本来以为自己要过快乐的日子了，可偏偏灾难再次降临到了我的身旁，使我原本计划好的事情统统打乱！

今天又哭了，明明知道自己不应该哭，要坚强，可是眼泪还是不知不觉地流了下来，很讨厌现在的自己，为什么不能再坚强点，为什么经不住一丝的挫折！

还是很喜欢伤感的歌，还是很喜欢自己一个人静静的敲击键盘的声音，茫然的我似乎看不到未来是什么？感觉自己的思想很慌乱的样子，似乎判断不出对与错，

       感觉自己现在越来越不自由了，哪里都去不了，哪儿也玩不了，都快成座牢了，什么时候我才能够把牢底座穿？

       有时候我会郁闷的要死，有的时候我会忙的要命。。。

       请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，如果人能够失忆该有多好啊！我就可以变为一个没有记忆的人。。。。

恍忽之间发现自己突然变老了，对一切事情仿佛都看的淡了，现在想想以前的自己，看看自己曾经写下的句子，竟然有种释然的感觉，昨天跟老同学通电话，谈的都是些家常理短的事情，我才明白，噢！我确实已经老啦！

闲瑕的时候，总是会想起自己小的时候，偶尔也会憧憬自己老的时候的样子。最近做梦总是会梦到以前的朋友，无论做的是美梦还是恶梦，醒来的时候我都会释然的一笑，我想我是幸福的，同时也是幸运的。曾经的，不论是高兴还是烦恼，现在细细想来，都是我的一种巨大的精神财富，是他们一路伴随我成长，让我人生的道路上充满了色彩。

谢谢你们我的朋友，真心的祝福你们都能幸福。快乐。。

不知道最近是出了怎样的状况，感觉自己特别的压抑，脑子里整天轰轰的，事事都不合我意！

本来寻思十月一可以好好的放松放松，可七事八事的又都接踵而来，我不懂，难道这就是现实的生活吗？

为什么人整天要活的那么的累，人活着不是为了快乐和幸福吗？

突然间有了那么一种奇妙的幻想：如果我当时生在了古老而又神秘的原始社会，现在的我会是怎样的呢？古老的原始社会就真的没有纷争吗？

静下来的时候自己也会想：总有一天会老去，死去，等我从这个社会上消失的时候，我会舍得闭上自己的那双眼睛吗？会不会留有丝丝的遗憾？还是像王贵和安娜那样，叹然的离去？有时候想想自己都会后怕，那么一个喜欢完美的我，在自己突然发现已经渐渐老去的那一刻，会是一个怎样的境况呢？

只求自己在永远离开这个世间的时候，能够给自己画上一个圆满的句号（华丽的转身，完美的背影）！

本来想好10月1出去旅游的，可现在看来，似乎这又是自己的一个幻想了，先别谈工作上的事情，就是这些平常事也够我忙乎的，回家！送礼！！

哎，家是不得不回的，好长时间没回去了，再赶上这个特殊的节日，哪能不回去呢？礼也是必须要送的，因为以后用着的地方还很多，现在不送更待何时？活更是不得不干的，钱不挣了，哪来的房子和车呀！哎我是越想越郁闷呀，越想越烦闷！

屋里很安静，好久没有这样的平静了，自打开始了自己人生的另一种生活之后，似乎我的心一直没有静下来过，有时候我甚至想，我不需要任何人的理解，不需要任何人的关心，世界里中有我一个，想哭的时候我大声的哭，想笑的时候我开心的笑，现在的生活让我活得简直是太压抑了，突然间很讨厌现在的日子，感觉自己苦苦拼博到头来不知道为了什么，其实拼来拼去不就是为了一个家么，为了一个和谐和环境么。如果真的有一天所有的物质上的东西我都得到了，可我却把最珍贵的情感丢失了，我的努力到底还有什么意义？

最近这段时间真的好累、好累，不只是肉体上的，更重要的是灵魂上的，喜欢被人宠爱的那种感觉，似乎对于那种感觉有了一种依赖，希望自己在累的时候，在无助的时候能有一个宽阔的肩膀来让我依靠，想要放声的大哭一场，把所有的压力和痛苦都释放出来。。。

如果自己可以回到孩提时代该有多好，现在想想还是孩提时代是最幸福的，不知不觉中感觉自己走了好久，越走越远，越走越远。。。。似乎自己已经无法认识到现在的自己了，一直想要让自己坚强，一直在苦苦的追寻完美，可是真正的完美是什么呢？

静静的夜里，只有静静的自己，静静的自己，想着静静的故事，真的不知道我的人生在谢幕的那一刹那会不会留有些许的遗憾，会不会怀念我曾经的这些故事……

有时候一个人总是想，不知道自己将来会变成什么样子，似乎偶尔总有一些梦境，像是关于现在的，又像是关于未来的，一时间自己也会有偶尔的茫然。

不知道为什么，自己今年特别喜欢小宝宝，看着别人家的小宝宝总是特别的羡慕，而且我发现我看到的好多小宝宝都是朝我微笑（哈，或者这只是我自己的说法），看着他们那张天真的小笑脸，自己总会感觉心情舒畅很多，是的，现实的压力给我的震憾不小，或者是我对自己期望的太高了，但是我又是那种永远不停息的人，永远不满足现实的人，都说我是不知足，其实说穿了就是我不“满足”，是的！社会确实改变了我，以前的我可能会没有那么多的愿意，没有那么多的梦境变成现实的想法，可是现在我越发的感觉到，很多很多的事情我还没有完成，而且我会尽全力去做到……

好想抽时间去旅游，释放一下自己压抑的心情，但是现在有钱了，确又抽不出时间来，每天都那么多活要干，呵呵，不过不急，我给自己订立了一个新计划，我要成为另外一种女人，为自己的事业永远奋斗的人，但不是现在的这种场面，我要有更大的突破……GOGO加油！我会鼓励自己！OY

呵呵发泄了一顿感觉轻松了许多，世间的事情真的是没有一定的定律，很多事情都在你去办，去沟通。四个月的时间使我真的感觉学到了不少东西，使我开始真正认识到了社会这个大家庭给我带来的压力！但是每每在我最郁闷的时候，我还是会冲动，还是会控制不住自己的情绪，可能还是由于年龄的原因吧！

自己总是给自己加压，每每在遇到事情的时候总是告诉自己这些根本就不算是什么，不就是钱么，没了再去挣，可我就是不甘心，凭什么我辛辛苦苦挣来的钱却要请他来吃饭！

“GOGO加油”，现在感觉自己静不下心来写东西了，也没有了那种心境，到底是时间改变了我呢，还是世事改变了我呢？