还有28天，我就回家了。只有我们自己能体会到出国的艰辛，回家的喜悦。 放着国内好好的日子不过，在这里成为留学的奴隶，每天被作业压得半死。 用另一种语言去写各种论文，讨论政治，经济，宗教信仰。 这是怎样一种磨练。 等到真正可以回家时，心里有多少感慨，有多少委屈想要发泄。

突然发现站了好久 不知道要往哪走 还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞 许多话题关于我 就连我也有听过 我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说 夜把心洋葱般剥落 拿掉防卫剩下什么 为什么脆弱时候 想你更多 如果你也听说 有没有想过我 想普通交朋友 还是你依然会心疼我 好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落 要怎么附和 舍不得又无可奈何 如果你也听说 会不会相信我 对流言会附和 还是你知道我还是我 跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个 想到你想起我 胸口依然温柔

不论在哪儿，都有挺多坎坷的，以前有爸妈帮我，现在只能靠自己。 有的时候累了，倦了，想放弃了，都只能放在心里。 我愿意为爸爸妈妈而坚强。 今天听到“我只在乎你”，心里很酸，很感动。 就觉得，现在这点苦不算什么， 我颠覆了自己， 甚至没有想多跟别人接触，变得更加的沉默少语。 但是，我必须在这儿找到自己的地位， 听起来很好笑，但是我知道。我可以。

今天看了张丹宁宁宁的日志，泪奔了。很长时间没有被这种强烈的情感冲击自己心里最薄弱的部位。 我仿佛把以前的一幕幕都重新经历了一遍。 我看到了我从前的叛逆，看到了我让爸妈的伤心。 我看到了我彻夜不归在外面喝酒让爸妈担心的罪恶。 以前的我，那么的固执，固执的坚持自己的情感，不论对错。无怨无悔。 可是那些代价也刻骨铭心。 我不是个好孩子，不是个懂事听话的孩子，不是个为父母着想的孩子。 我为了爱情伤害了亲情，这样很蠢，我伤害了最爱我的人。 但是矛盾的是，我却从来不后悔自己为爱情的付出。 即使那些经历让我成了胆小

因为电脑原因，很久没更新啦..

哈哈..我决定圣诞节回长沙啦！！！

我要玩！！我要吃！！