越是关键的时候掉链子，说的就是我这种人。

但人有时候固执起来，真是泰山压顶而面不改色。

不是第一次写那多的书，这次却只想短短一笔带过。

我不愿意这个世界就是我们如今看到的这样，不愿意相信人死后会了无痕迹，不愿意自己的存在到一万年后变得毫无意义。于是，我期望着，这个世界有着另一种可能。

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面了一周的感觉，可以说基本没学到什么东西。因为我简历上的尖刻问题一个也没提到，更多地是听介绍。。。

前两天面了两个行政，相反还是最有效果的，我因为自己拙劣的问题最后还跟hr请教了下，实际上就是去接受经验与教训的。

第三天招聘会，一边投一边跟人家聊天。

第四天泰为，笔试，面试，然后很莫名地被评估到数据基础组，单面主要一堆道

本来一直没怎么期盼搬进的新家，搬进之后竟意外的欢喜

瞅着宽敞安静的房间，有一种说不出的笑意

慢慢从心底浮现出来

妄想转换一种状态

启发着自己产生变化

在也许被誉为生命的关键时候

其实哪一个

12进10的比赛，直到重放的今天我才算是看明白了。

让我很不明白的是，这到底算是什么性质的比赛。唱歌？舞蹈？朗诵？表演什么的都有，也许是台风，我希望考验的是台风。但最后发现，看着评审们自认为严肃、正经、自我的投票，好笑地能哭出眼泪来。黑幕一说哪里都有，在此我也并不想多提了，只看台面上那些颇有意思的表演，走音的天使、不知原则总

我算是什么东西

要脸没脸
要身材没身材
要工作没工作
要读书还不到半吊子

总的来说
没有存款
一贫如洗
爸妈的吃不起

好不敢
好要不起
忽然
好气馁

我只想简单地活
简单地死

每次的大学聚会

我怎么就成了各位的笑柄

善意的开心的笑

被关注的感觉

有一种心慌地脸红

和焦虑

有些些的尴尬

便急急寻着老妈撒娇

想着

也许应该强迫自己习惯性出丑吧

坚韧的性格

造就打不死的生命力

写到这不想写了，有点烦，忙会就想睡去了。就当打个草稿打了一半先存着。最近越发地懒了。

在那一刻，我们不会知道猫是怎么想的，因为就连另一只猫也不能完全理解——当一只猫着一半身子已经跨过带刺的围墙栅栏时，另一只猫和我正全神贯注地对着它看。

命运对他苛刻，所以他对别人苛刻。命运给的苛刻是生命，他的却是罪孽。

那种笑，比哭还难看——被所谓的权利赋予体赶来赶去时，那种笑，伤到骨髓里。

因为弱小

有的没的听着电视里繁杂的声音

时远时近

不知道什么时候养成的习惯

听杂音的时候可以想事情

永远不知道耳朵里面进的是什么

傻傻地想

这大概是我唯一可以体现专心的时候吧

20岁的时候妈妈问我怎么办

我说你就让我再挥霍下这5年，自由自在的

到了25岁我保证4观准能改变（人生观价值观世界观尤其是审美观）

认认真真踏踏实实地想以后的事

好了活算死算眼看着25岁指日可待

不知道这5年或者6年来自己改变了什么

得不到一样东西，却拼命想要的那种疯狂，我发现我身上有着相当部分的神经质

就在当下，我想要却没有，便谁也不想理不愿理，只想发脾气

在某一段时间内极度偏执

暂时让我冷静下被我的火气波及不会是件开心的事

本来是因为好久没写想今天开始勤奋起来

可是却因为一个小东西没拍到现在还在生闷气

不用说什么安慰的话我不想听冷静一下明天就会好

讲了大道理只会觉得更讨厌

这个时候除了语言上的冲突

放心我只虐自己不虐别人