每次开会完总是一阵阵的抑郁和难受…………

一个人撑着伞走在雨夜里，耳边响起梁静茹的“情歌”，忍不住地一直流泪…………

黑夜遮挡了被探视的视线，一个人默默地流泪，默默地难过。。。。

在一年里，经历了太多，人生许多的第一次都在PG里发生了………………

内心的苦闷并非三言两语就可以诠释，付出了很多却仍然被冷淡地搁置在最角落，看着别人的辉煌，总是内心隐隐地痛 ……………………

不是无病呻吟地难过，只是那一刻，真的有太深的挫败感………………

最近莫名其妙地和GG有了隔膜，很想告诉他，其实他真的不懂………………

那么好强的我，永远都无法忍受残酷地漠视和冷落……………………

他只是轻描淡写地略过，可是我的忧伤，还是一如既往地深沉而饱满………………

或许过往的我太过放肆内心的小女孩情结，把对他的依赖升级到生活的全部，到最后，慢慢地发现其实他并不能接受………………

而我，也逐渐地患上了“朋友疏离”症及“交际白血病”，总是蜗居在家中而舍弃了太多的自我空间………

今晚，感情、工作和生活的种种遭遇让我爆发了，兀自地伤心难过，兀自地流泪………………

我认真地想着，遇见他到底是不是我的幸运，而工作，是因为某个人，还是因为工作本身，让我消解了生活的热情，退化了灵敏的能力………………

而为什么，此刻会切肤地疼痛和悲伤…………

好想暂时离开这个城市，有一段身心的旅行和行走，去找到内心最质朴，最真实的答案。

某个傍晚，电台传染了忧伤。

迎面吹着春夏交接中温和的风，恰好温度的傍晚，恰到好处的光线。

电台里面是陶喆的歌曲“I am free”。

听说都市的白领都开始流行下班做一个“吉普赛”者，让心赤裸在都市傍晚的魅影里，让工作一天的疲惫，充分地从身体里面散发出来，和风一起赛跑。

突然觉得这样对自己内心的放肆，是很久远的事了…………

范范说“可不可以不勇敢”？

我想对自己说，你的勇敢丢在哪了？

那个敢想敢做，敢冒险，敢不物质，敢不妥协，敢不认输，敢不平凡的我，到底被我丢在哪了？

中午在烈日下麻木地行走着，阳光很刺眼，内心泛起一阵阵的厌恶感，对于现在的自己，现在的生活，厌恶感和这阳光一样尖锐而刺人。

曾经无助的时候，内心反而有更强大的生命力，坚持着走向自己的梦，而现在…………

坚持原来也是一种能力。

不是每个人都能在飘荡复杂的社会里，坚持梦想从不放弃的。

很多人的梦，还没开成雏形，就已经被偷走了。

很多没有梦想的人，习惯地偷走别人的梦，要变成相依为命的群体。

你的梦，是还在孕育，还是已经被偷走了？

一整个三月，如雨，抽丝；如烟，忧伤地飘过…………

三月里很多事情被颠覆了，很多事情被重新改写了……

然后每天静静得上来看看博客，沉默得不想写任何东西。

四月的今天，压力像是十月怀胎的母亲，终于要把里面的孩子带到人世…………

傍晚时分，风吹得凄楚而婉约。

站在公车站里等了半个小时的车，内心的抑郁无法倾泻………………

时间管理告诉你必须处理紧急重要的事情，可是那一会，大脑突然失去了任何和理智可以挂钩的词汇…………

这半个月的成长，超越了过往的半年。

进入状态以后发现很多事原来做得更细，问题越大越多。

突然想起离开PG的人，他们选择青山绿水，远离城市喧嚣，寄居于安静单纯的小村庄。

可是你还不能不tough，可是你还没有足够能力去飞翔，可是你还不愿意放弃开始的努力…………

可是身心很疲惫。

最近腰部开始间断地疼痛，从早忙到晚，还是没完没了地觉得进步太慢。

我疯狂地想念那些大脑空白，安静没有任何声音的时刻。

可以和心灵对话，可以去探究人生，可以去解剖世俗………………

很多话没出生就已经夭折在一个电话或一封邮件中。

不是埋怨，不是厌烦。

只是无声地抗议自己的茫然。

到了今天，也没活出自己。

很久以前的画面，最近总是反复地缠绕。

双鱼座的女孩，一直没有停止过幻想。

可是工作也会温柔地杀死幻想。

我好想活得干净、明亮。

病好以后开始在忙碌的工作里沉陷……

2月的时间很短，每个星期都像充满了战争的火药味，总是有很多事情在缠绕着你的身心……

这几天睡眠很差，本来就每天都离不开噩梦缠绕，然后还有促销活动，有繁复的数据统计，有年会节目要排舞…………

只是很累很累。

