昨晚燕姿的演唱会为这个夏天画上了完美的休止符。。一直以来，我都以为属于我的夏天并没有过去，还欠缺了什么，但是迟迟没有找到答案，直到昨天，我才发现，属于夏天的记忆，属于青春的记忆大概就是如此了，昨天她问我们：“究竟今天和明天有什么不同？”我也不知道答案是什么，但是我知道就是不一样了，从今天开始，我的夏天好像真的结束了（奇怪的是今天真的结束了这么久以来的炙热的阳光天，阴阴的，没有太阳了），但以它收尾，我很开心，很骄傲，很幸福，很。。。。所以，我不后悔。

这个夏天，因为有了你们的陪伴，我不后悔，我不后悔每次那个小小的群里唧唧咋咋的聊天，不后悔深夜里一次次的长谈，不后悔累了一整天，顶着疲惫的身体和眼睛，还是要坚持和你们说话，不后悔我们每一次竭尽全力的掏心掏肺的叙述，尽管一说就说到深夜里，我还是舍不得走开，为了这一个个的夜晚。。。。。我不后悔。

这个夏天，是我们步伐最为一致的一次，我们都有无数的话想说不敢说，无数的计划想做却没有来得及实现，都说夏天很美好，我们可以像《牛仔裤的夏天》里的姐妹一样，好好的一起去海边旅游，虽然计划没有实现，但是我们有生日蛋糕，有啤酒，有烤串，有无数的悄悄话。。。。。有无数次的异口同声，有无数次的默契，为了这深深的暖暖的默契的友谊。。。。我不后悔。

这个夏天，虽然我们没有了厦门和深圳，没有了敦煌和火焰山，但是有了梅在深圳的新生活，有了她在无形中给我们的支持鼓励，和在黑暗中投来的星光，我们才在北京有了坚持的勇气和动力。所以为了梅和彼此的新生活（当然我们都希望是8个人的）。。。。。。这个夏天里的纠结，我不后悔。

这个夏天。。。尽管有些遗憾。。。。。但是我从没有后悔过。。。各个方面。

昨晚，当我看到一个瘦小的燕姿在舞台上的样子，听她说：“我回来了”的时候，听见每首歌大家都一齐唱的时候，看见几万观众久久不离场的时候，看见大家挥舞荧光棒的时候，好几次我都流下了激动的泪水。。。燕姿，是我和亲的成长之路，回忆青春，忘记烦恼，彼此拉进的共同的见证，这一场的演唱会对我们彼此都太重要，这距离燕姿上一次的北京演唱会5年的时间了，距离我第一次见到燕姿，10年的时间过去了，我还记得那也是个夏天，我躺在沙发上，看着一个瘦小的女子，穿着粉色小背心，灰色半膝工装裤，梳着短短的精干的头发，在空旷的草原上，弹奏着钢琴唱着歌，还有那句“没有一个22岁的女子。。。。”那时候对这个2字头的岁月很没感觉，没心没肺似的生活。转眼间，我也都过了这个年纪，我还记得我们躺着的那个沙发，还有和妹妹的少年时期，转眼间，当初那个和我一起玩啊闹啊，一起听歌的姑娘今天也踏上了飞往美国的旅程，开始了在大洋彼岸的生活，有时候，缘分就是如此的奇妙，总有一件事情作为一个标尺，让你为自己纪念着什么。昨晚的燕姿，今天的送别，都仿佛是链接过往和未来的一个纽带。

那个夏天，那个家，那个海边，那沙发，那音乐，那是我第一次听见《天黑黑》的场景，这一辈子我都会记得那个大夏天的，因为那个夏天以后，我的命运就被彻底改变了，而如果说有谁能成为从那个大夏天之后生活的见证，那我想燕姿是唯一的一个了，我记得每一个阶段里听她歌的场景，我记得听每首歌背后的故事，和那之后我生活里每一次的一点点的改变，而昨晚，而这个演唱会竟像是对自己过往10年生活的一次梳理，十年了，不知不觉中这最为美好的10光景就过去了，这场演唱会，就像久旱逢甘露，总有一种酣畅淋漓，舍不得她，想要拼命抓住，却遗憾时光短暂，无力抓住的感觉。这演唱会，终于梳理了很多自己不曾好好梳理的过往。。。燕姿。。还有这十年。。。。我不后悔！！

所以。。。。。就算是今年夏天里，有再多的烦恼，也都随之去了，留下的都是珍惜。。。所以，作为一个完结篇。。。。这个夏天。。。遇到了谁，发生了什么，做过说过的事情，我们都不后悔。。。。。。不后悔！！！！

这个夏天，有了你们的陪伴。。。。。。。。我不后悔！

这个夏天，有了深深的眷恋。。。。。。。。我不后悔！

这个夏天，有了燕姿。。。。。。。。。。。我不后悔！

这个夏天，一切的一切。。。。。。。。。。。。我不后悔。。。。。。不后悔！！

夏天过去了吧。。。。。。。而关于2009年夏天的一切。。。。。。。。。我将它深深的印在脑海里，就像十年前的那个夏天里发生的一切一样，我深深的牢牢的珍藏着。

从今天以后的每天，每个夏天，我都希望我们能大声的对自己说。。。。。我不后悔！！！！

我不后悔！！！！

Bye bye了属于我的2009的夏天，写下此日记，以作纪念！

喜欢上悦己，是因为一个广告。

“男人买单，值得羡慕；自己买单，那叫骄傲。”镜头里的女人自信优雅，掏出一张信用卡，买下自己心仪的饰品。旁边的男人被影像模糊，那样的情景，不需要男人在场，只有自己，一张明媚的脸上自我满足的骄傲。令人深刻。

