原来春天也可以很温暖．于是我期待大大暖暖的太阳在我猝不及防的时候温柔降临．原来我这么近乎痴狂的迷恋太阳．让它停靠在离心最近的地方．烘焙着每一寸潮湿．看来这世上也只有阳光才不会生锈．深夜终于到了．他们都在熟睡．我独自坐在电脑前．这里是我一个人的世界．终于找到了可以收容我心的地方．

最近老是回忆起过去发生的事．好的坏的．开心的不开心的．怀念的．不屑一顾的．来世．我也许会是一个批发记忆的小贩．那天凤说我变了．变得不喜欢于是争锋．变得处事淡然平静．其实我一直都是一个不愿妥协的人．一直是一个有伤天悲地小情绪的人．于是就鼓励自己要给予一切最淡然的微笑．勇敢的去相信美好的结局．才造就了今天这样一个喜欢有小情调的人．

最近总是风尘仆仆没心没肺的腻着．喜欢起慢节奏的东西．慢脚步．慢节奏．慢动作．甚至是慢记忆．慢的让我几乎快要忘记二十三年究竟是长是短．

二十三年．你说．它长吗．一共是8395天 201480小时 12088800分钟725328000秒．好多好多的曾经仿佛就刚刚发生在昨天．今天同事说她的感情生活从开始到结束真的好快．可真真切切又是这样一天一天过来的．时间总是给我们这样的假象．欺骗别人．欺骗自己．而我们却乐此不疲．

二十三年．你说．它短吗．我一共长了168CM．读了１４年的书．能够留在身边陪伴自己的朋友一共是７个．．．．．．站在二十三岁的台阶看下去．问自己．这一切的一切．是否都值得．

看来成长的岁月总是如此扭曲．复杂了眼睛．心也跟着不简单了．

让我挥起倔强和坚持．每一下都砸在青春最稚嫩的部位．当青春逝去时．那些部位都将生出厚厚的茧．最终成为坚硬的石．支撑起我们不再年轻但一定美丽的生命．

戒不掉的铭记和遗忘．此消彼长．．．．．．

很久没写东西了．大概有两个月了．现在的我．翘着二郎腿．面前放着各种饮料．还是那么不习惯白水．敲打一些字．按删除键．再敲．《论语》连一小段都没勇气看完就顺手撇下了．现在的我．让自己都失望．每一个有故事的人都会去坚持一些过往的低调和优雅．我想即使我荒废这里很久．也会去坚持一些东西的．毕竟．那也算是我不大不小的营养鸡肋．

渐渐喜欢简单的东西．刘墉冷静睿智的句子．木吉他柔和的音色．在午后２点的阳光下洗澡．蒸气布满角落看不清自己．

终于算是抛开了之前一周的忙碌．放松紧绷了一周的大脑．却停不下思维．总在琢磨这次日志的主题．可是脑袋似乎坏掉了．依然是一团麻．当旅行渐渐变成了小疼生活中一件奢侈的事情．却依然觉得远方在向我招手．呵．原来心底留了一片想象的空间给远方．当日子忙碌起来的时候．就习惯了站在原地．想念那个未曾到达的远方．

当又一次冷空气来临才切肤感觉到北方的朔气．充斥城市每个角落．．太阳的色调与特有的灰色基调混合．十分唯美．深夜．城市已经入睡．吹过来的风夹带着凉意．昏黄的路灯拽着我和雪花的影子．在绚烂的城市中拉长．隐设．

兰州．晚安．

２月的最后一夜．

你也．晚安．

很久没有更新过日志．偶尔来翻翻看别人的东西．就觉得生活原来还可以是他们的那个样子．美好幸福的痛苦悲伤的或者怎样怎样的．但怎么就觉得我依然是在虚度光阴．以前真的没有这种强烈的感觉．最近常常一个人想生活．想生活在颠覆我还是我想彻底的掀翻它．当然都是自然而然不得而知．

突然告诉老公说自己太不优秀．感觉好像一下子失去了生活的目标或者说没了方向不知道接下来的日子该是怎样的．仰视月薪过万的老杨在上面手舞足蹈呶呶呶的时候．真的要多恨有多狠自己肚子里那点可怜的墨水．也许真正努力生活的人都可以被人仰视．我有真正的努力过吗？都不敢往下想．没底气．最近深进学习珠宝专业知识．仿佛要把自己变成珠宝专家．当公司让你面对残酷ＰＫ的时候．你就不得不努力．也就会告诉自己必须要做的比别人好比别人强．就像刚刚闭关时感慨的＂现在讨生活不容易＂．

越来越懊恼．自己怎么活成了这个样子．想做的事一样都没做成．今天中午吃饭的时候和同事们聊人生聊男人女人．结果是不了了之．不知道自己是真的成熟起来还是庸人自扰．第一次也是真的开始站在男人的立场上想很多问题．了解他们的不易和某些原则．人有时不痛到深处可能真的不知道什么叫痛过．只有真正经历过或者正在经历着的人们才能豁达的看整个世界．谢谢生命中每个很重要的人．有你们．真好！

相机上大概落了很厚的一层土．很久没有出去走走．鼓被卸成八块安静地躺在冰冷的地下室．健身卡也要马上作废．生活中的乐趣正逐渐消失．突然有点怕．因为我开始平凡的泡夜店开始灯红酒绿开始变本加厉．这可怎么好．小疼居然也不再厌烦那些灯红酒绿了．挺可笑的一件事．

前天晚上做了很不好的梦．这几天老是惦记着自己会怎样的．迷信的不得了．爸爸刚送我的手表第一天戴就不小心摔碎了表壳．真是郁闷．从前都一直盼望冬天什么时候才会过去．可是这个冬天似乎还很美好．居然也就不那么恐惧冬天了．可爱的冬天．温暖的冬天．

我很快乐．我爱的你们．一定也要快乐哦！

这个月经常的加班．才知道疲倦的概念．从白天到天黑．流连在城市发达的交通网里．感觉自己早已完全不象个学生了．可有时还贪心的问老公我像不像学生．呵．原来我已经开始怀念起从前了．

公交车上每天都人气很足．已经习惯了在某个时刻来坐固定线路的巴士穿越这个城市．晚上下班后天已经全黑．站在城市中心的站台边等公交的时候常常被莫名其妙的大雨和冷风弄的很是沮丧．市中心灯火通明．站在路灯下可以看到清晰的雨线．抽烟的女子操着各样的方言．情侣们旁若无人的亲昵．沉默的人们依旧是这个喧闹的城市中的异类．即使在如此冷的１０月．衣着暴露的女子依然随处可见．心中的理想图与如今完全是两个社会．千山万水的距离．千差万别．就像海面上漂浮的冰山．所谓融合．无非是这样固有的形态．然后消沉．

而我仍要抱着我的木板．艰难的浮生．