其实我只是个爱看热闹的人，并不能和热闹一起舞蹈…………

我更喜欢安静地看着别人热烈的生活，然后静静地离开………………

明天下午2点去厦门的飞机，行李却继续在衣架上孤单着………………

坐在椅子上不想动弹，大口大口地喝着白开水，没有任何食欲………………

听说老板又病了，胃痛地厉害…………

内心只是为这个瘦弱的女人而怜悯…………

她活的艰辛，她的故事，可以写成一部曲折的悲情剧………………

虽然一直没能和她很好的沟通，彼此都互不了解，但是却深深地祝福她，希望她一切都会变好。

上帝如果公平，应该让受过伤害太多的人，在某个时间段，停止悲伤。

很多话，没表演就落寞了………………

有时人与人之间的距离很近，近到想分开，有时人与人之间的距离太远，远地不想再靠近………………

最近很喜欢听神思者的音乐，总觉得里面的音乐诠释了人生的所有滋味，打照了很多心情的片段…………

TT说追忆似水年华，第一次还是很完整地保留在记忆里，温存着那些关于青春的故事…………

可发现自己却越来越不爱回忆了，回忆老在那些苍白的光景里，兀自地沉寂着………………

我只是很想认真地活在当下，每一分，每一秒，都是弥足珍贵， 饱含意义的。

文字在博客里变成了心情的摄像机，很多的话，都在忙碌和疲惫中闷烂在梦里……

可我还是，想要平静的生活。

平安，健康，充盈。

持续10几天噩梦般的感冒终于结束。

那些日子，一个人安静地坐在阳光照射的地方，只想要温暖和健康。

很多人说过，失去了才知道珍惜，没有了才懂得后悔。

人似乎都是要经历过这样的明知故犯的轮回后，才会真正地有些害怕。

可一回家，身体的虚弱就被“娇贵”代替了…………

每个深夜痛苦地在冰冷的被窝里挣扎着四肢关节的疼痛，一夜无法入睡…………

大脑闪过很多画面，电视剧里漂浮沉沦的剧情都成为了陪衬，内心反而出奇地平静。

然后告诉自己，2009年，只想要平静的生活。平安，健康。

并不意味着我抛弃了奋斗和努力，反而更有积极向上，完善自我知识结构的想法。

回家和分离两地的朋友聚会了，大家说起我的改变，1年的时光，竟然可以改变地天翻地覆起来……

那个好强，倔强，爱做第一的女孩子，竟然只是如一滩平静流淌的溪水，安静而内敛。

人或许总是这样，经历得越多，才会越明白内心所属。

真正想要的，不过是简单而宁静的生活。

那些为了名利刀光剑影，纸醉金迷的生活，只是曾经闪过的一个刺激的画面。

甘于平静却不平庸，这，是我对生活最凝练的解释。

2009年，祝福一切都好。

阳光肆意蔓延的冬日，风也肆虐起来……

温度继续疯狂地降落……

蜗居在家里，关紧窗户和门，生怕风一不小心溜进来又是一阵发抖……

手脚继续地冰冻，干燥，心情病毒性地乏乱……

突然被某些往事打乱了生活的平静，继续沉浸在无厘头的追思里……

人有时就是很犯贱地讨好往事……

很多答案已经永远成为了迷……

偶尔会有一个如果和假设给自己，只是增添些生活的色彩……

工作里许多惊讶，或许某一个早上，听到了蓄谋已久的改革……

只是被安排着走或停，向左，或向右而已……………………

生意在经历了一个周末后又开始有起色，继续追逐着起伏的答案，继续风一样地奔跑在工作上……

偶然会被一些东西刺到，都是和年华有关的事情…………………………

某个喜欢的电视剧里，女主角把心盛放在最圣洁的教堂外，阳光下有她淡定从容的笑容，放下了所有的执念，终究宽恕了伤害过自己的人……………………

那样的表情和眼神，竟成为那天最大的感动…………………………

一个遥远的地方，一种清淡的生活，一个人飘洒着来回于岁月拼凑的座碑里………………

没有了任何挂念，没有了任何仇恨或者伤痛，平静和纯净地如是蓝色的天空……………………

谁有能说这不是人生一种浪漫的境界，超越了人世间的悲欢离合，俗世的纷纷扰扰………………

只是让心皈依自然，膜拜澄澈的原始……………………

或许有一天，那也是我生命里最唯美的幻想……………………

2009年了。

又是一年恍惚时……

有些记忆很怕时间太漫长，有些感慨很怕内心的错乱……

我看着一起毕业的同伴一起改变，半年的光阴，磨砺了意志力，也磨平了一些冲锋的棱角……

孤单的城市里，每天飘荡着忙碌疲惫的身影，每天华丽或颓废地上演着的感情剧，已经少了让人流泪的冲动……

