好想，每次醒来，都可以看到你的脸庞

好想，每次哭泣，都可以靠着你的胸膛

好想，每次想你，你都会出现在我身旁

好想，每次拥抱，都不是在冰冷的梦乡

我们会有一栋漂亮的房子，院子里要种满鲜花。当清晨第一缕阳光射进屋子，我会拉开宽宽的落地窗帘，打开窗户，然后嗅一下满园的芬芳，再低头吻吻依然熟睡的你，温柔的唤你起床。

我们会一起刷牙一起洗脸，然后站在镜子前向对方扮鬼脸。

我们会共享可口的早餐，看着你胃口大开的风卷残云我会对你送上一抹甜蜜的微笑。

按照昨晚计划，我三点半就被老妈从暖烘烘的被窝里拉起来——因为三舅家哥哥要结婚。还在想着昨晚的梦，茫茫的一片冰天雪地，不知道什么地方，老公远远的站着，我朝他飞奔而去，到那老公却不见了~~我迷糊着眼套上衣服，跟着下楼，妈在后面喊我洗脸，洗什么啊，你以为我是新娘啊，都看新娘谁注意我呀。go—

透过车窗我看不到四点的菏泽城还在沉睡中，路上很少的车辆，偶尔有裹着厚厚衣服的行人缩着脖子而过，郁闷~过年我还没

该死的天阴了一周了，偏偏周末又下起了雨，于是我的计划就搁浅在这雨中了。

只能呆在家里。

实在无事可做。

我窝在沙发里，手中的遥控器摁了一遍又一遍，连稍微好看点的广告我都算上了，直到实在没台可看，我再狠狠的关掉电视。

回屋，不想看书。发会呆。翻出原来的日记再仔细研读一遍。感慨万

不高兴。   突然的。 刚刚老公发短信说找着个活，以后不用天天在宿舍呆着了。问他在哪，他说玩类，心就这么一下沉下去了，也不想回他短信了，上QQ，看看那个灰了的头像心里很失落。
转科了，没想到耳鼻喉科还负责缝合手术，站在手术台边，看无影灯的光照在手术剪上再反射到我眼里，那种感觉怪怪的。看了几场小手术就感觉受不了，看缝合针在病人皮肤里穿梭我都感觉浑身发凉。

下午坐着没动三个多小时啃完了亦舒的《她比烟花

我坐在书桌前看着外面阴阴的天，手机里放着周杰伦的《安静》，听着那低沉的旋律，有种想哭的冲动，是这歌声还是这天气触动了我心底那最温柔的情愫？

我想念那无数个美好的小细节，想念那时单纯的相处，想念曾经被关怀的温暖，最终，变了，远了，伤了，恨了，我呆呆的看着事情在我面前越走越糟也无能为力。有些事是努力了也无法挽回的。站在三岔路口，我最终还是胆怯的走上了回头路。人生的选择是那么局限又残酷，每一个选择都有代价，我已

为什么感觉这么没劲呢？

算算老公走了三天了，九月九号上午去车站送他，不知怎的这次心情并不是太低落，临走前还得瑟的他哭笑不得。回来还不到十一点，又回医院，还和她们说笑了半天。中午吃完饭回去，下楼冲冲丫丫，上来坐在地垫上擦丫丫，忽然想到了多少次蹲着给老公擦丫丫，还笑着吆喝“老公的腿毛”，然后就停住了，泪就这么开始决堤。甚至每次进门前还会想到老公就像以前一样躲在门后。闭上眼就是他微笑的样子。泪

上午又和老公粘在一起。闹腾一会睡着了，醒来心里空落落的。总是有这种感觉，每次醒来心情总是很失落，有种想哭的感觉。我伸手搂住老公，他转过身来“怎么了？”“心里难受”“有老公在呢，宝贝”他说。我搂紧他，把头埋进他怀里。越来越习惯他温暖的怀抱，喜欢像小猫一样蜷在他胸膛听他的心跳声，喜欢用嘴巴在他茸茸的胡茬上拱来拱去，喜欢贴着他使劲往他怀里钻…可是这样的生活还有多久啊？

六号了，七，

     印象中自己一直在等待，早上，中午，下午，傍晚，深夜，我等的时间里，他可以上网，可以玩游戏，可以打牌，可以和哥们出去喝酒。等，等，等，我一面看书，一面焦躁不安的听着门的声响。我自己在空落落的房间里啃噬着满心的落寞。

爱究竟要卑微到什么程度，才可以得到相应的尊重和平衡？

以前我是快乐的，是无忧无虑的，可在你身边，我变得那么小心翼翼，那么患得