昨晚那家越菜馆离花园很近，就在建设六，上次都没发现，原来我和willy上班的地方相隔如此的近~~那家餐厅很吵，加上我们就更吵了……鲵鳎你在珠海就别郁闷了哈~其实期间就狂聊，相当于扯着喉咙说话，到最后喉咙就痛了。还见到很可爱的一家子，爸爸妈妈都很潮，她们两个说那个爸爸很有型很帅，我倒不觉得喔。倒是他两个仔仔超趣稚~~走的时候还偷偷回花园那边照了几张照片，地点是哪里就不说了，嘿

乐趣嘛，就在于记录生活点滴的同时，还时不时有几个朋友窜出来说几句话。

我已经不像以前那样狂热地写blog了，时不时还是会来写写生活的感悟的。我也没想到我自己这么荒废的时候，还会有朋友关注我的生活。有点受宠若惊的感觉。也不知道还有些谁也在关注着我，也不知道哪些人也在默默地关注着谁，静静地付出自己真诚的关心。我也忘记了曾经我也是这样默默地甚至偷偷地关注着一些人，那些不齿的往事和人们，你们也许已把我忘记，或许我也不常常记得你们，那些被我有意或无心遗忘的，我该怎么说呢。至少我为曾经有的关怀而感激，为别人给我的，也为我给别人的。

有一天听到首歌，是这么唱的：我当时的爱很幼稚，但都是真的。

我想，这就是我们大部分人都已失去或正在失去的真诚吧。

我常常喜欢在醒来之后躺着，脑袋里想很多事情。我会在心里写blog，那样很简单，我一转神，那些想过的东西，说过的话就像粉笔字被擦掉一样干净，毫无负担。

回到家之后就一直没有写点东西

每个星期的前3天都在工作

朝9晚6的生活其实并不让人羡慕

很累人的

特别挤在乱哄哄的公车里的时候

后面4天就疯狂地补睡眠

每天睡到11点起来，半个小时洗漱然后就准备吃午饭

因为家里人最近老聚堆讨论我工作的问题

给我造成了巨大的心理压力

因此我常常一个人生闷气

没有地方可以发泄

连小说都没得看到日子真的很难挨

当然相比每天堆起一脸笑容声音甜美地打电话

我还是宁愿每天睡觉～

我今年真是运气不大好

只能到这样的公司实习

不靠家里人的结果，就是自力更生嘛！

表哥和女朋友已经搬进新居里，9月份就要正式结婚

表姐也买房了，准备结婚了

我的哥哥姐姐们都各自成家了

我觉得充斥我童年里的角色都在渐渐消失

虽然他们总是开玩笑说留个房间给我

我还是觉得他们都离开我的生活了

他们以前可都是我生活的重点啊

我好可怜

17岁和21岁读张爱玲感受很不一样

17岁的时候看到的全是悲剧，认为这些女人都是悲哀的代号

当然现在看，故事里还是永远挥不去无尽的哀怨

只是，现在看来，张爱玲笔下的女人都无奈或自愿的接受这样的命运，为了爱情。

或许25岁的时候再看又会有另外的感悟吧

相似度惊人的故事不断地发生

让我有晃若重生的感觉

看自己和看别人就像带太阳眼镜和换了金精火眼

有那么一点清醒了

或者说还在挣扎：这不是我这不是我，我不是这样的我高尚多了

说到底还是不肯认输

其实没人跟我打赌

是我自己不服气而已，小孩子气吧

故事说多了都会嫌厌的吧，想多了也会腻的

but, face, dignity, my heart, what am i gonna lose?

i kept avoiding the reflection, coz what if i am wrong?

it could be torturous