很多人说，SZ是个让人容易患上孤独症的城市。

每天努力地寻找着缘分的奇迹，只是为了证明幸福卑微的存在……

然后希望在唯美的浪漫里，把自己放倒在酒一样的感情里……

继而酩酊大醉……

是谁说过，只要我不醒来，这个世界就不存在。其实，大家都只是太疲惫于生活中的干涩苦闷里……

我只是看着很多朋友在解脱孤独里受伤害或者迷失自我，内心隐隐地疼痛……

有些相似的感觉，只是把自己的精神出卖给了记忆及工作。

不想丢了一些东西，纯真的爱，内心的佛学修炼，坚韧不拔的傲气……

然后某天兀自在一个角落里不能动弹，只是简单的做着发呆的表情……

大脑一片空白地无法拉住某些东西，无力地在内心狠狠地恨起自己……

勇气，已经被丢在哪了？

12月24日，圣诞。

奶茶说过，节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。

这一个曾经孤独了20年的节日，终于可以骄傲地抬起头颅说幸福。

和GG商量好了晚上一起打火锅，涮羊肉，一起在这个寒冷的冬季，燃起温暖和幸福。

白天一如既往地去跑店，内心盛放了厚重的满足和幸福感，在BC面前总是不小心地流溢出很多很多……

一如既往地在这个节日免不了短信或者邮件的祝福提醒，节日总是被无数朋友想起，节日总是倍感人情味……

偶尔也会小资地不由自主沉默和忧郁起来……

沉重地怀念，笨重的空白……

不愿意回想的往事，一定可以被大脑格式化？

12月24日的晚上，某个大堂里，和一个人一起度过了平安夜，收割了第一份感情……

后来的节日都是成双成对的……

至少，忧伤都是甜蜜的……

12月24日的白天，阴沉的天空逐渐散开了乌云，缕缕阳光，化不开冬日的寒冷，却总是给人一种温暖的干净的力量……

12月24日，祝福所有的朋友和亲人，一定要平安，快乐。

最近感冒时断时续……

依然是假日的时候站柜，偏头痛……

一个人拖着疲惫的身体，traped in the crowd……

半年的光景灰溜溜地走掉，恍然间发现已经工作半年了。

某天早上醒来，看着镜子，突然发现下眼睑多了几个朦胧的斑点……内心忽悠地回荡起关于衰老的种种噩耗……

欣喜地买到了心仪已久的衣服，经济危机促进了名牌的大打折，从而成全了贪慕美丽的女人……

12月的某一天，很疯狂地为自己的未来做了一个重大的决定，异常平静的阐述雷到所有BC和朋友……

然后发现人永远无法预算未来。

调休的一天，买了一堆喜欢吃的菜和零食，依然大欲望小胃口地残留了一大部分……

继续在明媚的阳光里打扫卫生，看着整洁光鲜的屋子，一阵阵地满足和喜悦就上来了……

朋友依旧沦陷在错综复杂的感情世界里，工作兢兢业业，活得有模有样，色彩斑斓……

我的生活依旧简单而平静，日复一日地重复所有的动作，但只要平安和健康。

在没有任何喧闹和纠结的空间里，真正地感受到平淡的意义。

日光从窗台潜伏，一个人在屋子里，把所有的心情都放出来烘晒……

城市的声音滚动而过，富有生命力，富有动感，在冬日里平添了热闹……

逐渐地习惯起这样安静的光阴，偶尔被敲打点嘈杂的声音……

想要一种饱满的生活，内心干净，晕起一种飘香的阳光味道……

氤氲而不散去。

病终于好了，心情又开始和冬日午时的阳光板雀跃着……

偶然听到的一首歌“shining friends”，又开始思绪不安分起来……

然后很多的文字，揉碎成一波温柔的刺，那是和岁月，和时光有关的疼痛……

我只是静静地把心情都升华成一句话了：岁月的所有风情和野蛮，都成了生命的刺青……

曾在某个夜晚，一个人躺在床上，忽然想起一些过路的人……

这些人的面孔都已经模糊在岁月的沧桑或妩媚里，缺努力想找回一种纯如水的激动心情。

某年某月某日，某一次刻骨铭心的回想……某一次心慌意乱地心跳加速……某一次，彻夜地失眠……

现在思绪里都是工作和生活，刺剌剌地打湿每个梦……

我抱着现实，无声地任空白蔓延……

抽离了所有的色彩，没有无病呻吟的资格和力气……

加班堆积的休息时间好长好长，同事们争先恐后地调休，怕是错过了都要抵挡了免费劳动力……

和TT说起一起去凤凰，看一看清凌凌的古道清河及古朴民风……

会不会，一次就把遗落的梦给找回，会不会，回来时，终于踏实地活在现在了……