仅此献给你，新婚快乐。

最近事情的转机显得生活的频繁性太大，我知道这样说是有点不清白的，但是这貌似很能表达我的想法。前段时间我很不高兴的觉得变化太大，感情上的波动总是让我觉得措手不及，其实当我觉得我可以很坦然的接受的时候有点噶恐惧，但是某人的笑声鼓励我，林某居然和我上下铺的传条子，她觉得她变得无比了解我了，我很抱歉的说了解算什么，人是会变的，things changed...她很无语，但是我们都很快活。在这里我感谢你每天不知不倦的为我取小名并致力于传播它，感谢你的厚爱啦。

我说我过得相当快活，一方面是因为林某的厚爱，另一方面是某某的安慰，尽管我没什么好伤心的，但是这个年龄段的人大家都是会随随便便小小的郁闷一哈子的，所以我也不会例外的，感谢某某一个短信一个电话要死要活的对我的现在的鼓励和未来的展望，我终于高兴了。

然后我为什么会不高兴呢？身边的人都相继处于失恋中，我很随意的安慰了朱，她是我随意的朋友，一个电话可以一起去逛街看电影的，慰问了小王，她开始坦然并且淡定的觉得那是必然的，我也帮她坦然。崔的无头无脑我也不便于说什么，我说你最好去跟他说清楚，别人笨你就点播哈子撒，她理直气壮的说他笨跟我有什么关系，我语重心长的并且更理直气壮的说跟你冒得关系难道跟我有关系啊，她羞愧中。这些人，都很随意，或是说我有多在乎的程度之类的，但是之于y，我不知道怎么说，她是这样坚强的人，有分寸，她掩藏所有，我们每天一起吃饭睡觉上课，基本上无时无刻在一起了，但是除了她最近的暴躁外我没看出任何的难过，她只是显得跟以前不一样了，就是说她没以前温和了，没以前乐观了，比以前心不在焉了，这些都是我后来总结出来的，之前我没有观察，我只是觉得就是这样了，别人想怎么样就怎么样咯。后来那个早上我们上完两节课去食堂过早的时候说起朱、崔，我顺便问了句你最近和小书怎么样，怎么没见你去找他啊，买了个笔记本就一天到晚上网，她狠狠的等我一眼说，你找打啊，我哪有一直玩电脑，然活说没什么好找的，我说怎么啦，她当时低着头吃面，喉咙里梗咽出来的，分了，让我惊讶，我说你聊我的吧，她说没有，我分明听见抽泣的声音，我们沉默了一会儿，我看见她那么长的睫毛湿湿的纠结在一起，很是伤感，我不敢多问，我那么心疼她的眼泪，我讨厌她的睫毛因为这个而湿，回去的路上我们还是沉默着，我找不到言语安慰她，然后还是一贯的嘲笑她的小事，然后是她开打，就算是这样，我们还是笑着打着，对彼此的感情只字不提，这就像我们老早就做过的约定一样，我们从不谈及彼此的感情，从大二到现在一直一直在一起，干什么都在一起，然后她突然遭遇了这样的事情，而在不久前我觉得也许作为大学中的朋友我们靠得太近，所以前段时间我们开始疏离，上个星期在宿舍一直重复的一句话是：人与人的关系书不是都从陌生到亲密，再从亲密到疏离呢？我这样坚信。而现在我觉得她那样的脆弱，我不想多问一句，我不知道怎么安慰她，我只是希望她尽快好起来，这段时间我希望我们也可以走过来。这就是生活。我想对她发这样的感慨，但她对文字重来都不屑一顾。

我希望大家都很好，我希望身边的人在城市中相爱记得勇敢一点点。

有些决心不用当众下，不然就成走场了。

是否说爱都过于沉重。

我不是有意在进行狡辩之类的话，我确实开始慢慢的想念某个人熟悉的东西并不代表我会急切的去得到什么东西，我不是激进的人，不会去攀比什么，我不在乎的东西我不会争取也不代表我不会关心，我觉得我不会痴迷什么东西，我觉得开始有些东西是死死挣扎的，而现在什么东西都是顺其自然的，不是说我的生活有多么的一帆风顺，不是说我过得有多么的如鱼得水，其实我是指经过了这些，我知道了取舍和界限。

我现在玩转的东西如果跟感情沾上边了也不是我的错，我本来就是情感上波动很大的人，我习惯性的开心和默默的难过不需要在每个人那里都展露无疑，你们当中有的人不懂，有的人不相信，有的人不在乎，这些都是正常的，那么多人那么多种生活那么多不一样的心情，所以我很乖巧的接受了很多，把该说的告诉某人，和某人一起没心没肺，和某人聊生活，和某人开心的看电影，你们都不在我的博客，这里有少许我身边的人，他们都和我不一样，都是有不一样的生活和感情的人，有的人记录了他们的感情有的人记录了他们的朋友有的人留下了他感兴趣的东西，很多种生活。

上次兰花和我一起谈戏剧，她貌似现在很迷那的，然后她问我说要是你生命中最重要的人离开你了，那怎么办呢？我知道兰花可以有多少感性，兰花不知道我不想像过去在她耳边说某人让我有多不开心的人了，我说我会记得的，记得我生命中最重要的人陪我一切度过的最重要的日子，我感谢。我说我会继续我美好的生活，只是那个时候我的脸上我的身上必然和以前不一样了，生活中有些东西我忘不了了过不去的，都在我身边留下了印记，我肯定沉淀了一种别人没有的味道，别人不只是没有，是感觉不到的，所以我好好的珍藏着，好好的珍惜，好好的生活。