一个女人，在一个陌生的城市，十年，不知道自己是怎么走过来的。学习，工作，生活。人生最美好的十年，在这里，完成了一个女人最重要的成长和蜕变。

有资历，有工作，有情调，通常被称之为小资的群种，在这个社会泛滥成灾。这种人，自我欣赏，爱自己胜过爱别人，以自己的思想意愿为追求，不委屈自己，不勉强。爱着爱情，却很难爱上一个男人。喜欢童话的美丽，却敢于面对现实的残酷。内心纯真，外表妖艳。

内心有个偶像，便会自然的朝着这个方向发展。并没有特别喜欢谁，只是喜欢一种情境，一种生处乱世却依旧清淡明亮的情操。有时候，总是没来由的畏惧，害怕有一天，自己会忘了自己的初衷，被现实所打败，成为一场轮回的奴隶。没有思想只有服从。

在二十五岁的这一年里，一如我所预料的，并不平静。

通常，我们会把十八岁定为一个女孩终于长大的分界点。恋爱从这个时候开始成为自由。而二十五岁，我愿意把它当作一个女人从绝对的自己开始向一个社会的身份的过渡。这个身份，会是某个人的妻子，某个人的母亲。这一切，在即将到来的岁月里，随时有可能发生，这是谁都无法逃离的一种属于社会的期许。

那天，见证一对佳偶天成。那天，见过一个别人口中适宜结婚的男子。那天，与朋友谈论关于未来的抉择。那天，打电话回家，跟父母报告了自己内心关于婚姻的看法。

小时候，乖巧听话，却不愿意让父母知道自己内心的想法，感觉那些都是自己需要珍藏的秘密，是说出来也不会被理解的青春。突然，就到了某个时候，愿意倾诉，而家人，是这个世界上，绝对可以放心的可以诉说所有的对象。

我说，也许，很难在这个年纪完成婚姻大事。自己本身是独立的可以承担这个社会所赋予每个人的责任，照顾家人，友爱朋友，负担自己的期望。这样的我，实在找不到理由为了某种必须完成的社会状态而把自己与一个相当的男人凑合在一起。

妈妈说，这种事情不能勉强，一切随缘。

我问，你们不会着急？这是我最担心的问题。朋友比我大三岁，是家族里老老少少的重点关心对象，每次回家总有相不完的亲。我不想有一天，自己的个人问题荣升为一群人的问题。虽然，也许他们乐在其中。

日子是你自己过得，现在没有不代表以后不会有。总是要自己喜欢，才能够一辈子。别人着急也没有用。

我微笑的挂了电话。心底的惆怅散了几分。一路走来，始终淡定，没有来至于外界的压力，让我始终做着自己想做的事。而让我害怕的唯一一点就是随着年龄这个不容回避的问题所带来的压力会让自己乱了阵脚。

一个人，也可以。起码，现在，我可以靠着自己让自己的物质精神，都过得充实快乐。并不是不期望爱情，更不是不婚主义。只是那么神圣的东西可望不可及，有时候并不是想要就会得到。它需要在一个恰当的时候，以一种恰当的方式，遇到一个恰当的人，所谓的天时地利人和，才能够成就一段姻缘。

成长的岁月里，喜欢过一些人，他们犹如一粒粒石子，扔进心湖，泛起一阵涟漪，却始终不是那艘可以在上面航行的船。

曾经，有个人跟我说过，我没有办法现在说爱你，我喜欢你，但不能够确定那是不是爱。爱，是一生一世的。也许有一天，我们都老了，牙齿掉光，皮肤上都是皱纹，我还愿意吻你，那个时候，我才可以对你说，我爱你。

我没有等到他说这三个字，但我却记住他说的这段话。我感谢他对于爱的崇敬。并让我明白一个道理。这个世界上，始终如一，毫无条件，绝不勉强，一直拥有的爱，就是我爱我自己。我知道无论自己是什么样子，都会是自己的最爱，不会抛弃，决不放弃。如果有一天，遇上那么一个人，喜欢上，并且一直喜欢，无论他成为什么样子，只要那些让我喜欢的初衷没有改变，那个时候，可以确定，我爱着他，愿意把对自己的爱分一点去爱他，那么，这个人，是我愿意厮守一生的人。

我愿意等待，不顾一切。只要那是我能够承担的任性。在二零零九年五月二十五日的今天，为自己买了周大福的天生绝配。为自己买这么贵重的首饰，是头一次，按下银行卡确认键的时候，有着悦己的骄傲。

戴上那串光彩夺目的项链，白色的钻，玫瑰色的金，相互环绕，两个圆圈是各自独立，可以分开也可以串在一起。就像是各自独立的两个个体，以一种完美的方式，结合在一起，彼此包容却不干扰。所谓的天生绝配，理应如此。