不知从何时起，我开始不再相信爱情，不再相信。 可是我仍然渴望，渴望有那么一个国都，有两个人的世界，没有伤心，没有故意，没有困在死海难以逃脱的岛屿，所以我羡慕那些爱情的信徒，羡慕曾经的自己。 我想念了4年的他，从不懂事的孩子到慢慢需要爱的灵魂，我一直以为我的爱是专一的，就算是我单方面的付出，就算我永远没有勇气说出那三个字，就算从来没有见面多年没有说话，就算......我都越陷越深的活在爱的憧憬里，也许怀念你深邃的眼睛，也许因为阅读过你骄傲的眼泪，也许怀念你倔强的嘴角。所以我一直以为你是我心灵深处最依赖的那个人。 我不停的说服我自己，我的爱永远不会转移，我伤心时，你都是出现在我脑海的唯一身影。 可是，我终于明白那些都是假的，就算我的爱不是假的，那也是曾经某时某分某秒的思念。因为习惯了对自己说喜欢你，所以只能停留在原地张望那些过客的身影。因为孤独的空间多过我的想象原来该坦白的是我的孤独。爱，又从何说起，那份我从来没拥有过的。 把受过伤的心用你最单纯的笑容来安抚。为什么我只记得你最单纯的微笑，是因为我对它爱的深沉吗？ 今天突然像断了线的风筝，揭穿了自己，以后的生活该如何找爱的寄托。我只是一颗小小的藕，难免有千疮百孔的疼痛，难免有藕断丝连的想念，难免会自做多情的唱着那首《我愿意》我愿意为你......我愿意为你......我愿意为你忘记我姓名......眼里心里回忆里也曾藏满你。 最深处的那个人呐，听说每个女孩心里都会有一个男孩的身影，那么，你应该就是我心里的那个身影吧，只是那个身影！我不再故意思念，不再故意受伤，不再故意渴望，不在...... 以后，你只做那个静静住在我心里的常客，我不再望那高高的云朵，也不再静静坐在石板上等侯......你能明白那种心情吗？ 和自己坦白，与任何人无关，但至少心里畅快了，也不再相信过客的人群中会有我找寻的人，也不再相信玩笑的途中会留下真情，我只是相信自己，相信用微笑可以代过悲伤。 听说人难过，在走路时把手臂高高扬起，再落下，幅度划出空气的轮廓，让风带来清凉的气息，就会有快乐的细胞滋生。 曾经最深处的那个人呐，我也放你飞出我的世界，虽然你从没在我的世界。我也想做一次放飞的自己。那时一种怎样的心情呢？感觉风？感觉云？还是感觉午夜的雨滴滴答答落在屋檐的催眠曲，哄我入眠。