昨天的时候很开心，因为九月。

我看了格雷，o'malley的离开让我很难过，他们所有人的难过，所有的沉默，所有的在沉默中的难过都让我深深的难过，并且觉得：

你可以离开我，但是请你不要离开这个世界，谢谢。

你说的什么我不开心的，让我开心的，我谢谢你，但是我不太喜欢这样的状况，我不想这样相处了，我是个世俗的人，就是得到了之后还想要更多的人，我用普通的心理周旋在这件事情中，我希望如果可以的话，我们都得体点，对彼此都好，都不是有满大理想的人，所以要尽量有情趣点，大家都开心点，让在一起的日子有意义点。

这是我想的，其他的我克制着。

8月开始的时候没有人说什么，只是不断的循环黄耀明的暗涌，以前的时候觉得暗涌好听，觉得奋斗里把暗涌唱出来了，觉得别人说的王菲的靡靡之音就是这样的不可取代，然后浑浑噩噩的过完了，规律之中，意料之外。猜到了8月的开始，没有猜到他的结局。

9月会很让我恐慌，说白了，我的生日到了，我不明不白的就20了，我不一定不喜欢这样，但是我希望它不是简单的过去的，我不想一大群人一起了，我不会认为小时候的10岁太简单就认定20一定要轰轰烈烈，不会说人的一生就一个20就非得要他怎么样，但是我有点留恋不同于20的18，那年有人送的礼物，一串数字一组密码，我怀恋19那年朋友们为我轮流唱的生日歌，那现在会怎么样呢，这是我恐慌之一，其二是有人不在我身边了，朋友们也不一定会聚在一起了，我没有那种急切的希望很多人一起喝杯酒的激情了，我有时候想可以去看看电影，去KFC，去买买彩票，都是蛮好的，所以我估计会是这样的了。其实有时候我们开始会意思到这样的日子真的不是那样重要了。

九月开始的时候我的第一个目标是方剂的补考，没过我没有不高兴，我不高兴的是又要看一次书又要去考一次，第二个是20号的计算机二级，三是没考完的驾照，其实有的东西我不喜欢继续，但是我更不喜欢继续到一半的东西卡带，而且我也值得后悔其实指的是你想要继续的时候没有机会了，我不喜欢这个词意味着去不喜欢她代表的意思。

好久不见，我听了两个版本，张学友的，天凉了/挂念了/有从前还是挺好的。有时候我真的开始想从前，我好像摆不脱有些东西，其实是因为那里空了并且一直空着。我跟有的人说有的事情过不去就是你自己以为他回来所以死死的不让他过去，我告诉别人结婚没有什么不好的，什么什么都会过去的，我总是跟别人说这个世界大体上是好的，我们要相信这个大的前提然后用美丽心情去度过每个不好的一天，我被某人教化得很好，在失败还没有可爱的成为成功并且顺利的验证失败就是成功之母这样的真理的时候我就很天真的说，有什么大不了的，我相信总会成母的，有点怪异，但祈祷。

陈奕迅的好久不见，我来到你的城市走过你走的路/拿着你给的照片熟悉的那条街/（百益对面的八十八）/你会不会忽然的出现/我会带着笑脸挥手寒暄/和你坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒暄/只想说一句/好久不见，我听着我多么想和你见一面是真的想只是说一句好久不见。

那天想写的时候我想的标题是用行为帮思想码字<故作情节>，当时我是和谁在KFC里拿着雪顶咖啡笑着说的，我说的前面一半他要加括号里的，我觉得没什么不好的，但是今天我不想用了，因为我突然想到了这个，我觉得这才是真实的东西，和有些人在一起我总是可以实实在在的感觉到是在生活，就算是材米油盐也好，是竞争是挣扎都好，但是都是在生存之争，但是和谁在一起我就天真的以为有些东西不重要了，有些东西会过去的，我习惯了依靠，我习惯了在没有人的时候依靠一颗心，有人的时候依靠别人比我热情的生活和理想，我依靠别人用心铸造的习惯，有时候我散漫到打扰别人原本的生活，我自私的出进，我忽闪忽闪的热情和冷漠是我的随性，有人用他仅有的小心翼翼的耐心磨练我习惯性的随性，我很感激，我不知道你可以持续多久，但是我坚持得了多久我也不知道，我不是个在这方面有强迫症的人，毕竟现在的问题还是我很随性。

复刻回忆里面简单的问候也算是，你还好吗/好久不见/在不同的城市努力偶尔也会想想你。

除了你打劫 /杀人/放火，就算是你被打劫 /杀人/放火，生活照样要继续。

男生不要承诺说要女生一生幸福/永远快乐/天天开心，感情是用来波动的，我要是情绪化的呆子也是可以的。

我不和矫情的人一起探讨感情了，我把深情的东西藏着，我不希望生活不实际，我喜欢的正常像你无法理解的现实，你讨厌的庸俗和小气，我讨厌的你不理解。

亲爱的不二，这一次我该败得有多惨。

我希望的你又柔和点说不出的温柔。